[image]

Просто юмор

 
1 37 38 39 40 41 224
+
-
edit
 

NewPilot

опытный

Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.


Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.

   
+
-
edit
 

MIKLE

старожил

NewPilot> А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки. [»]

жёстко...
   

Anika

координатор
★★☆
NewPilot> А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.
Так им, янкам, и надо.
   
RU Алексей #29.09.2005 11:28  @NewPilot#28.09.2005 09:51
+
-
edit
 

Алексей

опытный

NewPilot> А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки. [»]

Шутка смешная. Но только тогда, когда подобное происходит не с тобой :)
   
+
-
edit
 
Bredonosec>>авария и эвакуация
ED> Последний снимок – фотошоп. [»]

Помесь шестого с десятым :)
   
+
-
edit
 

NewPilot

опытный

тут на одном форуме народ развлекается...


Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. ПодходимПодходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

   

wolff

опытный

Реклама РВСН:

- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

   

wolff

опытный

Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички.
Все спички перемотаны между собой нитками.
С другой стороны к ним примотан целофановый пакетик (не скажу от чего),
свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также
примотанный нитками.
С заломом на противоположную сторону - другой.
На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотана
пластиковая пробка от литровой пивной бутылки.
Середина ее проткнута шурупом.
На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще
два шурупа.
К их головкам прикручены нитками еще два, чтобы образовывали трезубец
с тем, на котором пробка.
С другой стороны...
О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!
   
+
-
edit
 

matvey

аксакал
★☆
Секретное фото NASA: Прохожий был прав!!!
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

matvey

аксакал
★☆
Детство фрекен Бок
Прикреплённые файлы:
 
   

Negr

втянувшийся

В продолжение вечной темы про Аленку:
[attachmentid=18953] [attachmentid=18954]
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

matvey

аксакал
★☆
Про Люську - тхе бест! А вот еще: один из аффтараф "udaфф com" обозвал Ю. Тимошенко "каравай с ушами".
   
+
-
edit
 

messer

опытный

Мама с дочкой на Майдане
- Мамо, а кому цэй памьятнык?
– Нызолэжностi...
– А шо вона вже помэрла?

   
+
-
edit
 
BG Реконструктор #05.10.2005 17:00
+
-
edit
 
RU MIKLE #05.10.2005 20:20  @Реконструктор#05.10.2005 17:00
+
-
edit
 
+
-
edit
 

matvey

аксакал
★☆
По большому счету, это не юмор, а в основном - очень даже едкая сатира. Cайт Андрея Будаева www budaev.ru. Картинки, правда, маленькие. вот некоторые:
 
   
RU Северный #05.10.2005 23:56
+
-
edit
 

Северный

аксакал
★★
А мне вот эта картина понравилась,название конечно"Начальник чукотки".
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Из милицейского отчета. Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Рожденных ползать призывать в пехоту

- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

В классе.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мария Ивановна, место для рекламы!

Две бабульки сидят на лавочке.
Одна вдруг задумывается:
- Как меня зовут?
Вторая, тоже подумав:
- Тебе срочно?

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот...
- Чего еще изволите?
- А можно мне сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!

- Алло, а куда я попал?
- А куда вы целились?

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы!

Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?

- Мадам, почему вы ничего не кушаете?
- Берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

- Яша, ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо.

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А теперь нравится!
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?
- Да потому, что вы в нее ничего не положили!

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожайлуста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... По рыжей, наглой морде!

Вот я смотрю на вас и думаю, еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Учитель:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
- Искусственные.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Разговаривают три женщины.
- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.
- А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

- Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?
- Нет. Но его план тоже неплох.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, - говорит еврей.
Чукча:
- Там же русским языком написано - от жены и детей.

В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки не разговаривают.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонил Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я забыл их с пижамы снять!

В школе.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Еврей, владелец оптики, учит своего маленького сына:
- Сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и еще 100 баксов за стекло. Если он еще не округлил глаза, то скажи за каждое.

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса.
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.

Вот и старость... А где же мудрость?

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый...
- У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!.. Это технологические отверстия.

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Страна странна...

- Почему у "Дарьи" щечки красные?
- А она знает, что кладут в ее пельмени...

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой о стену...

- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...
   
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Картина в Третьяковке:
"Аркадий Гайдар убивает своего внука".

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишите?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя мне рассказывает все...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да есть, три года!

Объявление:
"Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты".

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто.

"Это неописуемо", - сказала собака, с тоской глядя на баобаб.

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?!
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие это массовые беспорядки?
- Ой, вы просто не знаете, какая у нее масса...

- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Мужик приходит к врачу:
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...

Я столько накопил на черный день! Когда же он, черт побери, наступит?!

Новый тариф "Депутатский": "Абонент временно неподсуден".
   
+
-
edit
 

matvey

аксакал
★☆
Из журнала Урлайт конца 80-х: Гр.ебенщиков. Всего одна точка... И, кстати, жила у нас в общаге некая Лена, и вышла она замуж за парня по фамилии Головач. И фамилию сменила. А получилось - ГоловачЛена.
   
+
-
edit
 

matvey

аксакал
★☆
Возможно, многие это уже видели, но все-же: царь-спутник
Прикреплённые файлы:
 
   

wolff

опытный

Пятничная:
Прикреплённые файлы:
 
   
1 37 38 39 40 41 224

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru