[image]

Просто юмор

 
1 34 35 36 37 38 224
RU Алексей #04.08.2005 12:53
+
-
edit
 
RU Джи-джи #05.08.2005 21:56
+
-
edit
 

Джи-джи
Алексей Логинов

опытный

ЗАПОЛНЯЕМ!!!! :P :ph34r:

Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

GuestA

втянувшийся

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона достало, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...
   

Negr

втянувшийся

Старая шутка, но опять актуальная:

Бригада молдаван кладет плитку. Гарантия - один взлет...
   
RU Tinky-Vinky #09.08.2005 17:48
+
-
edit
 

Tinky-Vinky

втянувшийся

Вот, друг прислал:
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....
   
+
-
edit
 

-exec-

опытный

В продажу поступил диск для мести соседям

В Интернете продается диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом. // www.korrespondent.net
 

secure.gadgets.co.uk

Connection timed out after 15000 milliseconds // secure.gadgets.co.uk
 

rapidshare.de

Connection timed out after 15000 milliseconds // rapidshare.de
 
   
+
-
edit
 

RUS_7777

опытный

- Ты где был?
- Бегал!
- Но твоя майка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
   
RU Taz-Mania #17.08.2005 18:11  @RUS_7777#17.08.2005 13:45
+
-
edit
 

Taz-Mania

опытный

RUS_7777> - Ты где был?
RUS_7777> - Бегал!
RUS_7777> - Но твоя майка сухая и совсем не пахнет!
RUS_7777> - А ты кроссовки понюхай! [»]

Их тут много :ph34r: ...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*№ка футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
   
RU Алексей #19.08.2005 14:49
+
-
edit
 
CA paster of muppets #20.08.2005 09:42
+
-
edit
 

paster of muppets

новичок
Не уверен что это настоящяя

   
+
-
edit
 

AidarM

аксакал
★★
То ли с английским у меня напряг, то ли с чувством юмора... Не смешно, в общем. <_<
   
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза
и УЖЕ получил две компенсации!

Заранее прошу прощения у участников из Израиля, если такой юмор их заденет, но по моему смешно.

P.S.- никто не знает, это переделка старого анекдота или новый?
   
+
-
edit
 

murzik

опытный

Тут на ветке про мобильные телефоны помянули про живучесть, в т. числе и часов.
И вспомнился случай двадцатилетней давности времен Сов. Армии.
Служил я тогда ПВОшником на одной из вершин Кавказа. В смысле сидела там наша часть. Ну а элементарная жизнедеятельность проистекала внизу в местной деревеньке.
Там имел место магазин. В полном соответствии с железной логикой плановой советской торговли в нем полки ломились от индийских джинсов, польских чемоданов «дипломат», переносных латвийских магнитофонов «с маленькими катушками» и т.п. «нужных» местным пастухам и земледельцам предметов, за которые в столице в те времена черту душу предлагали (но не брал, а зря).
В числе прочих жизненно необходимых предметов для продажи в горах – примерно на середине между Каспием и Чёрным морем и километров на несколько вверх – лежала куча часов «Амфибия» для аквалангистов.
Ну, разумеется, с наступлением цивилизации в виде СА, магазин опустошили.
В числе прочего полчасти прикупило и «понтовые» по тем временам часы.
У них в паспорте значилось – выдерживают давление до 10 (или 20? - за давностью лет и не помню) атмосфер.
Вот, как-то однажды сидели бойцы и заспорили чуть не до драки. Типа выдержат или нет.
Ну а поскольку, как я уже упоминал, с морем в радиусе нескольких сотен километров был некоторый напряг - нашли чудесное решение.
Кто-то такой умный оказался, и вспомнил, что ствол пожарной машины выдаёт ДЕСЯТЬ атмосфер. Разумеется воды!
УРА!
И вполне серьёзно начали проводить эксперимент.
Взяли часы – 1 шт., пожарную машину – 1 шт. (благо свои бойцы – «пожарники» изнывали от безделья), ящик деревянный – 1 шт.
На ящик положили часы. И ДАЖЕ привязали их проволочкой - «Чтоб держались»!.
Подогнали пожарный ЗИЛ-131.
Ребята запустили насос, навели ствол в упор с крыши ЗИЛка на ящик.
И дали!
Положенные десять атмосфер. СТРУЁЙ!
«…Ну тут конечно стали раздаваться крики и всяческие вопли…» (с) Аверченко.
Но пока их услышали, пока машину заглушили…
В общем, на месте часов и ящика зияла хорошая такая воронка. Если плотно - то человек с десяток (стрелковое отделение) может уместиться, и круговую оборону держать.
Опять нашелся умник, который вроде видел «…вон туда полетели…»
Искали долго. Несколько раз прочесывали склон горы на полкилометра вокруг.
Так и осталось тайной: держат эти часы десять атмосфер или нет…


