[image]

Просто юмор

 
1 17 18 19 20 21 224
+
-
edit
 

Dmitry_A

старожил

Вот кем пытаются заменить переводчиков:
http://www.translate.ru/srvurl.asp?lang=ru
Прикреплённые файлы:
 
   
RU Taz-Mania #28.05.2004 13:38
+
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

Dmitry_A, 28.05.2004 04:24:18 :
Вот кем пытаются заменить переводчиков:
http://www.translate.ru/srvurl.asp?lang=ru
 


Как вы лодку назовете, так она и поплывет! :lol:
   
+
-
edit
 
RU Taz-Mania #01.06.2004 12:46
+
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

Оххххх... Жуть какая... :ph34r:
Прикреплённые файлы:
 
   
RU Владимир Малюх #02.06.2004 09:00
+
-
edit
 
Taz-Mania, 01.06.2004 15:46:11 :
Оххххх... Жуть какая... :ph34r:
 


Жуть говорите? Я вам расскажу из жизни патологоанатомов.

Есть у меня приятель, работает паталогоанатомом (нынче уже вроде зав отделением) в местной клинике. Так вот его "первое дело". Надо сказать, что работа патологанатома совсем не всегда связана со вскрытием уже умерших. Напротив, около 90% работы - например анализ тканей после операций, бопсий, лапароскопий и прочего, но этого подавляющее большинство обычных людей не знают. Так вот, первый больной у Вити был по сути банальный - аппендицит и все дела. После операции больного Витя быстренько сделал нужные анализы, настрочил отчет и пошел в хирургию. Раз больной -первый, решил его навестить, что в общем-то в обязанности патологанатома и не входит. Пришел в палату, лежит мужик лет 55, отходит потихоньку, дремлет. Витя подходит к нему садится, трогает за плечо и говорит так ласково: "Здравствуйте больной, я - ваш паталогоанатом". Вам смешно - а у больного натуральный сердечный приступ. После этой истории Витю в отделении хирургии очен любят и привечают, но по прежнему истории болезни живых больных дают ему очень неохотно, чтоб не сглазить наверное..
   
RU Владимир Малюх #02.06.2004 13:10
+
-
edit
 
А теперь анекдот, рассказанный мне моим лечащим врачом. Предыстория: загремел (буквально, на скорой приволокли, чуть ли обманом заташили, но оказалось всерьез дело было) я в январе в то самое ЦКБ, в хирургию, слава богу обошлось, резать не стали, спасибо лечащему - мужик он хороший. Вот уже на исходе примерно второй недели у него выпало дежурство и, как это бывает, срочная операция ночью. Бились они долго, до утра - уже больным утренний укол воепили, вышли мы на лестницу с моим соседом по палате (кстати прооперированным тем же лечащим) покурить. Тут появляется измотанный до чертиков наш док, смотрит на нас укроизненно (больница все-таки) и.. стреляет у нас сигарету. Жадно затягивается, расллабляется малость. Мы ему - ну мол, как прошло-то, спасли (а случай со слов сетер тяжелейший). Док сладостно затягивается и отвечает - "черт его знает, я еще не решил". Мы с Димой в ауте... Док, насладившись нашими лицами рассказывает анекдот:

Больной спрашивает -доктор, я жить буду? А док отвечает - погодите, больной, я еще не решил.

Оказывается в свое время анекдот так пришелся к месту, что у тамошних хирургов вошел в присказку.

А если без шуток, насмотревшись за три недели на работу хирургов и сестер, хоть и вне операционной - я их очень зауважал, буквально до пиетета, хотя и раньше относился с большим уважением.
   
RU Taz-Mania #08.06.2004 11:09
+
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

Мужские фантазии :rolleyes:

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.


   
RU Andrew_han #08.06.2004 12:51
+
-
edit
 
+
-
edit
 

Kestrel

опытный

Утянуто с Сухого :

Очередные Дарвиновские премии.
Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора.
Вот несколько последних наград.
Номер 7.
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга.. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".
3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т.. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"
И, наконец, победитель.
1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.
Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
   
RU Taz-Mania #09.06.2004 15:06
+
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

Тяжело после вчерашнего... :ph34r:
   
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Kestrel, 09.06.2004 14:29:26 :
Очередные Дарвиновские премии.
 


Респект :)
Но есть поправка, мимо которой пройти нельзя:

>Как и положено, менеджер [...] выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т.. д.

ВАЖНО! При появлении запаха газа нельзя переключать электроприборы. Т.к. основной причиной подрыва является зажигание газа не от электроприборов, а от искры при их включении и выключении. Естественно, это не относится к постоянно искрящим или раскалённым приборам, типа коллекторных электродвигателей или электроплиток.

Но вот свет (или компьютеры, телевизоры...) выключать в такой ситуации запрещено.
   
+
-
edit
 

Kestrel

опытный

Balancer, 09.06.2004 15:07:14 :
ВАЖНО! При появлении запаха газа нельзя переключать электроприборы. Т.к. основной причиной подрыва является зажигание газа не от электроприборов, а от искры при их включении и выключении. Естественно, это не относится к постоянно искрящим или раскалённым приборам, типа коллекторных электродвигателей или электроплиток.
 


Ты же понимаешь - я просто процитировал :D
   

MoRa

аксакал
★☆
-Почему вы так любите ходить на футбол?
-А потому, что дома на меня орёт жена, в магазине-продавец, на работе-начальник. А на футболе-я ору на всех!


Объявление: "В продажу поступили кривоногие куклы Барби".
-Зачем они нужны?-спрашивает покупательница.
Продавец:
-Это для мальчиков: их уже сейчас надо готовить к реальной жизни.


В недавние времена. Беседуют русский и немец. Немец:
-А у нас в Мюнхене 46 сортов колбасы!
-А-а-а!- в ужасе кричит русский.
-Ты что, Иван?!
-Испугался. Представил себе колбасу 46-го сорта...


А-ля Козьма Прутков.

Женщины-как буквы в алфавите: есть гласные, а есть согласные. Но последних, к сожалению, возмутительно мало!

И пища для ума бывает диетической.

Держать речь легче, чем её выдержать.

И место красит человека, если краска свежая.

Научен горьким опытом? Научи товарища!

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Есть люди, которые мыслят хорошо, но соображают туго.

Не любить женщин-преступление. Любить-наказание!

Суфлёр-это подсказка снизу.

Жизнь, безусловно, - отличный учитель, но уж слишком дорого берёт за уроки.

Вселенная расширяется, а жилплощади всё равно не хватает.

Демографическая проблема: каждый третий лишний.

Если тебя несут на руках, не спеши радоваться: возможно, твой путь на кладбище.
   
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Kestrel, 09.06.2004 16:41:31 :
Ты же понимаешь - я просто процитировал :D
 


Так и у меня не наезд, а просто народу предупреждение, чтобы не наломали дров, случись чего :D
   
UA SergeVLazarev #11.06.2004 14:44
+
-
edit
 

SergeVLazarev

опытный

Дедовщина в генштабе :-)
Служил в энской части полковник бравого рода войск Жмаков, и неплохо, надо вам сказать, служил. И солдаты у него домой не убегали, и сержанты не использовали для балдежа шприцы из набора противохимической защиты, и прапорщики пистолетами не приторговывали, и на учениях снаряды у него летели в цель, а не в подмостки с проверяющими из штаба округа, как случалось у других разгильдяев кое-где кое-когда. И решило командование Жмакова поощрить. В старину ему дали бы землицы с душами или там золотую шпагу, но нынче такое было не в обычае, а потому полковнику присвоили генерал-майора и отправили служить в Генеральный штаб. Генеральный штаб - это такой самый главный штаб, всем штабам штаб, и повсюду там одни генералы, даже на тех местах, где и старшина башковитый справился бы. Так уж заведено, а кем - в точности неизвестно... В генеральских курилках треплются, что Наполеоном. Может быть.
В генштабе Жмакова встретил генерал-лейтенант - ростом под потолок, подтяжки поверх кителя надеты, на руке татуировка "женераль Вова", физиономия наглая до предела, как у импортной рыбы барракуды или даже хуже - как у кооператора-шашлычника.
- Ага, явился, салага, - сказал женераль Вова и ловко снял со Жмакова японские часы, любезно пояснив:
- Сынкам не полагается.
Жмаков запротестовал было, жалко ему стало японских часов, умевших кукарекать петухом и ухать лешим. Но после первых слов робкого протеста оказался Жмаков в пятом углу генштаба - в глазах звезды прыгают, скула ноет, новенькая фуражка неизвестно куда улетела, а женераль Вова стоит над ним и рычит:
- "Деду" возражать? Легкой жизни захотел, салага? Обычаи не уважаешь?
Ничего, потерпишь, нас похуже гоняли!
Грустно стало Жмакову жить на белом свете. Правда, часы его тут же поменяли хозяина еще раз - проходил мимо генерал-полковник и заинтересовался шумом после отбоя, а разобравшись, отобрал у генерал-лейтенанта жмаковские часы и взял их себе. Женераль Вова покорно отдал - потому что был всего лишь "лимоном", а генерал-полковник - "стариком".
Вот так и узнал Жмаков, что в генштабе царит натуральная, высокопробная, самая разнузданная дедовщина, про которую он, что греха таить, слышал что-то от своих солдатиков, да значения не придавал, считая нетипичным явлением. Теперь же пришлось самому испытать дедовщину на собственной шкуре, выхлебать полной ложкой до самого донышка, Даже "скворцы" Жмакова тиранили, не говоря уж о "стариках". А всего хуже были "деды" - маршалы, которым оставалось сто дней до пенсии. Единственное, что о них можно сказать, - ну это вообще... Слов не подберешь.
Тяжко служилось Жмакову в генштабе. В столовой у него "деды" отбирали черную икру и омаров, потому что салаги генштабовские должны были пробавляться одной финской колбасой да ананасами в банках. Золотое шитье на погонах "деды" меняли каждый понедельник, а красть шитье в каптерку посылали, понятно, Жмакова. Был там один главный маршал, который от старости сам забыл, чего он маршал, которого рода войск. Уходил он однажды на пенсию и, как полагается, захотел украсить свою маршальскую звезду во-от такими рубинами. Ему дембельские прихоти, а Жмакова едва охрана не пристрелила, когда лез он за рубинами в Алмазный фонд. То приходилось Жмакову зубной щеткой стирать с экрана телевизора натовские танки, то по часу дуть на лампочки сверхсекретного пульта - чтобы лучше горели, объясняли "деды". Однажды, когда Жмаков этак вот дул на пульт, крохотный импортный самолетик проскользнул, зараза, куда не следует - потому что обязанный следить за экраном локатора женераль Вова смылся в самоволку на прием в дружественное посольство. Из-за крохотного самолетика разгорелся огромный скандал, а попало опять Жмакову как крайнему. Именно тогда попробовал он впервые возмутиться в голос против дедовщины, за что был бит после отбоя в генштабовском туалете. Потом, выгибаясь перед зеркалом, он обнаружил у себя на ягодицах отпечатки эфесов почетного золотого оружия.
Очень четко пропечатались.
С невыразимым сладострастием ждал Жмаков того светлого денечка, когда в генштаб придет молодой, только что произведенный в генерал-майоры, и уж тогда-то Жмаков, ставши "лимоном", отыграется на салаге так, что в страшном сне не приснится. "Зубной щеткой будет кремлевскую стенку драить, - скрипел зубами Жмаков, - лампасы мне каждый день свежие подшивать!"
Но время шло, а молодых не было. Отчаявшись, Жмаков левой рукой написал письмо в главную военную газету: дескать, в армии у нас хватает бравых полковников и странно даже, что их не спешат повысить в звании и направить в генштаб. Подписался: "Прапорщик Воробейчик". Главная военная газета письмо напечатала, но дальше этого дело не пошло. А "деды" тем временем сняли с погон у Жмакова генеральские звездочки и заставили пришивать самодельные, вырезанные из столовой ложки, мотивируя это так:
- Тебе, салага, звезды пока что люминьевые полагаются...
Жмаков сел писать письмо любимой бабушке, чтобы забрала она его отсюда и пристроила хоть военным атташе, можно даже в недружественной стране - все равно хуже не будет.
   
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
SergeVLazarev, 11.06.2004 15:44:56 :
Дедовщина в генштабе :-)
 


Я рыдалъ :D
   
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
Прислали мне по мылу:

> Американские программисты очень долго не могли
> понять, почему их
> русские коллеги при зависании Виндовс всё время
> повторяют фразу
> "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
   
+
-
edit
 

Kestrel

опытный

Mishka, 11.06.2004 19:29:34 :
Прислали мне по мылу:

> Американские программисты очень долго не могли
> понять, почему их
> русские коллеги при зависании Виндовс всё время
> повторяют фразу
> "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
 


В оригинале :

У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio ‘your bunny‘"? (почему вы называете студию "твой кролик" (ё банни)) !?! "
 
:D

   
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
Владимир Малюх, 02.06.2004 09:00:22 :
Taz-Mania, 01.06.2004 15:46:11 :
Оххххх... Жуть какая... :ph34r:
 


Жуть говорите? Я вам расскажу из жизни патологоанатомов.
 


Угу...
Студенческие годы. Еду в троллейбусе, читаю "Понедельник..". Дохожу до моего любимого места, ну там где Кот-склеротик сказки вспоминает -особенно вот это место: "Он замолк и некоторое время шагал, молча стуча по струнам. Потом тихонько, неуверенно запел:
Ой, бывав я в тим садочку,
Та скажу вам всю правдочку:
Ото так
Копають мак.
Он повернул к дубу, прислонил к нему гусли и почесал задней ногой
за ухом.
— Труд, труд и труд, — сказал он. — Только труд! "

Вообщем я хохочу во всё горло, слезы из глаз, ничего не вижу...а мне выходить. На ощупь кладу книгу в сумку, встаю...у дверей стоит компания парней и девчонок. Они спрашивают меня, что я ТАКОГО читаю...я на ощупь достаю книгу из сумки и на ходу показываю обложку....краем глаза обращаю внимание на выражение их лиц, в динамике так сказать....
Только на остановке обращаю внимание, что вытащил я ДРУГУЮ книгу, а именно -"Патанатомический диагноз в педиатрической интенсивной терапии".
АБЗАЦ...ЗАНАВЕС. Падаю от хохота на газон...

Ник
   

MoRa

аксакал
★☆
ПРОИЗВЕДЕНА УСПЕШНАЯ ПОСАДКА
АМЕРИКАНКА Симона Меркель отлучилась от своей машины всего минут на пять, — забежала в придорожный супермаркет. Но когда она вернулась с покупками, то обнаружила на крыше ее семейного «универсала»… истребитель. Самый настоящий. Да к тому же еще и российский, — МиГ-21.

«В первый момент я подумала, что началась третья мировая война», — признавалась впоследствии Симона. На самом же деле истребитель свалился на ее машину не из поднебесья, а всего-навсего с полуприцепа, на котором его перевозил из города в город какой-то местный коллекционер, — в результате столкновения со встречным автомобилем. Самолет в результате необычного ДТП не очень пострадал, военная машина как-никак, — а вот легковой автомобиль восстановлению уже не подлежит. Сейчас миссис Меркель совместно с представителями своей страховой компании уточняет, покрывают ли условия ее полиса дорожно-транспортные происшествия с участием воздушных судов.


   

Jstar

втянувшийся

Так-так, а МиГ в данном случае разве можно считать самостоятельным воздушным судном? ИМХО - это карго, а вот участники ДТП - автомобили.
   

TbMA

опытный

Жаль что трудно перевести на русский язык, и не потерять колорита ;)

"Почему Windows не подходит для военных приложений":

Why Windows is NOT suitable for military applications!

code text
  1.  
  2. *click*
  3.  
  4. "You have chosen to launch a cruise missile at Tehran"
  5.  
  6. *click*
  7.  
  8. "Sorry, Tehran is not recognised"
  9.  
  10. *swear*
  11.  
  12. "Please install the latest Geopolitical patch from whodoyouwanttobombtoday.m...m/updates"
  13.  
  14. *click*
  15.  
  16. "Sorry, Geopolitical update requires IE 7"
  17.  
  18. *click*
  19.  
  20. "Sorry, IE 7 requires Windows XP 2005"
  21.  
  22. *more swearing click click click .... 4 days later*
  23.  
  24. "Welcome to your new installation of Windows XP 2005,
  25. please enter the 254 digit serial key found on the back of the CD-case"
  26.  
  27. *taptaptaptappitytaptaptaptaptappitytaptaptaptapta
  28. ptap
  29. tappitytaptaptaptaptappitytaptaptaptaptaptaptappit
  30. ytap
  31. taptaptaptappitytaptaptap*
  32.  
  33. "Sorry you have entered an incorrect code, please enter
  34. again. Warning if you fail to enter the correct code 3 times
  35. your windows installation will be deleted from your hard drive
  36. and you will need to install again"
  37.  
  38. *profanity .. taptaptaptappitytaptaptaptaptappitytaptaptaptaptap
  39. tap
  40. tappitytaptaptaptaptappitytaptaptaptaptaptaptappit
  41. ytap
  42. taptaptaptappitytaptaptap*
  43.  
  44. "Sorry you have entered an incorrect code, please enter
  45. again. Warning if you fail to enter the correct code 3 times
  46. your windows installation will be deleted from your hard drive
  47. and you will need to install again"
  48.  
  49. *ranting and profanity taptaptaptappitytaptaptaptaptappitytaptaptaptaptap
  50. tap
  51. tappitytaptaptaptaptappitytaptaptaptaptaptaptappit
  52. ytap
  53. taptaptaptappitytaptaptaptaptaptaptappitytaptaptap
  54. tap
  55. tappitytaptaptaptaptaptaptappitytaptaptaptaptappit
  56. y
  57. taptaptaptaptaptaptappitytaptaptaptaptappitytaptap
  58. tap*
  59.  
  60. "You have entered the correct code, please click 'OK' to
  61. continue"
  62.  
  63. *phew click*
  64.  
  65. "Thank you for installing Windows XP 2005, we hope that you
  66. will enjoy the many new features"
  67.  
  68. *click*
  69.  
  70. "New hardware detected ...... 6 533mm torpedo tubes, one type 2076 sonar,
  71.  
  72. "Welcome to Windows XP 2005 Military Submarine Edition,
  73. who do you want to bomb today?"
  74.  
  75. *click*
  76.  
  77. "Where have all my targets gone? Click on the start button,
  78. select Programs, select nations and choose the nation you wish to bomb"
  79.  
  80. *clickclickpausehmmmmclick*
  81.  
  82. "Welcome to the 'Bomb Iran' Wizard, please click next to
  83. continue"
  84.  
  85. *click*
  86.  
  87. "Please enter the message you wish scribbled on the
  88. side of the ordance"
  89.  
  90. *tap tap tappity tap tap tap*
  91.  
  92. "Thank you, please click next to continue"
  93.  
  94. *click*
  95.  
  96. "Please select the City or Town where your target
  97. is situated"
  98.  
  99. *click*
  100.  
  101. "Please enter the co-ordinates of your target"
  102.  
  103. *taptaptappityclick*
  104.  
  105. "Please wait, accessing target's records ... layout of target
  106. found, please select door, window or ventillation shaft you
  107. wish the ordance to enter"
  108.  
  109. *click"
  110.  
  111. "You have selected the ventillation shaft next to the toilets,
  112. please use the slider below to set the approximate yield for
  113. the ordance you wish to use then press next"
  114.  
  115. *slide...click*
  116.  
  117. "Based on your target criteria, yield and entry point I have
  118. determined the appropriate ordance to be : GBU-131"
  119.  
  120. "Sorry, GBU-131 is not compatible with Windows XP 2005
  121. Military Submarine Edition, please enter new criteria or click
  122. on "Manual" to manually select the ordance you wish to use"
  123.  
  124.  
  125. *mutter mutter not compatible with sub why choose it stupid
  126. software click click*
  127.  
  128. "Thank you, you have manually chosen the TLAM cruise
  129. missile, I have selected an appropriate warhead for your
  130. chosen yield : 50 Megaton Nuclear Device"
  131.  
  132.  
  133. *blink hmmmmmmm okay this could be fun, wonder if the
  134. captain would believe me if I said it was the computers fault...click*
  135.  
  136. "Sorry, your nation is not equipped with 50 Megaton Nuclear
  137. Device, please make your selection from the list ->"
  138.  
  139. *aww no fair wanted to see big badda boom..click*
  140.  
  141. "Congratulations, you have selected the 2000 pound
  142. conventional warhead"
  143.  
  144. *mutter spoils port I wanted my big badda boom...click*
  145.  
  146. "Please enter the number of missiles you wish to launch"
  147.  
  148. *tap click*
  149.  
  150. "Sorry, your device is only fitted with 6 torpedo tubes,
  151. please choose a number between 1 and 6"
  152.  
  153. *bugger! tap click*
  154.  
  155. "Thank you, please enter the time you wish to launch
  156. this cruise missile"
  157.  
  158. *clickclickclick*
  159.  
  160. "You have selected 11:45 Hours on the 11th of June, 2003,
  161. press Next to continue"
  162.  
  163. *eh? damn it only accepts american date format mutter
  164. mutter click click click*
  165.  
  166. "You have selected 11:45 Hours on the 5th of November,
  167. 2003, press Next to continue"
  168.  
  169. "You are nearly there! please click on Launch to launch your
  170. selected ordance at : Tehran Security Service Building with a
  171. selected yield of 2000 Lb warhead 4 of to launch at 11:45
  172. Hours on the 5th of November, 2003. If this is correct,
  173. please click on 'Launch'*
  174.  
  175. *W00t! finally!* *click*
  176.  
  177. "Congratulations you have succesfully launched a TLAM
  178. cruise missile with 2000 LB warhead at Tehran Security
  179. Services Building. Please click next if you wish to launch
  180. another attack or cancel if you wish to exit this wizard and
  181. choose another target"
  182.  
  183. *sigh only 20 more targets to go .. click click click ..........................er?*
  184.  
  185. "Ordance now launching, please ensure you have opened
  186. torpedo tubes 1 2 3 4 5 6 before you launched ordance"
  187.  
  188. *oh .. oh @#%$ ... oh @#%$ .. CAPTAI......*
 
   
RU Алдан-3 #17.06.2004 04:57
+
-
edit
 

Алдан-3

аксакал
★★☆
TbMA, 17.06.2004 00:42:59 :
"Почему Windows не подходит для военных приложений"
 



Ыыыы ! Я плакалЪ :-)
   

Vale

Сальсолёт
★☆
Этикетка для бутылки, для банкета после защиты чего-нибудь.
Прикреплённые файлы:
 
   
Это сообщение редактировалось 18.06.2004 в 16:48

MIKLE

старожил

Блин. Примерно минуту тупил почему метил-... Прикольно :)
   
1 17 18 19 20 21 224

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru