Просто юмор

 
1 45 46 47 48 49 224
+
-
edit
 

Марк

втянувшийся

:)
Прикреплённые файлы:
 
 
RU andrey357 #15.12.2005 07:05
+
-
edit
 

andrey357

новичок
Как воюют в Либерии
 
Вот радости создателей аватаров.
 
+
-
edit
 

wolff

опытный

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

*********

Из жизни животных
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

*********

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга: .
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности лизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
- Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

От туда же: «Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».

Ну и для бухгалтеров: «Креатив в бухгалтерской отчетности».

Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  

wolff

опытный

Пятничная:
Прикреплённые файлы:
 
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  

wolff

опытный

Уж не знаю насколько правда, в Африке конечно возможно всё, но ТАКОЕ :lol::lol::lol:

Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
+
-
edit
 

RUS_7777

опытный

Пересказываю "Донки-хот".

В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

Окажите гуманитарную помощь plz!

Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите… // www.livejournal.com
 
 

Negr

втянувшийся

Винни Пух разных народов

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - герр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Встань гордо, в приданое порох возьми Шаг неверный не страшен - время есть впереди Наша решимость - скрытый огонь И за первым окопом всегда есть второй. Саддам Хусейн  
RU Северный #18.12.2005 14:46
+
-
edit
 

Северный

аксакал
★★
Sig> C бобром лучше всего :D [»]

Этот бобёр кочует по интернету уж полгода примерно.
 
RU Dem_anywhere #19.12.2005 15:57
+
-
edit
 

Dem_anywhere

аксакал
★☆
Блююдо дня :)
Прикреплённые файлы:
 
 

Kosh

опытный

Сперто с "Дуэли".
Прикреплённые файлы:
b.jpg (скачать) [30 кБ]
 
 
Я лечу напролом сквозь бескрайнюю синь, У меня под крылом 50 Хиросим, У меня под крылом Архимедов рычаг, Я могу хоть сейчас мировую начать! (с)  
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Бог велел делиться.
Прикреплённые файлы:
 
Трактор продан за ненадобностью.  
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Заменитель мячика.
Прикреплённые файлы:
 
Трактор продан за ненадобностью.  
RU Andrew_han #23.12.2005 10:58
+
-
edit
 

Andrew_han

опытный

На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается...
Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке...
Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот х^&%& вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...



Один знакомый проживающий в студенческой общаге, чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.



Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность. Роберт Шекли, "Обмен разумов"  
BY George_gl #25.12.2005 23:02
+
-
edit
 

George_gl

опытный

Ржал что лошадь http://talks.guns.ru/forummessage/68/110414.html
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются  

wolff

опытный

Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуру1: Google

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут срачь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!



P.S. Что-то мне это напоминает? :D
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
RU Andrew_han #26.12.2005 12:04
+
-
edit
 

Andrew_han

опытный

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность. Роберт Шекли, "Обмен разумов"  

Negr

втянувшийся

Встань гордо, в приданое порох возьми Шаг неверный не страшен - время есть впереди Наша решимость - скрытый огонь И за первым окопом всегда есть второй. Саддам Хусейн  
+
-
edit
 
RU Алексей #27.12.2005 20:02
+
-
edit
 

Алексей

опытный

Грядёт год Собаки...
Прикреплённые файлы:
 
 
RU Andrew_han #28.12.2005 11:55
+
-
edit
 

Andrew_han

опытный

Юный сын к отцу пришел...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, с Иваном, с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку по приличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сема,
Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность. Роберт Шекли, "Обмен разумов"  

wolff

опытный

Прекрасную новогоднюю открытку отправил своему товарищу в Кишинёв. Он оценит :-)

Сама открытка находится здесь
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
+
-
edit
 

messer

опытный

С Новым Годом! С новым счастьем!

Прикреплённые файлы:
 
 
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Подарок ментам!
Прикреплённые файлы:
 
Трактор продан за ненадобностью.  
1 45 46 47 48 49 224

в начало страницы | новое
 
1970: «Луноход-1» приземлился (48 лет).
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru