Просто юмор

 
1 15 16 17 18 19 224
RU Taz-Mania #19.03.2004 15:53
+
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

:lol:


Центральна Школа Бойового ГОПАКА

Офіційна сторінка в тенетах Центральної Школи Бойового Гопака - українського національного бойового мистецтва.

// www.hopak.org.ua
 


Капоэро по Украински... ;)

Особенно хороша вот эта фотка (обратите внимание на название):

Центральна Школа Бойового ГОПАКА

Офіційна сторінка в тенетах Центральної Школи Бойового Гопака - українського національного бойового мистецтва.

// www.hopak.org.ua
 



З.Ы.
Предлагаю организовать школу боевой лезгинки, вальса и т.д...
Для представителей Ближнего Востока есть предложение ввести в курс подготовки молодого бойца древнюю философию очищения духа и тела "7-40"... :D:D:D
 
RU 140466(ака Нумер) #19.03.2004 19:18
+
-
edit
 
>Вот, копался на чердаке- нашел старую газету.
>Самая жуткая катастрофа....

По-моему, ничего смешного нет.

К заточке скальпеля: а я рассказывал, как отцу предлагали старый 20-МБ дисковод на точило переделать?
Весь флот - на иголки!  
+
-
edit
 

Big Pooh

втянувшийся

140466(ака Нумер), 19.03.2004 19:18:55 :
К заточке скальпеля: а я рассказывал, как отцу предлагали старый 20-МБ дисковод на точило переделать?
 


Себя прорекламирую...

Топик
 
LT Bredonosec #20.03.2004 05:59
+
-
edit
 
"Новостройка"
//сегодня попалось на глаза//


Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

****************************************************
LT Bredonosec #20.03.2004 06:10
+
-
edit
 
Вот еще нарыл смехогенератор! B) :D
**

Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем )).
Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом; палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом.
Это преамбула теперь амбула:
Часть первая - печальная. Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю : в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т,к, солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал-поймет)Вообщем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что то менять в нашей жизни. И я поменял.
Часть вторая - месть. Нет страшнее зверя. которого загнали в угол и нет хитрее солдата когда дембель светит через госпиталь.
Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался на верное с ледникового периода. И вот в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и улучив минутку подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания.
Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямичком к туалеты, я стоял за платкой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул по сильнее, потом уперсе ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливолось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г....: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается. Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого.
Часть третья-битва. Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь ( да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали -это другая история. Вобщем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах.
Эпилог. Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна коммисия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.
RU Taz-Mania #23.03.2004 10:56
+
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

Видео-библия для самых маленьких... ;)

З.Ы.
Пока это смешно, но боюсь, что скоро такие появятся... :(
Прикреплённые файлы:
 
 
RU Taz-Mania #23.03.2004 16:04
+
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

Происхождение видов...
:blink:
Прикреплённые файлы:
 
 
+
-
edit
 

AidarM

аксакал
★★
Один мой хороший знакомый, когда по ящику начали показывать фильм 'Горец', сочинил несколько анекдотов. Вспомнил вот:

1. У Маклауда были свои маленькие радости. Когда ему становилось плохо, он уходил в лес и подолгу издевался там над кукушками.

2. 'Должен остаться только оди-ин! Должен остаться только оди-и-ин!' - издевался Колобок над Маклаудом.

3. Невероятные способности тела Маклауда к регенерации опять не позволили ему принять иудаизм...
Солипсизм не пройдёт! :fal:  
Это сообщение редактировалось 23.03.2004 в 19:41
RU Taz-Mania #23.03.2004 19:56
+
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

Jackpot! :ph34r:
Прикреплённые файлы:
 
 

Jstar

втянувшийся

Taz-Mania> Центральна Школа Бойового ГОПАКА
Taz-Mania>Капоэро по Украински... ;)

Зря так жестоко, между проч.
Сам небезызвестный танец, АФАИК - суть "конверсия" боевого исскуства запорожцев. Все эти прыжки и махи ногами - не просто так. Казак не мг выпустить оружия из рук, и применять приходилось лишь нижние конечности. Вот и выкрутились
Жизнь - штука сложная, полная лишений и выгоняний (с)  
+
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★
Гороскоп :)
http://www.livejournal.com/users/pauki_v_banke/38492.html#cutid1
АХТУНГ - содержит ненормативную лексику.
В.И.Ленин: "Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк" (Полн. собр. соч. - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)  
+
-
edit
 

Big Pooh

втянувшийся

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
.. Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться,
как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец
сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось
тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один
к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько
ребенок втянут в общество и знает реальность.
По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка
она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были
полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о
собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком,
поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела -
притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили
ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками.
Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо
организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в
матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше
письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели,
машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то,
едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового
ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!)
я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над
этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво,
слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...
http://www.livejournal.com/users/rikki_t_tavi/74073.html
 
+
-
edit
 
RU AlexDrozd #29.03.2004 15:20
+
-
edit
 
+
-
edit
 

Big Pooh

втянувшийся

Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам
- немецким мемуарам.

*
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам
совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина,
Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.
Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат
- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как
конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как
целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем
ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная
артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу
уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось
обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые
иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо
больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не
было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка
была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в
траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По
определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих
евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а
потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский
танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый
тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло,
ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских!
Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

http://www.livejournal.com/users/haeldar/42095.html?view=211823#t211823
 
24.02.2007 18:11, MoRa: +1: долго ржал...
RU Alesandro #01.04.2004 13:38
+
-
edit
 

Alesandro
Серокой

координатор
★★★★
Интернет-издания тоже начали шутить. :)

Вот про памятник Путину:

ЖИЗНЬ: Церетели воздвигнет Путина рядом с Петром Великим

Одиночество Петра Великого, установленного на стрелке Москвы-реки, уже который год не дает покоя городским властям, поэтому русского царя решили уравновесить президентом. Дело за Церетели

// www.utro.ru
 



Больше не раскалятся ваши колосники. Мамонты пятилеток сбили свои клыки. ©  
+
-
edit
 

Alex 129

координатор
★★★★★
Перечень обязательных фраз и выражений при разговоре с шефом:
1. Есть!
2. Так точно!
3. Будет сделано!
4. Почту за честь!
5. Я Вас не подведу!
6. Вы тысячу раз правы!
7. Совершенно с Вами согласен!
8. Действительно, какой же я дурак!
9. Как Вы сказали, так и получилось!
10. Через 5 минут все будет готово!
11. Ваша интуиция меня не подвела! :P:P:P
12. Я Вас понял, все уже делается!
13. Я оправдаю Ваше доверие!
14. Брошу все, а Ваше задание выполню!
15. Лучше поручите это мне!
16. И это тоже поручите мне!
17. Виноват - исправлюсь!
18. Как я Вас уважаю!

Перечень нерекомендуемых фраз и выражений при разговоре с шефом:
1. Нет!
2. Я забыл!
3. А я не знаю!
4. Почему опять я?
5. А я же Вас предупреждал!
6. Да я искал, но не нашел!
7. Но Вы же мне ничего не сказали?
8. Я три раза заходил, а Вас не было!
9. Звонил-звонил, но не дозвонился!
10. Так не было еще команды?
11. Но я ему несколько раз говорил!
12. А я в то время был в отпуске!
13. Прошу предоствить отгул!
14. Это было еще до меня!
15. Хочу в отпуск в июле!
16. Я говорил - Вы забыли!
17. А куда Вы уходите?
18. А я вот думаю....!
Всему есть своя причина  

MoRa

аксакал
★☆
Дрессированные гориллы

(советы по укрощению трудных заказчиков для молодых дизайнеров-полиграфистов)

Известно, в частности, что они похожи на горилл, а тех непросто укрощать, потому что они всегда настороже, вечно чем-то недовольны и отличаются скверным характером.

Олдос Хаксли, "И после многих весен."


Самой трудной частью дизайнерского искусства является общение с заказчиком. Этот этап в трудовом процессе отменить никому пока не удалось, так как заказчики нам зачастую платят денюжку, а именно ради нее мы и избрали нашу опасную профессию. Ниже излагаются советы для начинающих полиграфистов (дизайнеров, верстальщиков и менеджеров) по общению с трудным клиентом.