   

MIKLE

старожил

посмотрел на руку-200м. то бишь 20атм.
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Все персонажи - вымышленные, а любые фонетические сходства - непреднамеренные!

"Космическое Патриотическое"

Все украшено флажками,
Всяк одет, умыт, побрит -
Это наш любимый Футин
Скоро в космос полетит!

Башня Спасская под это
Переделана в ракету.

Ведь, на зависть всем буржуям,
Если очень захотеть,
Может (за каким-то фуем),
Футин в космос полететь!

Пусть завидуют, уроды,
Мощи нашего народа!

К нам приехали - шарман! -
Поглазеть на балаган
Президенты разных стран!

В честь торжественных событий,
День и ночь, без чаепитий,
Перекуров и соитий,
Сам Министр Оборон
Чистит небо от ворон!

Косит из зенитной пушки.
Лично подметает тушки.

Наш Герой готов к полету!
Шлем, скафандр, на память фото.
Взял космической еды
И большой запас воды.
А еще решил он, дети,
Прокатить кота в ракете!

(Кот к полетам не привык.
С перепугу кот кирдык)

Вот он нам из башни Спасской
Машет дрогнувшей рукой
Улыбается, с опаской
Глядя, как подвал глухой
Забивают гексогеном,
динамитом и фосгеном.

Ведь чем ядреней динамит -
Тем выше Футин улетит!

Хоть и близится "Час Икс",
Вспомнил про идею фикс:

"Ну, всё! Теперь держись, Басай!
В бинокль, ёканый бабай,
Мне сверху видно всё -
Ты так и знай!

Басай
Must Die.

С эллиптической орбиты
Изничтожу вас, бандиты!

Взял с собой я пистолет
И даже биотуалет!
Как увижу сволочу -
Так в сортире замочу!

Ох, Басай перепугался,
Прямо весь истосковался!
"Футину - не отдадусь!"
"Сам в клозете утоплюсь!"

Наспех совершил намаз,
И запрыгнул в унитаз.

Вот пошел отсчет обратный,
Охватил мандраж всех знатный!
Даже тот, что всех живее,
Выглянул из Мавзолея.
БНЕ, на посошок,
Примостился на горшок.

Тут оркестр грянул туш -
Хладнокровен только Буш.
Он, с улыбкой идиота,
Молча ждет момента взлета.

Рядом - Кондолиза Райс
с транспарантом "Legalize!"

А японский Император
(Тут рифмуется "вибратор")
Пискнул вдруг: "Отдай Курилы!"

"Нафуй сам иди, .... Годзилла!
Мой ответ на Хирагане
Икебане и Фортране:
Хочешь договор о мире?
(Кто сказал: "Топить в сортире!"?)
Лучше сделай харакири!"

Так ответствовал Герой -
Он ведь смелый и крутой!
И закрыл иллюминатор
(Рифму помните? "Вибратор").

...Он сказал: "Поехали!"
И махнул рукой.
Хор церковный слаженно
Взвыл "за упокой".
Патриарх Всея Руси
Пробубнил "ежи еси".

А болельщики Динамо
Отпинали Далай Ламу.

