Нужна помощь

 
1 2 3

Nilli

опытный

<dd> Да нет, все ещё целы... Ром, я, может быть, уеду Бог знает на сколько, повинуясь внутреннему стремлению. В смысле, до вечера уеду. Вот только закончу тут...что-то...
 

Nilli

опытный

<dd> Ром, у нас есть основания думать, что всё будет отлично, ты не находишь??
 
+
-
edit
 

=KRoN=
Balancer

администратор
★★★★☆
В час испытаний под ногами зыбоко
А небо твердью режет наши лбы
Любой вопрос в ответ даёт ошибку
И не уйти так просто от судьбы

И от себя никак не уберечься
В любом побеге кроется обман
И хочется порою нам отвлечься
И мыслей сдуть с голов своих дурман

Мне хочется уйти и позабыться
Но не привык я спину подставлять
И вновь придётся мне уму учиться
И вновь через себя переступать

03.07.2000
 
?? Nikolay Kacarov #03.07.2000 15:29
+
-
edit
 

Nikolay Kacarov

втянувшийся

О том и речь, что востронога боль
Вонзает в грудь свои уступы.
В причинах огорчений вроде ноль,
Но что-то нелегко, словно тулупы,

Навешает на плечи тяжесть вдруг.
Я не хочу тебя обидеть: внутри
Своей души я чувствую, мой друг,
Что и подруге солнечной зари

Уйти плясать захочется. И с ветром,
Не видя смысла наложить запрет,
Собравшись, побежит, в порыве беглом.
А свет её давно уж кто-то ждёт...

Прости и не ревнуй её ты к ветру,
К тому же здесь она ещё: терновник
Не отпускает пуститься вскачь её по свету,
И ждёт напрасно в небесах любовник.

03.07.00.
[html_font color="Black"]

[Edited by Nilli (03-07-2000 at 18:29).]
 

KRoN
kron--

втянувшийся
Страсть и без каннибализма бывает :)))
 

KRoN
kron--

втянувшийся
.........................................
 

KRoN
kron--

втянувшийся
Всё будет хорошо... Но что-то не так. Не у нас с тобой, а вообще... Словно завтра начнётся большая война... Или землятресение... Стихия какая-то...
 
?? Реконструктор #04.07.2000 11:19
+
-
edit
 
Поэзия...
Не мое, но мне нравится:

Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет

хехе:)
 
+
-
edit
 

Stardust

втянувшийся
А вот и здоровый цинизм появился опять! Ну куда мы без него?!!! ;)))
 

Nilli

опытный

Как тяжело бывает жить
не в силах по пути не плыть,
цепляясь за гнилые сучья
надежды, веры слабой прутья!
И НЕ БРОСАЕТ ОН ИГРУШКУ,
и крутит, мучая, как тушку,
которую спешат зажарить
на небом посланный обед.
А без него ей не парить,
а без него лишь тьмуща бед...
 

Nilli

опытный


Солнце ссыпалось на Запад,
и всё тише слышен топот
мельхиоровых сердец.
Вихрем огненным гонец

с вестью о приходе ночи,
о разрыве утра в клочья
пролистал над нами мили...
А тем временем мы пили

под неоновой свечёй,
спорили, как жить мечтой,
когда листья над водой
носятся, взметая рой -

облака жемчужных вод.
Что ж, пусть неба свод
уже сомкнулся пред глазами,
забила ночь наш день гвоздями, -

нам всё равно с тобой тепло.
Запрятавшись, будто в дупло,
под лапами ветвистой ели,
сжимали руки, сливы ели...
 
+
-
edit
 

=KRoN=
Balancer

администратор
★★★★☆
Неровный слог
И сбитый шаг
Но как тепло
Уютно как...
 
+
-
edit
 

=KRoN=
Balancer

администратор
★★★★☆
Мельхиоровых сердец
Холода не надо нам
Хоть и может медь гореть
Но уж точно не всегда
 

Nilli

опытный

Прилетал ко мне стрелец,
по сердцам чужим делец,
пел о скуке обо мне,
врал как будто о тоске.

Вслед писала я стихи
про игрушку без любви,
про надежды слабой руки,
и про веры жгучей муки.
 

KRoN
kron--

втянувшийся
Что с твоим случилось днём?
Кто его вдруг разорвал?
Что там вспыхнуло огнём?
Кто куда зачем умчал?
 
+
-
edit
 

=KRoN=
Balancer

администратор
★★★★☆
А я сижу, творю свои миры
Порою отвлекаясь на другие
И правила ввожу своей игры
Сплавляя воедино их стихии
 

Nilli

опытный

<dd> 12.07.2000

<dd> Очень трудная ночь и предшествующий ей длинный вечер, полный напряжения и даже чувства бессилия. На сей раз я не чувствовала, что это играет какая-то мелодия во мне, пусть грустная, пусть тяжёлая, но такая, что, если я захочу, я могла бы выключить её. Со мной происходило нечто, что трудно представлялось собственному моему пониманию в сколь ни будь ясных ощущениях и мыслях. Такое бывает со мной: что-то будто бы взыграется, что-то словно заплещется внутри, вырываясь наружу, и я сама не могу точно знать, что я сейчас скажу или сделаю. И, когда я поймала себя на том, что говорю я уже долго, что говорю, объясняя, но ища ответы на поставленные вопросы сама же, тут же, поэтому мне словно нужно слушать себя столь же внимательно, как и собеседнику, жаждущему меня понять, когда я поняла это всё - я вдруг пожалела, что нигде в углу, на столе, на шкафу, на стене не стучал монотонно записывающий диктофон… Я говорила мысли одновременно с их появлениям и я сама вдруг удивлялась им. А мне хотелось просто закрыть глаза и уйти от всего этого! Чувство подавленности и усталости прямо пыталось меня уронить с тем, чтобы я отключилась, однако боль, сильная боль в спине, в голове мешала отдаться слабости и уснуть. Утром я встала всё с той же болью в спине, но было очевидно, что напряжение несколько спало или приняло будто бы синусоидный характер, борясь и с чувством некоторого расслабления, так что голову уже не душили так спазмы, как ночью.

<dd> И вот всё, что я помню из этих трудных часов, то ничтожно малое, что сейчас я могу восстановить в своих мыслях и чувствах, я попытаюсь сейчас записать здесь.

<dd> Странно: мне так захотелось сегодня дерева у тела, что я, выйдя из метро с этой мыслью и услышав вскоре запах можжевельника, действительно сразу нашла некое изделие из него… оно оказалось очень дешёвым, но очень милым.

<dd> Итак, разумеется, то, что случилось в обозначенный период - смесь отчаяния, усталости, страха… Бог весть чего. Позавчера после врача мне было так легко, так хорошо, что когда это у меня на глазах стало рушиться, мне стало так грустно! мне так не хотелось отдавать этого состояния! до слёз не хотелось… А оно отпрянуло от моего тела и моей души, оставляя меня подобно берегу, который только что обнимала волна. И осколками разбившейся вазы оно отдавалась по телу. Вот и сейчас я будто бы чувствую их. Больно. Не удивительно, что я в результате твердила такую глупость, что я не могу ничего поменять, чтобы помочь себе. Твердила, твердила, словно мне якобы нужно было себя переубедить в том, что Я МОГУ СДЕЛАТЬ С СОБОЙ ВСЁ, ЧТО ХОЧУ. Может быть, это будет трудно. Трудно так, как я не сумею сейчас и вообразить.

<dd> Не буду гнаться за точностью, но в эти последние два, три, быть может, четыре дня меня снова и снова нет, нет, да настигнет мысль: "Я ОСЛЕПЛЯЮ СЕБЯ, ЗАТЫКАЮ В ПОДУШКУ, ЧТОБЫ УСНУТЬ И НЕ ВИДЕТЬ ТОГО, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ, ЧТО МНЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, ЗАСЫПАЮ В ОБНИМКУ С ЭТОЙ ПОДУШКОЙ, ПЫТАЯСЬ ДУМАТЬ, ЧТО Я СЧАСТЛИВА". Нет, я не счастлива. Нет, мне всё ещё бывает так часто плохо, что не хватает сил справляться! Нет, мне не нужно этого!! Я ДОЛЖНА НАЙТИ СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО СОВСЕМ, А НЕ ПОВОРАЧИВАТЬСЯ ТОЛЬКО В ДРУГУЮ СТОРОНУ, ПОДСТАВЛЯЯ СПИНУ СВОЮ ПОД ОЧЕРЕДНОЙ УДАР.

<dd> Мы, люди, мы все так много раз бродим около истины. Как мы не благодарны к случаю, который приближает нас к истине! Как бездарна наша жизнь от года к году, не способная обернуться для нас из-за нас самих пониманием того главного, что нам нужно, в чём мы никогда не разочаруемся. А всё так просто - нужно видеть, а не жмуриться в суете. Зачем усложнять?

<dd> Разумеется, уже через несколько часов спустя после таких раздумий, я нахожу сегодня в книге (не удивляясь): "Ты посмотри вокруг. Все обычные люди непрерывно чем-то заняты, они делают то, что они делают. Это - их щиты. …если человек не является воином, то ему не остаётся ничего другого, как только использовать житейские проблемы для отвлечения сознания от устрашающих встреч с непостижимыми и неумолимыми силами". (К. Кастанеда. Том I-II. Учение Дона Хуана. Путь знания индейцев яки. Отдельная реальность. Киев. "София". 1995. С. 371.) Но есть что-то у немалой доли от этих людей в запасе, чтобы смочь уйти от этой тьмы и невидения. Господи, я всегда это что-то чувствовала, ведь оно так часто уводило меня от выбранного мною или какой-то нечёткой частью меня направления, призывая делать что-то иное, кажется, более важное или на пути к более значимому. Я никогда не могла бы объяснить это в словах! Никогда! Но это было со мной всегда, а я только пыталась снова и снова утыкаться в подушку! "Мы не по своей воле становимся на путь знания - нас на него загоняют и постоянно пришпоривают. На этом пути нам постоянно приходится с чем-то бороться, чего-то избегать, быть к чему-то готовыми. И это что-то всегда непостижимо, всегда мощнее нас, всегда нас превосходит". (К. Кастанеда. Том I-II. Учение Дона Хуана. Путь знания индейцев яки. Отдельная реальность. Киев. "София". 1995. С. 368.) Не являются ли эти силы, заставляющие меня бороться, учиться, проблемы, которые ссыпаются, задевая? Разумеется, являются. Очень жаль, но всё больше источником их я являюсь сама же! Какой, ужас, не стоит ли мне воскликнуть сейчас, что тот, с кем мне нужно бороться сегодня - Я?! Не стоит ли мне побороть себя, чтобы не мешать себе самой, чтобы не губить саму себя?! Не стоит ли мне это почувствовать всем своим существом, чтобы сопротивляться, наконец, а не прятаться, как я уже это делала, от сущности понимания такого корня трудности моей жизни, произнеся проблему словами и вскоре забыв? Да я боюсь, что я не справлюсь! Но зачем я ною всё чаще? Почему страх и бессилие становятся моей одеждой, за которой я прячусь, за которой мне, кстати, душно. Меня поразило глубоко прочтённое сегодня же: "Ты говорил, что родители искалечили твой дух. Я думаю, что дух человека не так-то легко искалечить. Но можно сделать человека мягким и хлипким, приучить его потакать себе, жалеть себя, поддаваться прозябанию. И, должен заметить, в этом твои родители, безусловно, преуспели". (К. Кастанеда. Том I-II. Учение Дона Хуана. Путь знания индейцев яки. Отдельная реальность. Киев. "София". 1995. С. 369.) Так я говорю уже давно, что не только родители, но чуть ли не всё, что я увидела, пережила, искалечило меня так, что я не выберусь! что меня уже душат давно, я уже задыхаюсь… И я вопила ему этой ночью: "Ты говоришь о книге, охватывающей сюжет только одного дня на сотнях страниц! Ты хочешь, чтобы я пересмотрела миллиарды частиц прожитого самой? Пережила бы всё это? Изменила влияние всего этого на себя? Изменила себя?? Это же невозможно!.. Хорошо взять своё прошлое, склеить его в плёнку из кадров - событий, смотать эту плёнку в рулончик и убрать куда подальше! НО ЧТО, ЕСЛИ ЭТИ КАРТИНКИ ЖИВЫЕ? Они оживают, они обхватывают валуном чувств, которые я испытала! Мне становиться тяжело, я не могу их отогнать, когда они застают меня врасплох!.. Бесчисленное множество открытых шкафчиков вокруг, содержимое которых - окружающее меня и взаимодействие с ним. В каждом шкафчике, чтобы понять, чтобы не бояться, я должна покопаться и разобраться. ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО, ИХ ВЕДЬ ТАК МНОГО!! Хочется захлопнуть это всё, спрятавшись за детской игрой, непосредственностью, безразличием к чему бы то ни было, кроме тех моментов текущего дня, которые радуют меня, радуют до истомы и чувства счастья! Как трудно вернуться к той тяжести, которая охватывает, когда нужно собраться, контролировать себя и воспринимать чутко всё окружающее. А как трудно пережить досаду, когда эта радость вдруг рассыпается под нахлынувшей самовольно тяжестью!.. И вот это настоящее, и вот это живое прошлое, которое отзывается ассоциациями, чувствами, воспоминаниями, картинками… сколько сил они отбирают у меня? Что я могу сделать, чтобы всё стало иначе?.. Я цепляюсь за всё плохое, когда оно обрушивается на меня. Я могу радоваться, чувствовать удовлетворение, но с какой лёгкостью я отдаю равновесие внутри себя и всякую радость взамен на нахлынувшие трудности! Как я бегу от благополучия! Почему?! Я никак не могу понять… Я не могу представить, что тебя вдруг сейчас что-то отнимет от меня. Я нуждаюсь в тебе. Мне это не нравится, НО Я НУЖДАЮСЬ В ТЕБЕ. Я не нахожу слов… если тебя что-то отнимет… это будет катастрофа

- так я думаю, кстати, всё же чуть-чуть сомневаясь и отдавая отчёт этому сомнению. И вместе с тем, что я будто бы чувствую в том, чтобы ты был рядом, необходимость, мы всё чаще ссоримся! Мне ведь с тобой так хорошо, а ведь я хочу бежать от тебя! Хотя бы мысленно! Хотя бы во сне! Мне так тяжело от этого!.." И опять слёзы…



<dd> В таком ключе… Мне надо ехать.
 
?? Nikolay Kacarov #13.07.2000 16:31
+
-
edit
 

Nikolay Kacarov

втянувшийся





[Edited by Nilli (13-07-2000 at 19:31).]
 
?? Nikolay Kacarov #13.07.2000 16:32
+
-
edit
 

Nikolay Kacarov

втянувшийся





[Edited by Nilli (13-07-2000 at 19:32).]
 
+
-
edit
 

=KRoN=
Balancer

администратор
★★★★☆
Нам раздражаться так порой легко
Так тяжело спокойным в жизни быть
Но нас обиды ставят далеко
И тот, кто старше - должен уступить...
 

Nilli

опытный

<dd> Да не то, что уступить, Рома... Когда понимаешь что-то такое.... КАКОЕ ТАМ УСТУПИТЬ!! Просто понимаешь больше часто с годами, так какое там раздражение! Просто понимания больше и проч...А если уступить - затаить всё ещё не такие уж взрослые чувства, мне кажется, как обида и раздражение где-то внутри себя... МЫ ГОВОРИЛИ: это плохо... человек взрослеет, не умея их топтать в себе, а не чувствуя их или чувствуя меньше, меньше... благодаря тому, что он учится, учится, понимая всё больше, больше... СТАНОВИТЬСЯ ПЕЧАЛЬНО от знаний нередко... но раздражения не бывает...
 

Nilli

опытный

<dd> Да у меня десяток будильников есть внутри... сегодня, кажется, без проблем сработала штуки три....
<dd> Как у Валеры снаряжение будем забирать, Ром??? Я б съездила... НО ДОТАЩУ ЛИ?!
 

KRoN
kron--

втянувшийся
Ну, гонясь за рифмой, теряешь часто смысл...
Под "уступать" тут я имел в виду именно уметь не раздражаться, гася в себе обиду пониманием...
 

KRoN
kron--

втянувшийся
Кстати, с добрым утром!
А я будильник тебе на час дня ставил... :))
 

KRoN
kron--

втянувшийся
Эх... :(((
Может в субботу с утра к ним заскочим и там всё уложим? Ты вряд ли дотащишь, а если дотащишь то завтра точно уже никуда не поедешь :((
 
1 2 3

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru