Юмор студенческих лет

Лаборатория органической химии. Электрощиток с двумя клеммами - земля (заземлённый ноль) и фаза, 380в. Возле нулевой клеммы фабричная табличка "Земля". возле фазы надпись студенческой рукой - "Небо".

План пожарной эвакуации. Внизу список "Порядок эвакуации" из двух пунктов: 1. Люди; 2. Имущество. Ниже подписано от руки: 3. студенты.

Сижу в коридоре, опаздав на первый час лекций по общей химии. Звонок на перемену, неторопливо собираюсь заходить в аудиторию и тут оттуда сперва раздаётся краткий женский визг заканчивающийся оглушительным взрывом. Выясняется, что лаборантка несла горку йодистого азота для демонстрации его сверхчувствительной детонации от трения на втором часе, споткнулась спускаясь на лестнице, уронила его и наступила. От момента, когда она споткнулась и до момента наступания на пресловутый нитрид она и визжала. Обошлось без травм

Следующее занятие. Йодистый азот принесён заранее. Преподователь (проф. Дракин С.И.) своим нудноватым моноонным голосом затягивает "сечас девушки нам покажут..." дальше сливаются начало куска фразы "... взрыв йодистого азота" и подрыв пресловутого йодида. Девушкам, видно, не терпелось его взорвать. Первые два ряда студентов сидят в натуральном шоке, оглушённые и контуженные, словно статуи...

Лабораторная по органике. Студентка подносит спичку к бунзеновской горелке, и поворачивает клапан... соседнего газового крана, пустого, с неподключенной горелкой. Держит так до воспламенения газовой струи из крана...

Регулярное явление - колбы с реакцией диазотирования (медленно выделяется много азота) закрываются притёртой пробкой. Ставятся в шкаф до следующего занятия на следующей неделе. Через пару дней колба оглушительно взрывается рассекая в дребезги осколками соседние колбы. Виновных потом хрен найдёшь...

Лабы по аналитике. Положено прокаливать тигли строго по методике, замеряя их массу через определённые интервалы времени... Я по своей привычной лености закидываю их в муфели на час и потом разом смотрю результат. Ответ получается с четырьмя знаками после запятой. Преподовательница не верит, думает, что я списал из её "секретной тетрадки". Приходится перевзвешивать и перерасчитывать у неё на глазах. Сильно удивляется.

В лаборатории по аналитике живёт "аналитическая кошка". Натуральная чёрно-белая кошка. Каждую весну рождается толпа "аналитических котят", которых раздают знакомым.

Народ на одной из первых лабораторных по всяким изотопным методам. Учатся работать с дозиметром, бродят по лаборатории измеряют фон в разных местах. Возле одной из тумбочек фон подскакивает в сотни раз. Открывают и офигевают - куча грязной посуды с растворами цезия-137...

Товарищ приходит с лабы, ногти светятся на несколько сот микрорентген/ч. Стронций-90. Вместо того, чтобы смыть большим количеством воды пытается отмыть мылом. Стронций даёт нерастворимый стеарат и никак не хочет смываться. Но упорство, всё же, побеждает.

Он же обливает лаб. журнал цинком-65. 12 тыс. микрорентген. Кровать, в том месте, где на ней полежал журнал даёт 400.

Уф... Пойдё домой. Продолжение следует

Лабораторная по термодинамике - получение вакуума:

"Товарищи студенты! Обратите внимание: вначале нужно открыть ЭТОТ кран, и только потом - ТОТ! И никак не наоборот! Вон, видите пятно масляное на потолке? Один студент перепутал краны."

Масляное пятно на потолке не перекрашивается много лет, в назидание следующим поколениям

>Народ на одной из первых лабораторных по всяким изотопным методам. Учатся работать с дозиметром, бродят по лаборатории измеряют фон в разных местах. Возле одной из тумбочек фон подскакивает в сотни раз.

Лаба по моему на четвертом курсе. Обнаружено что свинцовая фиговина, которая должна поглощать гамма-лучи, светится в ~1.5 раза сильнее чем источник.

На военке (начало 1990-х) отрабатываем наступление. Поверх обычной "гражданки" натянуты КЗСы, так что мы все "пятнистые", в руках АКМы с пропиленными стволами, нас человек эдак 40. Бежим с воплями по лесу, регулярно кидаются взрывпакеты ("ВСПЫШКА СПРАВА!" - блин, я ДВАЖДЫ падал из-за них мордой в муравейники) и дымовые шашки. В общем, всерьёз играем в войнушку. При этом нас заставляют во всю мочь орать УРААААААА!!!! ("дабы в бою не слышать вопли товарищей с развороченными осколками кишками").

И вот навстречу нам по лесной просеке едет обычный такой "козелок", неторопливо так...

Первый и последний раз я видел, как на убитой колее, увидев нас, "козелок" разворачивается на месте и с неимоверной скоростью исчезает "в неизвестном направлении"...