Шнур бикфордов догорел -
Футин в космос улетел!
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Турне по Скандинавии. В программе шведский стол в финской бане и подписание норвежских соглашений с принцем датским.

Очищу ваш санузел от скверны. Недорого.
Но скверно

Уничтожаю вредителей.
Насекомых - 100 шек.
Врачей - 1000 шек.

Немолодой, но еще очень мужчина ищет подругу разве это жизни.

Продается каракулевая шуба!
Каракули нанесены нашими ведущими модельерами.

Продам подержанные гири.
Только скорее, сколько я могу их держать!

Разыскивается прекрасный преступник.
Вооружен и очень прекрасен.

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Ресторан "Некрополь"
Вынос блюд
в 12:00

Служба анонимного акушерства:
прерывание нежелательной беременности
и продление желательной.

Для вас, диабетики!
Феллини
"Сладкая жизнь"
без сахара

Часовая мастерская:
Чиним часы от 9:00 до 20:00.
От 21:00 до 8:00 часов не чиним.

Молодая многообещающая фирма предлагает свои услуги. Первое обещание бесплатно!

Потеряно много крови.
Нашедшего просьба не пугаться.

В автобусе забыт пояс шахида. Нашедшего ждут семьдесят две гурии

Гиюр! Иван Васильевич меняет конфессию!

Вниманию туристов:
Дохлый номер на Мертвом море!

Достало-турс": Отдых всей семьей друг от друга

Одинокий киллер желает познакомиться с целью...

Требуется клали... клави... квалициф... фиц... ированный... уже не помню, кто.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Нет, не продам.

Молодому учителю музыки
требуется девушка для занятий.
Уроки - по барабану.

Требуются работники по уходу за очень пожилыми людьми.
Знание арамейского.


Гей и гейша - такие разные судьбы

Тень: на кого ж вы меня бросили!

Склодовская-Кюри: Дорогой, давай займемся наукой

Ветеринарная служба: Бдительность пришлось усыпить

Бней-Брык. В женских учебных заведениях этого города отмечен рост неприступности

Аидише мачехе

Кибуц Бейт-Реях. При обыске грузовиков с удобрениями полиция задержала дыхание.

Время: Вам меня не провести!

И жена французского послала.

Мадрид. Здесь произошел обмен 100 испанских басков на 10000 американских баксов.

Сексуальный маньяк ворвался в редакцию и раздел объявлений.

Красота спасет мымр

Пушкин: Не ори на Родионовну!

Прямовротное зелье

Телефонистка. Пока смерть не разъединит вас.

Хулиганы натравливают на вегетарианцев хот-догов.

Доноры сопротивляются до последней капли крови.

Заложники: Счастье - это когда тебя поменяют.

Файл: я вам это запомню...

У нее была ложная беременность, и теперь по всему дому бегают ложные дети.

Г.Г.Маркес. Винни-Пух и никого-никого-никого...
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Десант.

...И разразилась буря! Нас качало из стороны в сторону, кидало о стены и переворачивало. В кромешной темноте, несмотря на болтанку, наш батискаф неуклонно приближался к зоне выброса десанта. Где-то рядом боролся за существование второй батискаф с нашими дублерами. Если по какой-то причине мы не сможем десантироваться, они выполнят задание вместо нас.

Я был слишком молод, когда вот так же, в бурю, ушли на задание старшие товарищи. Ни один из них не вернулся. Сегодня наш черед.
Сразу после высадки батискафы опускаются на дно - у нас не будет ни малейшего шанса вернуться. Останется либо выполнить миссию, либо бесславно погибнуть.

Объявили десятисекундную готовность. Десантники столпились в шлюзовой камере. Для каждого из них это задание - первое и, возможно, последнее. Очень волнуемся - удастся ли достичь цели, сумеем ли не сбиться с пути и обойти ловушки, которые от раза к разу становятся все сложнее и изощреннее? Напряжение достигает предела и тут звучит команда: "Старт!" Мощнейшие катапульты выбрасывают нас в направлении цели. Какое-то время плывем по инерции. Скорость такая, что попадись по дороге ловушка - нас бы по ней просто размазало! Понемногу замедляемся. Теперь самое время выложить все накопленные силы.
Вперед! Плывем большой группой в полнейшей темноте. Хорошо, что буря уже улеглась и не мешает поиску цели. Я даже не знаю, как она выглядит, но инструктор говорил, что мы должны ее почувствовать.
Десантники росли и воспитывались как братья, но сейчас, на задании, мы из коллектива превращаемся в группу одиночек. Ни один из нас не опустится до того, чтобы мешать другим, но каждый хочет достичь цели сам. И выжить...
Наша группа все меньше и меньше - каждый ищет свой путь к цели. Я решил плыть только прямо и никуда не сворачивать. Стараюсь изо всех сил, выкладываюсь по полной программе и в какой-то момент понимаю, что остался совсем один - остальные либо свернули, либо поотставали. Но мне до них нет дела - я двигаюсь вперед.
Силы уже почти на исходе, когда утыкаюсь вдруг во что-то мягкое. И тут понимаю, что нахожусь у цели. Я действительно почувствовал это. Но она там, за перегородкой. Как мне туда попасть? Времени на раздумья нет - приближаются отставшие десантники. В отчаянии беру короткий разбег и со всей силы бьюсь в перегородку головой. И... попадаю вовнутрь! Как же здесь хорошо! Я достиг цели! Миссия выполнена!

Только теперь я понимаю, что имел в виду инструктор, когда говорил: "Выполнивший миссию выживет, но потеряет себя".
Я больше не сперматозоид, а цель - больше не яйцеклетка. Теперь мы с ней - единое целое. Новая форма жизни...
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Это все реальные случаи... так и было

Как-то раз, в отделе снабжения завода, дама написала в характеристике двигателя: 150 абортов в минуту.
Догадайтесь, о чем она думала в этот момент?
В металлургическом цехе любят пошутить.
Например, в минуту отдыха катать по 100 метровому металлическому настилу цеха большие шары извлеченных из металлолома разломанных гигантских подшипников. От печи к печи.... Боулинг.
Все катали шары в специальных теплозащитных рукавицах, а один сталевар все любил брать голой рукою... он и лопату и лом - все хватал голыми руками.
Вот его и воспитали. "Шарик" на пару минут положили в окно печи. Нагрели немного - градусов 500-600.
И как обычно катнули.... По металлическому настилу к его печи...
Сталевар радостно схватил шарик и...
Ушел на больничный на две недели.

Как-то раз, в металлургической печи сжигали старые банковские документы, векселя и прочее. Вентилятор унес один бланк. Ребята его нашли.
И заполнили поддельный перевод на имя старшего мастера цеха на 100 000 долларов США. Отнесли в диспетчерскую.
Целый месяц старший мастер отбивался от предложений "прилить" столь удачное приобретение. И, разумеется, оставил без премии автора идеи.

На заводе шло заседание парткома. Разумеется, секретарь не брал трубку телефона, да и кто станет звонить в партком в столь ответственный час?
И тут, во время обсуждения материалов пленума занудно и безостановочно зазвучал зуммер.
Рассерженный секретарь схватил трубку и заорал в нее: Конный двор завода слушает!
Разумеется, его побеспокоил первый секретарь обкома.

Руководитель группы проектантов Борис Израилевич был доведен до белого каления своей неисполнительной сотрудницей. Она была активистом профкома, и наказать ее по работе было мудрено.
Он при всех взмолился к 70 летнему ветерану отдела: Сема, убей Жанну! Ты уже старый, тебе ничего не будет....

Старенького директора завода Министерство отправило в командировку в Бразилию Это означало, что вернувшись, он обнаружит свое место занятым. Его не забыли. Предложили руководить музеем завода. И вдруг.. оказалось, что он не знает, как на трамвайчике приехать на свой завод. Из 40 лет отработанных здесь, последние 20 его возил шофер....
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Впору менять гимн РФ на вот это...

Скажи-ка, дядя, неужели
Такое было в самом деле
На памяти твоей -
Поверить в это трудновато,
Но говорили мне ребята,
Что водка стоила когда-то
Дешевле трех рублей?

- Да, были цены в наше время!
Их не увидит ваше племя
Как собственных ушей.
На три рубля мы брали "банку"
И хлеба черного буханку,
Причем не с двух, а спозаранку
И без очередей.

А на витринах магазинов
Чекушки были - рупь с полтиной,
Поверишь ли, мой свет?
Да что там водка, помню, братцы,
Коньяк - четыре карбованца!
А про портвейн и заикаться
Не буду - мочи нет.

Ничто не вечно под луною,
Прошло то время золотое,
Прошло, как сладкий сон,
Когда братва на трехрублевку
Брала спокойно поллитровку,
И оставалась мелочевка
Еще на закусон.

Да, водка стоила не много.
Ее цена была от Бога -
"Два-восемьдесят семь"!
Но вздули нехристи-иуды
До трех с полтиной (без посуды),
И так народу стало худо,
Хоть пить бросай совсем.

Но, видно, там не рассчитали,
Что наша воля крепче стали.
Мы не сдавались, нет!
Бойцами звались мы не даром,
Мы не согнулись под ударом
И продолжали перегаром
Дышать на белый свет.

Да там ведь тоже не дремали,
Еще полтинник сверху дали,
Как сапогом поддых.
И тут-то многие сломались,
И тройки спитые распались,
Уже все чаще собирались
С одной на четверых.

Лишь мы, седые ветераны,
Остались верными стакану -
Стоять, так уж стоять!
Для нас тут не было вопроса,
Чтоб оставалась прежней доза,
По полтора целковых с носа
Мы стали собирать.

Враг не желал остановиться,
Он выдал водку за пять-тридцать.
Смеялся, видно, гад!
Такие, брат, метаморфозы:
Кому-то - смех, кому-то - слезы.
Чтоб не снижать привычной дозы,
Достал я "аппарат".

Но, вот, "пять-тридцать", Боже! Боже!
Вдруг дефицитом стала тоже,
А цены все растут!
Ну, прямо некуда деваться
Кругом "шесть", "восемь" да "пятнадцать".
Куда христьянину податься?
Хоть в петлю лезь, хоть в пруд.

Мы ведь не просим слишком много.
Но эй, вы, там... побойтесь Бога!
Доколе ж нам терпеть?
Чего добились вы всем этим?
Страдают семьи, плачут дети,
А мы как пили, так, заметьте,
Намерены и впредь.

Мы угрожали и просили,
Чтоб цены малость приспустили -
Терпеть не стало сил.
Да там сидят, поди, глухие.
Что им страдания людские!
И так стонала вся Россия
От Бреста до Курил.

Но, видно, внял Господь моленьям -
Народу вышло послабленье,
Спустилася цена.
Немного сбавили паскуды.
Четыре-семьдесят (с посудой).
Мы пили много, как верблюды,
С утра и дотемна.

А время шло, мы постепенно
Привыкли к ценам современным,
Военный пыл угас.
Уже казалось ерундою,
Что платим мы дороже вдвое.
Довольны были все судьбою...
Как вдруг пришел УКАЗ!

Вам не видать таких сражений!
Велось фронтально наступленье,
С размахом, черт возьми!
Отделы винные закрыли,
Продажу водки сократили
И "звездный" час установили
От двух и до семи.

Удар был выверен до грамма.
Всем как серпом по этим, самым...
Пришелся сей указ.
Напарник мой рожден был хватом.
Он десять дней ругался матом,
Потом подался к ренегатам
И перешел на квас.

Но поля боя мы не сдали,
А только крепче зубы сжали,
Надеясь на первач.
И вновь удар - помилуй, Боже!
Подорожали резко дрожжи,
И с этим делом стало строже.
Ну, жизнь пошла - хоть плачь!

Сперва я тоже испугался
И даже сдуру собирался
Загнать свой "аппарат".
Но подождать решил немного,
А вдруг, да выведет дорога
Опять к исходному порогу,
Вдруг вывернет назад?

И вновь лихие перемены:
Опять на водку вздули цены -
Хотят нас извести.
Но нас в России миллионы
В подобных битвах закалены
И мы стоим определенно
На правильном пути.

Пусть будет худо нам порою,
Пусть снова вдвое, даже втрое
Поднимется цена,
Но мы друг другу клятву дали:
Стоять, как прадеды стояли,
Когда Россию защищали
В полях Бородина!

   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Пуклачев Мертв!

(Психоделическая пародия на рассказ "Боевульф жив!", который, в свою очередь, является ремейком рассказа "King Tom" Терри Джонса, который, опять-таки, стырил сюжет старой английской страшилки "The King of Cats" - вот такое, мля, уважение к чужим копирайтам! )


Цирк на Цветном Бульваре имел репутацию дешевого и сомнительного заведения. Главным же позором этого балагана был страдающий от тяжелой алкогольной зависимости дрессировщик Пуклачев со своим кошачьим выводком.
Игнорируя мнение авторитетных ученых о том, что кошки дрессировке не поддаются, он настойчиво пытался организовать цирковое шоу с участием этих красивых, но чрезвычайно гордых и упрямых (и, между нами говоря, абсолютно безмозглых) животных. Не помогал ни кнут, ни пряник - и, чтобы хоть как-то оправдаться перед спонсорами, вложившимися в этот бессмысленный и безнравственный проект, Пуклачев отчаянно мухлевал.
То привяжет кошке леску к передним лапкам, после чего она у него сразу начинает весьма успешно ходить на задних. То приклеит несчастную зверушку "Моментом" к сиденью радиоуправляемого автомобильчика: киса с выпученными глазами чрезвычайно забавно нарезает круги по арене, жалобно мяукая - прямо маленький пушистый Шумахер. Детишки в восторге, кошка в предынфарктном состоянии. Да и когда после концерта от сиденья отдирают - очень больно.
А чтобы заставить несчастное животное изображать игру на балалайке, злой дрессировщик привязывал инструмент к лапкам бедняжки оголенными проводами и незаметно включал электричество, щелкнув спрятанным в кармане тумблером.
Ко всему вдобавок, Пуклачев беспробудно пил, и даже наложенный на его одутловатое лицо сантиметровым слоем густой грим не мог скрыть от публики неимоверно разбухший, усыпанный отвратительными крупными порами, красный нос.

Кошки ненавидели своего мучителя и долго вынашивали план жестокой мести.
И вот однажды, когда злой и очень нетрезвый клоун, по своему обыкновению, выполз на арену в полубессознательном состоянии и, икнув, заплетающимся языком поздоровался с публикой, произошло нечто необыкновенное.
Из-за кулис строевым шагом, на задних лапах, молча вышли девять кошек, обритых наголо от ушей до кончика хвоста. Тела их были натерты до зеркального блеска черным обувным кремом, на угрюмых мордах застыла невыразимая печаль.
Подчиняясь неведомой силе, кошки то двигались гуськом, то выстраивались в две шеренги, то становились в каре, после чего перешли к более изощренным элементам строевой подготовки.
Изумленный невиданным зрелищем Пуклачев громко икнул и грузно осел на ковер, публика притихла, и в нависшей над залом зловещей тишине стали различимы слова, которые кошки нашептывали по цепочке одна другой:
"Передайте директору цирка, что Пуклачев опять пьян в дымину и лыка не вяжет. А еще передайте зеленым, что он истязает животных!" - тихо шелестело под куполом. Звуки пробежались по цепочке кошек и исчезли где-то за кулисами.
Публика наблюдала за концептуальным кошачьим флэш-мобом, затаив дыхание, а взбешенный клоун носился за зверушками по арене на четвереньках и злобно рычал.

"А еще передайте зрителям, что их безжалостно дурят - у силачей гири из крашеного пенопласта, гимнасты подвешены на страховке, фокусник никого на самом деле не распиливает, а все добровольцы у гипнотизера - подсадные!" - пробежала по цепочке кошек очередная фраза. - "А клоуны здесь такие веселые, потому что смалят дурь прямо за кулисами перед каждым выходом!"
Публика забурлила.
"Передайте администрации, что если это правда - то пусть нам вернут деньги за билеты, или мы разнесем ихний балаган к такой-то матери! Не позволим делать из нас идиотов!" - шептали зрители на ухо друг другу, проникаясь всеобщим негодованием, со скоростью звука распространявшимся по залу.
Одни затопали ногами, другие засвистели, а оттого почти никто не расслышал, как по кошачьей цепочке в обратном направлении прокатилось:
"Передайте Пуклачеву, что его только что уволили за пьянство и жестокое обращение с животными. Пусть зайдет в отдел кадров за трудовой книжкой!"
- С-с-сволочи! Всех утоплю! - орал взбешенный клоун, тщетно пытаясь встать на ноги.

За кулисами в это время разворачивалась настоящая драма.
- Этот алкоголик со своими выродками всех нас сдаст! - жалобно голосил фокусник. - Да, у меня пила из фанеры, и в ящик вмонтирована пара-тройка зеркал, но в том нет моей вины - я бы и сам с удовольствием распилил кого-нибудь по-настоящему, но ни одна ассистентка не соглашается. Это сугубо кадровая проблема, а из меня теперь делают крайнего!
- Это правда, что мы исполняем наши "смертельные номера" со страховкой! - оправдывались воздушные гимнасты. - Конечно же, неэтично так поступать по отношению к зрителям, которые искренне надеются, что кто-то из нас сверзится из-под купола и свернет себе шею, но ведь жить-то хочется! Зато мы не спим поголовно друг с другом, как акробатическая труппа! Но про них ведь ни слова!
- А я, можно подумать, от хорошей жизни жонглирую пенопластовыми муляжами? Вот кто-нибудь из вас пытался подбрасывать чугунные гири? Они же, сволочи, тяжелые!

...И только клоуны Пах и Пых даже не думали возмущаться происходящим. Напротив, с каждой затяжкой, они находили ситуацию все более комичной и уже просто помирали со смеху.

- Ненавижу кошек! - слегка протрезвевший клоун встал с четверенек и принялся грозить трясущимся кулаком всем марширующим вокруг него животным по очереди. - Мерзкие, глупые, упрямые твари!
- Папа, этот дяденька ненавидит кошек и хочет их всех утопить! - испуганно вскрикнула маленькая девочка в пятом ряду центрального сектора и расплакалась. Охваченный справедливым гневом отец швырнул в мучителя животных пустую пивную бутылку и попал тому прямо по темечку. Клоун покачнулся, привычно сказал "Алле... Оп!", после чего закатил глаза и упал замертво. Зал взорвался аплодисментами и криками "Браво!".

Когда шум всеобщего экстаза стих, стали слышны новые слова, бегущие по воздуху от кошки к кошке:
"Передайте спонсору проекта, банкиру Б. О. Вульфу, который сидит в третьем ряду на тринадцатом месте, что Пуклачев откинулся. И все инвестиции в проект накрылись медным тазом!"
"Медным тазом... медным тазом..." - как заклинание, повторяли люди в третьем ряду.

- Пуклачев умер?! - всплеснув пухлыми ручонками, закричал шокированный банкир, - Как так умер?!! Значит теперь я - банкрот! - он порылся в своем портфеле и извлек оттуда маленький револьвер.
Кошки опять пришли в движение, и в сторону кулис побежали новые слова: "Передайте администрации, пусть срочно пришлют уборщицу - тут скоро будет очень много крови и мозгов!"
Грохнул выстрел, кошки изящно раскланялись и, совершив небольшой круг почета, удалились за кулисы.

Грянул туш, и в лучах прожекторов, весь в белом, публике был явлен Директор Цирка.
- Дамы и господа! - произнес он торжественно. - На этом наше эксклюзивное психоделическое представление окончено! Особо хочу подчеркнуть, что мы - серьезное и высококультурное заведение, а потому у нас все взаправду, не то что у конкурентов! Никаких трюков с зеркалами, никакого кетчупа, никакого клубничного желе - у нас только всамделишные трупы, с настоящей кровью и головным мозгом! Желающие могут подойти и убедиться сами. Надеюсь, сегодняшних впечатлений вам хватит надолго!
Всего хорошего, и приходите еще!
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ": пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим,
именно он называется ж..." (запись обрывается)

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...

При мысли о Наталии крепчают гениталии.

Меняю бензопилу на протез

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Бывайте здоровы, живите богато,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не позволит,
Тогда не живите, никто не неволит.

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выростут немножко
И Я ЗАСУНУ ИХ НАЗАД ! ! !

Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и с пистолетом.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Хороших людей много! Полезных мало...

Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

И скучно и грустно и некому в морду дать...

- I want to have a children ("Хочу иметь детей") - новая песня Майкла Джексона.

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!

Если кто-то громко плачет - довы№"бывался, значит...

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Совместная акция ООН и ЮНЕСКО: "Каждому слепому ребенку книжки в подарок".

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Тише едешь - никому не должен. (услышано от гаишника)

Ласковая телка двух дядек сосет.

Наша Таня громко плачет -
Уронила в речку мячик!
Тише, Танечка, не плачь:
Дядя всплыл, всплывет и мяч!

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки!

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

- Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода.

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Заряженному танку в дуло не смотрят.

В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Не грусти, что дряхлеем, старик.
Мир становится юным и дерзким.
Всюду слышится девичий крик,
Через миг становящийся женским..

Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви? Просто чтобы убедиться, правда ли это...

Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.

Нам с Сережей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка.

Майонез Calve - у женщин свои секреции...

Не стыдитесь, Рассеяне, флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного!

В жизни нужно занимать либо позицию, либо позу...

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Я люблю твои губы алые, как большие, так и малые...

Зачем Бог дал Женщине две пары губ? Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.

Каламбур со словом "каламбур"? Запросто: калом бур, зато телом бел.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Я не грустный! Я трезвый!

Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Я не злопамятный: зло сделаю и забуду...

Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью! (из завещания)

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Ужин был отменный, особенно повару удался майонез!

Чище руки - тверже кал (надпись в армейской столовой)

Каков стол, таков и стул.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды... (это из устава "Единой России" - прим. AGRESSOR)

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака.

В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".

Куплю карту России в масштабе 100/1.

Солдат спит - служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет. (армейская мудрость)

Я в унитазе уважаю верность друга
И преданность холодного фаянса
И гладкость форм седалищного круга
И красоту фекального пасьянса.

...Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно ириски раздаст...
Он - мужик симпатичный, нежный, ласковый, добрый...
Плохо только, что он - педераст...

Осень наступила,
Падают листы.
Мне никто не нужен,
Кроме Ты.
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
По ночному шоссе мчится легковая машина. И вдруг фары выхватывают название населенного пункта: "Малые Гомосеки". "Странное название, - подумал водитель. - Откуда оно могло появиться?!" Любопытство победило скорость. У последней избы водитель затормозил, вышел из машины, подошел к двери и постучал в нее. Через некоторое время прозвучал хриплый голос:
- Кто там?
- Отец, открой, спросить хочу. Дверь открылась, появился заспанный мужчина:
- Ну, чего тебе?
- Слушай, отец, а почему ваша деревня так чудно называется - "Малые Гомосеки?"
- А хрен его знает. Сейчас у бабы своей спрошу. Петя!
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Автомобили: расшифрованные названия

Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)

Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)

Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac (бедный старый негр думает, что это Кадиллак).
   
1 34 35 36 37 38 224

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru