Просто юмор

 
1 38 39 40 41 42 224

Jstar

втянувшийся

Ну если на то пошло...

[attachmentid=19134]
Прикреплённые файлы:
 
Жизнь - штука сложная, полная лишений и выгоняний (с)  
+
-
edit
 
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Сегодня спускаюсь в метро "Парк Победы" (это в Питере), вижу на рекламном табло такую рекламу. Сидит сексапильная красотка, а рядом надписи:

Трусы Вендетта

Бюстгальтер Вендетта

Едва с эскалатора не рухнул! Сразу представились трусы и лифчики с подкладкой из стекловаты. Типа месть ревнивого мужа...
Трактор продан за ненадобностью.  
RU Северный #09.10.2005 00:58
+
-
edit
 

Северный

аксакал
★★
Хто там принимать Алкоголь собрался? Вот вам антиалкогольная лекция- стадии пьянки и .......последствия.
Прикреплённые файлы:
006.jpg (скачать) [14,2 кБ]
 
 
 
RU Северный #09.10.2005 01:06
+
-
edit
 

Северный

аксакал
★★
последствия....
Прикреплённые файлы:
 
 
Это сообщение редактировалось 25.10.2005 в 23:29
RU Dem_anywhere #09.10.2005 15:22  @AGRESSOR#08.10.2005 20:59
+
-
edit
 

Dem_anywhere

аксакал
★☆
AGRESSOR> Трусы Вендетта
AGRESSOR> Бюстгальтер Вендетта
AGRESSOR> Едва с эскалатора не рухнул! Сразу представились трусы и лифчики с подкладкой из стекловаты. Типа месть ревнивого мужа... [»]
Просто с замком на застёжке :)
 

wolff

опытный

Много их видел. Но чтобы столько в одном месте! :lol:
Прикреплённые файлы:
282.jpg (скачать) [43 кБ]
 
 
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  

wolff

опытный

Не пойму, чем это он занимается? :)
Прикреплённые файлы:
3.jpg (скачать) [21 кБ]
 
 
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  

wolff

опытный

Курсы:
Прикреплённые файлы:
317.jpg (скачать) [19,7 кБ]
 
 
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  

wolff

опытный


Прикреплённые файлы:
231.jpg (скачать) [14 кБ]
 
 
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  

wolff

опытный

Кто знает английский - оцените :-)
Прикреплённые файлы:
263.jpg (скачать) [19,9 кБ]
 
 
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
ГРУЗИHСКИЙ БАСHЯ ПРО ВАРОH

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Hо сир во рту торчит. Фигня...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.
  • Теперь варон простой пэтух
    И сыр давно во рту протух.
    С тех пор весь лес варон имел
    Когда хотел
    и как умел.
  • Морал грузинский басня прост -
    За твой *бал в ответе хвост!
  • Трактор продан за ненадобностью.  

    Fakir

    BlueSkyDreamer
    ★★★★☆
    В оригинале басня про ворон выглядит более нецензурно, и, пожалуй, смешнее:)
     
    +
    -
    edit
     

    AGRESSOR

    литератор
    ★★★★★
    В оригинале басня про ворон выглядит более нецензурно, и, пожалуй, смешнее
     


    А где можно почитать в оригинале?
    Трактор продан за ненадобностью.  
    +
    -
    edit
     

    wolff

    опытный

    messer, 11.10.2005 02:28:23:
     


    Офигеть! :blink:
    Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  

    wolff

    опытный

    10 особо продуктивных игр с алкоголем...

    1. «Бутылочка»
    Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии «ты меня уважаешь?»). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. «Проигравшие» разносят по домам «победителей».

    2. «Медведь пришел» («Последний герой»)
    Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

    3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)
    Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…

    4. «Вышка»
    Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

    5. «Ковбой Джо»
    Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

    6. «Метро»
    Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
    «Тушинская» — «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего — он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются — следующая станция „Полежаевская“»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция — „Беговая“»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

    7. «Сотня»
    В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро — сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра — для тебя.

    8. «Пьяные Шашки»
    По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек — стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны — белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку — выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

    9. «Ишшо»
    Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

    10. «Чернильница»
    Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
    Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
    RU Северный #11.10.2005 18:02
    +
    -
    edit
     

    Северный

    аксакал
    ★★
    Джордж двигает речь о грядущих битвах во имя торжества демократии во всём мире..........народ скучает.
    Прикреплённые файлы:
     
     
    RU Джи-джи #11.10.2005 21:23
    +
    -
    edit
     

    Джи-джи
    Алексей Логинов

    опытный


    wolff> 2. «Медведь пришел» («Последний герой»)
    говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…

    Это надо попробовать.
     
    BY wolff #12.10.2005 00:02  @Алексей Логинов#11.10.2005 21:23
    +
    -
    edit
     

    wolff

    опытный

    Джи-джи, 11.10.2005 20:23:46:
    wolff> 2. «Медведь пришел» («Последний герой»)
    говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…

    Это надо попробовать.
    [»]
     


    Что-то ты второй и третий пункты перепутал... Уже начал пробовать? :lol:
    Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
    RU Taz-Mania #12.10.2005 10:51
    +
    -
    edit
     

    Taz-Mania

    опытный

    Готичненько так... :ph34r:

    ДСП

    Номером вторым будет Детский Спортивный (Парк?), подарок русских зодчих маленьким готам. Детский Спортивный пустует - как видно, маленькими готами Москва не… // www.livejournal.com
     
     
    RU Алексей #12.10.2005 21:43
    +
    -
    edit
     

    Алексей

    опытный

    5 причин бросить пить (имеются обнажённые части тела как то жопа и сиськи)

    Пять причин бросить пить - 1

    Пять причин бросить пить - 1

    // www.prokofiev.ru
     

     

    Negr

    втянувшийся

    Ловит старый еврей золотую рыбку, далее все как обычно, 3 желания, мол, только отпусти!
    - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра попросившего у
    тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
    превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю! Как ты армянина
    попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца
    с гранатой один на один с фашискским танком знаю, но меня не разведешь! Значит слушай мои 3 желания:
    машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз!
    молодым привлекательным евреем это два!
    хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три!
    Хорошо, ответила рыбка и нырнула...
    - Ходорковский! Выйти, руки за спину, к следователю...
    Встань гордо, в приданое порох возьми Шаг неверный не страшен - время есть впереди Наша решимость - скрытый огонь И за первым окопом всегда есть второй. Саддам Хусейн  
    RU Taz-Mania #13.10.2005 13:30
    +
    -
    edit
     

    Taz-Mania

    опытный

    - Загораете?
    - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
    - Я не загораживаю вам ничего...
    - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я
    же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут
    кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
    - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
    - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько
    денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А
    вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
    - Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
    - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
    - Так я же и не загораю...
    - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
    - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
    - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я
    ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в
    другом месте играть?
    - Мальчик привык. Он здесь все время играет.
    - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
    - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
    - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
    - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
    - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам
    теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
     

    wolff

    опытный

    Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую
    квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную
    ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном
    его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
    Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
    1 38 39 40 41 42 224

    в начало страницы | новое
     
    Поиск
    Настройки
    Твиттер сайта
    Статистика
    Рейтинг@Mail.ru