1. Как быть, если заказчик настаивает на совершенно неприемлемом с твоей точки зрения варианте дизайнерского решения?
Делай так, как хочет он, причем старайся НЕ доводить его дебильные предложения до абсурда в надежде, что он осознает собственную тупость, наоборот, старайся наилучшим образом воплотить его вариант. Вполне вероятно, что конечный результат дико понравится тебе самому и получит "Золотую пчелу" и "Оскара" впридачу. Если этого не произошло, спокойно сдавай заказ и никому не признавайся в авторстве. Гонорар пропей.

2. Заказчик хамит, обзывает тебя по-инвективному, топырит пальцы и вообще недоволен проделанной работой, как себя тогда вести?
Сам старайся не заводиться, дай ему высказаться, внимательно запоминая нехорошие слова. Потом спокойно и уверенно скажи, что как заказчик он имеет полное право требовать наилучшего результата за свои кровные, однако сути претензий, когда они высказаны таким образом, ты не понимаешь в силу особенностей организма. И когда твой суперпрофессиональный и офигенно творческий труд (который ты сам уважаешь больше, чем Гагарина) называют ... (следует полное перечисление), то начинаешь размышлять не о решении конкретной проблемы, а о том, справа или слева лучше прислать в рыло оппоненту. При наличии у тебя должной физической подготовки конфликт немедленно рассосется. Посему - знай и пользуй бокс или другой вид единоборства. (Для дам-дизайнериц хорош вариант с пулевой или стендовой стрельбой).

3. Как быть, если заказчик никак не принимает заказ, изводит тебя поправками и переделками, занудствует?
Возьми за правило брать с заказчика максимально возможную предоплату (лучше всего 100%), прежде чем шевельнешь хоть пальцем или извилиной по данному заказу. Если заказ срочный - то максимально тяни время. Проверено - чем больше аванец, и чем ближе дедлайн, тем сговорчивей заказчик.

4. Заказчик обнаружил в тираже кучу опечаток и глюков. Сердится. Как его нейтрализовать?
Обезопасить себя нужно заранее. Повесь неброский плакат в рабочем помещении с текстом наподобие следующего:

"Художник вольный я, а не корректор низкий, Ты ж сам вычитывай свой текст презренный! Коль глюки ты пропустишь в цветопробе - Пеняй сам на себя, холоп!"

Крыть будет нечем, Минздрав предупреждал!

5. Заказчик грозит перебросить следующий заказ к конкурентам.
Скажи, что давно ждал этого момента, т.к. сейчас позарез не хватает времени на очередной заказ от правительства Соединенных Штатов. Он вообще никуда не уйдет - останется посмотреть на это правительство.

6. Заказчик требует точно воспроизвести какой-либо цвет.
Правильный ответ: "Как известно всем образованным людям начиная со средних веков, этот цвет лежит вне области цветового охвата триадных красок (здесь желательно до отказа вытаращить глаза), поэтому мы можем передать его лишь весьма приблизительно." На сам образец цвета смотреть не надо.

7. Заказчик принес свои слайды или другие оригиналы.
Бегло взглянув на принесенное, скажи со вздохом, что видали и похуже, так что ничего особо страшного, наверное, не случится.

8. Заказчик получил полиграфическое образование (варианты: слышал про "золотое сечение", верстает в Кореле визитки, просто наглый).
Скажи с надрывом, что данную работу можно сделать сотней способов, и что ты в этом бизнесе Х лет (Х = годы твоей жизни минус 5), и что имеешь право делать как хочешь, а не как принято, и что вообще Карсон-то с Броуди... и пр.

9. Заказчик принес свои файлы.
Скажи, что попробуешь как-то смягчить последствия.

10. Заказчик хочет забрать исходные и конечные файлы.
Не пожалей времени на их порчу и кривую архивацию перед выдачей. Воздастся сторицей! Аминь.
Пальба очередями — измена нашей новой постапокалиптической родине © AGRESSOR  

MoRa

аксакал
★☆

Галерея "2D Арт": Award

RENDER.RU - Российский ресурс по компьютерной графике и анимации. Компьютерная графика, 2d, 3d, арт, галереи, статьи, уроки, конкурсы, CG, курсы, обучение.

// www.graphics.ru
 





Галерея "2D Арт": Award

RENDER.RU - Российский ресурс по компьютерной графике и анимации. Компьютерная графика, 2d, 3d, арт, галереи, статьи, уроки, конкурсы, CG, курсы, обучение.

// www.graphics.ru
 

Пальба очередями — измена нашей новой постапокалиптической родине © AGRESSOR  

MoRa

аксакал
★☆
ну и напоследок :)


Седые яйца

(Как и зачем зрелому творцу поступать в Полиграф)

Эта серия советов адресована тем дизайнерам-полиграфистам, что имеют заметный опыт, но не имеют заметно высшего образования в терзаемой профессии. Как и предыдущие серии, она, во-первых, представляет собой ответы на часто (и с азартом) задаваемые вопросы, а во-вторых, лично выстрадана автором. Под терминами «Полиграф» и «Институт» понимается не только МГУ Печати, но и любое другое уважаемое в полиграфических кругах высшее учебное заведение.


1. Я уже состоявшийся дизайнер, в полиграфии давно, заказчики меня финансово-экономически любят, креатив прет. Да за каким гейтсом мне, мастеру с седыми яйцами, этот детский сад?

А вот за каким. Любой самоучка при всех своих плюсах имеет большие и многочисленные дырки в образовании. Он, как правило, не знает:

а) тех вещей, что ему не интересны (но это не значит, что они не интересны заказчику);

б) тех вещей, с которыми суровая жизнь его еще не сталкивала (завтра непременно столкнет, а времени на «изучение вопроса», естественно, не будет);

в) тех мелких и крупных хитростей ремесла, которые позволяют избежать многократного «изобретения велосипедов».
2. Дизайнеры с высшим образованием – они все на одно лицо. А у меня оно - своё! Зачем мне его портить об институт?

Ну, во-первых, при беспристрастном рассмотрении частенько оказывается, что это «свое лицо» сначала поюзал Карсон, потом дал поносить его BIOSу, а теперешний его таскатель считает этот фэйс своим именно в силу невежества.

А во-вторых, для профессионала как раз важно легко менять стиль в угоду пожеланиям заказчика. Да, ты деятель искусства, но искусства ПРИКЛАДНОГО. Издателю или рекламодателю меньше всего дела до твоих неповторимых эго-либидо-белибердо. «Своё лицо» в случае самоучки чаще всего означает полную беспомощность вне отдроченного «стиля». А в институте учат, в числе прочего, и стилевой гибкости.

В третьих, если уж без основания своего стиля (школы, династии) ты жизни не представляешь, то есть немалый смысл хотя бы ознакомиться со всеми предшествующими тебе стилями и школами. В институте, под угрозой двойки, тебе не дадут пропустить ни одного существенного стиля, и ты будешь твердо уверен в своей уникальности.

3. И так времени нету! А тут еще столько лет терять?!!

А времени и не будет никогда. Если ты уже вышел из нежного возраста, то должен понимать, что твоя будущая «жизнь в искусстве» будет измеряться не годами даже, а десятилетиями (если, конечно, не расширять сознание чем попало). Поэтому те пять-шесть огромадных лет, потраченных на учебу, потом покажутся мгновениями. И эти мгновения, если прожить их не зря, сэкономит сотни тысяч твоих будущих человеко-часов, потому что ты будешь точно знать КАК сделать дело.

4. А Тёма Лебедев нигде не учился!

Это русский народный миф. Тёма учился, учится и не скрывает этого. Вот что Тёма сам пишет: «Больше всех я благодарен Аркадию Троянкеру (час общения с которым стоит года обучения в Полиграфическом институте), давшему мне много бесценных советов.» Конечно, если тебе лично удалось затусоваться в «Китайском Лётчике» с Троянкером, и он согласился тебя учить, дальше можно не читать. А если нет – то милости прошу, в Полиграфе еще преподают люди, у которых Троянкер сам учился.

Кроме того, чтобы стать Лебедевым, надо сочетать в себе трудносочетаемые таланты: к изобразительному искусству, к самообучению, к владению словом, к технической стороне дела и к манипулированию общественным мнением. Да еще появиться в нужное время в нужном месте. Отсутствие одного из этих компонентов – фатально. Если ты трезво на себя взглянешь (в зеркало), то придется признать, что ты – не Тёма.

5. Гранит науки нужно грызть молодыми зубами, а я так стар, что мной более не интересуется даже военкомат.

Конечно, если ты и не злоупотреблял в туманной юности клеем «Момент» и портвейном «Жасорат», твои мозги всё равно не столь подвижны, как в 17 лет.

Но зато у тебя теперь есть две дорого стоящих качества:

а) Профессиональный опыт, т.е. ты давно не путаешь кернинг с треппингом, виртуозно владеешь полиграфическим софтом и собираешь/разбираешь комп с завязанными глазами.

б) Опыт жизненный, т.е. ты точно знаешь, что нужно делать в первую, а что – во вторую очередь. Триада «девки, пиво, рок-н-ролл» уже поставлена тобой на подобающее ей место.

6. Что мне, этот диплом – на стенку потом вешать?

Стоит, кстати, и повесить, рядом со всеми регалиями, стоит. Полиграф – уважаемая марка. Если заказчик втягивает тебя в дискуссию типа: «Ды хде ж издесь дызайн? Ды хто ж так делаэт?», то звонкий ответ типа: «У нас в Полиграфе…» (и пальцем – на диплом) «…все так делают!» - гасит недоверие в два счета.

7. А я это… Ну, в общем… Рисую очень своеобразно, не возьмут меня.

В действительности всё не так мрачно. Если ты умеешь держать в руках карандаш и кисть, то полдела сделано. Осталось найти преподавателя, который специализируется на подготовке абитуры именно в данный институт. Координаты таких людей тебе дадут в любой околоинститутской тусовке. Там же снабдят сведениями по части особенностей поступления. Позанимавшись с таким преподом полгода (если не халявить), ты гарантированно приобретешь не столько умение виртуозно рисовать, сколько представление о нужной «школе». Любое проявление этой школы в твоих работах будет греть сердца просмотровой комиссии, со всеми вытекающими последствиями. При выполнении сих условий у тебя будет верное преимущество перед художниками более умелыми, но воспитанными в традициях другой школы.

А дальше схема проста – пройдя просмотр, допускаешься к экзаменам. Если даже не набираешь потребное количество баллов,– то тебе открыта дорога к платному образованию. Нормально зарабатывающий дизайнер сегодня запросто может отслюнить 20-30% годового дохода на образование (а вечернее – естественно, дешевле дневного). И не жмись – это самое надежное вложение бябок.

8. Да там еще всяки-разны литературы с историями сдавать надо… Со школы их ненавижу!

Удивительные вещи произойдут в процессе нового, нешкольного, изучения тобой истории и литературы. Неизбежно случится понимание тех серьезных вещей, которые в прыщавом возрасте понять было просто невозможно. Познаешь смысл жизни.

9. Зачем позориться – с малышней-то учиться взрослому дядьке (тётке)?

Окажется , во-первых, что среди сокурсников будут и ровесники твои, и люди постарше тебя. (Ибо, надеюсь, что статью мою народ прочтёт и на ус намотает).

А во-вторых, общаясь с новым поколением, узнаешь много нового же, поваришься в другой кастрюле и мхом не зарастёшь.

10. Мне, ярко талантливому и остро удачливому, институты не нужны. Я всего и так достиг.

Институт – это заводной жареный петух, постоянно клюющий тебя в надлежащее место, не дающий почить на лаврах, и заставляющий развиваться. Если тобой всё уже достигнуто – прости, что побеспокоил. Пришли ссылочку на работы – люблю совершенство!
Пальба очередями — измена нашей новой постапокалиптической родине © AGRESSOR  

MoRa

аксакал
★☆
- БЛ@ДЬ! ЗАВИС!
Когда такое слышишь от херувимчика трех лет, мирно играющего на компьютере в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь...
Мы в шоке.
- Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!"
Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает:
- А какое слово хорошее? Красивое? Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. И выдавливаем по очереди:
- Ну, например, "спасибо"... и это.. "пожалуйста".
- Ну еще там.. "доброе утро"... Следующая неделя - семейная идиллия.
Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо".
Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер" говорит: "Мама, включи мне компьютер БЫСТРО! Пожалуйста.." На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит:
- Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!. Тетенька в умилении отдает ей пакетик.
Ангелочек произносит:
- Спасибо, - отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает:
- Пожалуйста - это хорошее слово... А БЛ@ДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!
Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство спасается от позора в подъехавшем автобусе.




Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу: "Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".

LOCKY
Пальба очередями — измена нашей новой постапокалиптической родине © AGRESSOR  
15.04.2004 17:39, MIKLE: +1: Давно так не смеялся...

17.10.2010 23:53, hnick: +1

ED

аксакал
★★★☆
Зоолог:

Пассажир - тварь злобная, сильная и коварная. Средний самец пассажира может запросто отломать рукоятку выпуска аварийного трапа, а в нетрезвом состоянии и подлокотник кресла. Упитанный пассажир без проблем заломает спинку кресла среднего поразмерам лайнера. Типа Ту-154.

Самки и детеныши пассажиров способны издавать в полете звуки, по частоте и количеству децибелов заглушающие звук всех трех турбин Як-42 вместе взятых. И лишь звук двух Д-30 самолета Ту-134 (дисклеймер: правда, только на взлетном режиме) им не под силу.

Кроме того, по причине свой злобности пассажиры любят сцать мимо унитаза, а по степени назойливого приставания к кабинному экипажу значительно превосходят аналогичное по численности стадо бабуинов.

Про способности пассажиров к воровству чего угодно из самолетов неоднократно упоминалось в соотв. ветке форума.

Думаю, что авиаконструкторы, создавая пассажирский самолет, по своей ученой наивности отнесли пассажира к сапиенсам и прочность конструкции рассчитывали исходя именно из этой (как оказалось, весьма ложной) посылки. Позднее ведущими зоологами было доказано, что человекообразность далеко не всегда является признаком принадлежности к роду хомо сапиенсов.

При этом нельзя не отдать должного высокому интеллекту некоторых особей из числа пассажиров. Как выполагаете, сложно ли открыть люк аварийного выхода в пассажирском салоне при выруливании на исполнительный? Вам, может быть, и сложно. А пассажиру (Настоящему Пассажиру) - раз плюнуть.

Вернемся к креслам. Возьмите пассажирское кресло и попробуйте его разломать одними лишь голыми руками. Уверяю вас, и за неделю не управитесь. Даже с отверткой в руках. У пассжира данное действо отнимает всего лишь часа 2-3 полетного времени (или это на эшелоне так способности обостряются? надо будет поисследовать).

В качестве резюмирующего факта сообщую банальность: орда пассажиров в количестве хотя бы 100 особей способна превратить полет из Хургады в Москву продолжительностью ок. 4 часов в абсолютный кошмар, по сравнению с которым муки в аду после смерти покажутся вам приятным времяпровождением. Да вы и сами это прекрасно знаете.

Так же, как и то, как нек. время назад авиакомпания "Атлант-Союз", польстившись обещанием хорошей выручки (ха! как будто не знали, где лежит бесплатный сыр) дала свой Ил-96 на перевозку стада пассажиров из-за границы в Домодедово. Озверевшая толпа упомянутых пассажиров разнесла салон авиалайнера почти что в щепки. Ни матерые спецназовцы, ни даже батальон эсэсовцев неспособны учинить с интерьером самолета то, что с ним запросто за пару часов проделает сотня-другая пассажиров.

А вы говорите "сломать невозможно".
 
RU Alesandro #07.04.2004 17:37
+
-
edit
 

Alesandro
Серокой

координатор
★★★★
Реклама, конечно. Но талантливо сделана! :)



http://www.theviralfactory.com/movie/FordBird.mpg
Больше не раскалятся ваши колосники. Мамонты пятилеток сбили свои клыки. ©  
RU Taz-Mania #07.04.2004 17:52
+
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

Alesandro, 07.04.2004 16:37:57 :
Реклама, конечно. Но талантливо сделана! :)



http://www.theviralfactory.com/movie/FordBird.mpg
 


Это моя любимая машина... ;)
На компе обои и заставка "evil twin" стоят :rolleyes:
Кстати, реклама про кота так и не появилась- зеленые возмущаться начали. :ph34r: После чего Форд и птичку с сайта снял :(
 

Anika

координатор
★★☆
Раскладушка своими руками
http://www.unisel.ru/modern/p02.jpg [zero size or time out]
...и это только начало...
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
1 15 16 17 18 19 224

в начало страницы | новое
 
1970: «Луноход-1» приземлился (48 лет).
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru