Просто юмор

 
1 48 49 50 51 52 224
RU 140466(ака Нумер) #13.01.2006 14:48
+
-
edit
 
>Длинный неправильно сделан

>Если уж так делать - то надо взять ДВА шасси по 4 гусеницы, и на них сверху поставить корпус на двух поворотных узлах. В центр корпуса - ГК, над поворотными узлами - спереди башню от Шилки, сзади - минометную батарею (она будет поэффективнее в ТАНКОВОМ сражении, чем 'катюша').

А что просто доведённый до логического абсурда СМК. :D
Весь флот - на иголки!  
RU Andrew_han #18.01.2006 14:29
+
-
edit
 

Andrew_han

опытный

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

Ежик пришел в аптеку -Мне 50 презервативов Аптекарша удивилась ,но пошла отсчитывать . Сзади ежика в очереди ржут два зайца Ежик посмотрел-посмотрел на них , оборачивается к аптекарше и говорит -52,пожалуйста
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность. Роберт Шекли, "Обмен разумов"  

hcube

старожил
★★

Олег Козырев

Предыдущие 10
НТВ, России и Первому придется вновь завоевать доверие
30 Янв, 2012 at 1:20 PM
Сейчас любопытная ситуация. Телеканалы, мочившие круглосуточно оппозицию, на выходных аккуратно ее зазвали.Пока без Навального, но уже с Рыжковым и Немцовым, с Романовой.При этом я могу представить, с какой опаской они туда шли и понимаю тех, кто отказался (Чирикову, например). Программы шли не в прямом эфире, чтобы было пространство для маневра и, возможно, редактуры.Любопытно, ведь телеканалам мало сказать "мы хотим вас позвать".

// Дальше —
www.livejournal.com
 
Убей в себе зомби!  

Vidi

опытный

Воспоминания ветерана Второй мировой

"Зима 41го
Из подбитого Тигра выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. "
Всякая, сколь угодно сложная проблема имеет одно, очевидное всем неправильное решение"
 
BY George_gl #20.01.2006 01:31
+
-
edit
 

George_gl

опытный

Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

Типа анекдот дня
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются  
RU 140466(ака Нумер) #21.01.2006 00:18
+
-
edit
 
Это типа учения идут. :D Или репетиция грандиозного празднования 65 летия Битвы под Москвой. :D

"Зима 41го
Из подбитого Тигра выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. "
 


Нириальна! Меняйти либо 41 на 42/43 либо Тигр на 35(t), 38(t), Pz.I/II/III/IV, В-1/2, Н/S-35. Кажется за исключением трофейных наших всё.



]Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

Мысли ура-идиjтов: как жалко, что американцы не напали.

P.S. и не заняли Вильнюс 24 июня, добавлю я. :D:lol:
Весь флот - на иголки!  
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
"Глок" и трусы...

Нечто по Фрейду...



О вреде пьянства и курева (читать тем, кто ИБАнут):
Прикреплённые файлы:
 
Трактор продан за ненадобностью.  

wolff

опытный

Воспоминания ветерана Второй мировой

"Зима 41го
Из подбитого Тигра выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. "
 

Ты хоть слово "Тигра" поменяй на "танка". А то я признаься сначала подумал, что прикол в том, что в анекдоте у немцев Тигр зимой 41-го :D Меньше на ВИФ ходить надо :D
P.S. Упс, не заметил, что Нумер уже написал о том же. :-)
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Иракская версия песенки "Улыбка".

От тротила хмурый день светлей
От тротила вверх земля несется
Поделись взрывчаткою своей,
И она к тебе не раз еще вернется!

И тогда наверняка вдруг запляшут облака,
И земля вдруг встанет на дыбкИ.
С голубого огонька загорается О-Ша,
Ну, а дружба начинается с улыбки.

От взрывчатки мощности большой
Перестанет ползать самый страшный "Абрамс".
Добрый мир на миг простится с тишиной,
И Ирак захлопает в ладоши.

И тогда наверняка вдруг запляшут облака,
И земля вдруг встанет на дыбкИ.
С голубого огонька загорается О-Ша,
Ну, а дружба начинается с улыбки.

От подрыва станет веселей
И морпеху и даже маленьким G. I.
Так пускай же мины на Земле
Собирают свой кровавый урожай.

И тогда наверняка вдруг запляшут облака,
И земля вдруг встанет на дыбкИ.
С голубого огонька загорается О-Ша,
Ну, а дружба начинается с улыбки.


Прим.

О-Ша (ОШ) - огнепроводный шнур
Трактор продан за ненадобностью.  

lau

опытный

[quote name='George_gl' date='2006-01-20 02:31:21' post='672288']

Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

Типа анекдот дня


Заклятый враг на сегодня - это птичий грипп, а морозы убивают вирусы птичьего гриппа.Так что война идет на более высоком уровне,нам снизу не видно.
Макиавелли "Цель оправдывает средства"Потому что"cильный государь" - залог процветания государства.  
+
-
edit
 

murzik

опытный

Зато - периодически ощутимо :D
 
EE Татарин #27.01.2006 19:16
+
-
edit
 

Татарин

координатор
★★★★☆
Учителя... :)


___________________________
Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
Матеpился зpя!
Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
Hе хочет любить Пушкина! (?)
Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
Дышал куpением.
Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
Гадит каждый день (!).
Hе по-человечески сидел на стуле (?).


Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
Пугал малышей жевательной pезинкой.
В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).
Бегал мимо меня (а надо было?).
Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)
Злостно ухмылялся.
Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)
Постоянно позоpит школу своими майками!
Поведение жутко невообpазимое.
Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).
Читал на уроке чтения.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
(с)
...А неубитые медведи делили чьи-то шкуры с шумом.
Боюсь, мы поздно осознали, к чему всё это приведёт.  

wolff

опытный

И что я потерял в этой России?
Прикреплённые файлы:
 
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
Это сообщение редактировалось 01.02.2006 в 04:34
+
-
edit
 

Вуду

старожил

Ты веришь в маму???!!!
14.10.2005


В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец (Н): Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец (В): Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

(Н): Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

(В): Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

(Н): Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.

(В): Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по—другому.

(Н): Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

(В): Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

(Н): Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

(В): Мы — это она! Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

(Н): Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

(В): Тогда скажи, благодаря кому мы существуем?

(Н): Этого я еще не могу исчерпывающе объяснить. Вот, подрастем еще чуть-чуть и я найду объяснение всему! А ты скажи, где Она была во время последней схватки! Если она такая заботящаяся, почему не помогла нам? Почему нам пришлось самим переживать все эти сложности?!

(В): Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
“The only good Indian is a dead Indian”  

wolff

опытный

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...

***************

- Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
RU andrey357 #02.02.2006 07:48
+
-
edit
 

andrey357

новичок
В конце прошлого века в Барнауле был кооператив ритуальных услуг с названием "Поближе к земле" Когда ехал мимо, чуть из автобуса не выпадал, а потом ничего - попривык.
 
+
-
edit
 

murzik

опытный

У чукчей, как и большинства народов Севера, имена и фамилии в основном русские: Спиридоновы, Жариковы, Петровы... К этому привыкаешь, будто ты где-то под Рязанью.
И если вдруг встречается, как крупинка золота в руде, коренная - истинно чукотская фамилия, то, пытаясь ее прочитать (тем более выговорить!), впадаешь в состояние, близкое к ступору...
...Как-то, идя с товарищем мимо правления одного колхоза, прошелся взглядом по стенду с фотографиями передовиков и..., как поперхнулся. Остановился, упорно пытаясь прочитать фамилию одного из знатных оленеводов. Почему-то не получилось. Позвал товарища, попросил его прочитать вслух, Вижу, как, шевеля губами, у него округляются глаза. Не выдавив из себя ни слога этой фамилии, у товарища начался истеричный смех.
А вы попробуйте сразу и вслух прочитать эту фамилию - Пйпйнэут...
Получилось?
Вы говорите, анекдоты, анекдоты!!!
Евгений Медведев.

 

wolff

опытный

Интересное наблюдение:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.




Такие вот американские горки:
Прикреплённые файлы:
1.jpg (скачать) [99 кБ]
 
 
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
US Машинист #06.02.2006 06:22
+
-
edit
 
Такие вот американские горки:
 

Кроме шуток, в питтсбургском парке развлечений есть аттракцион под названием Pitfall. Там сиденья поднимаются на высоту метров, скажем, 60, и свободно падают вдоль рельсов, тормозясь магнитами. Так вот, весь юмор в том, что парк построен... ну, не то чтобы совсем на обрыве, но если сесть на этот аттракцион с правильной стороны, то наверху такое ощущение, что ты висишь на очень нехилой высоте... Внизу река, баржи, какой-то завод и всё это далекооо)))

Вот Мишка с Сергеем не дадут соврать)
 
+
-
edit
 

-exec-

опытный

Кроха-сын к отцу пришол, и спросила Кроха:
"Пап, а что такое СТО и что такое ОТО?"
 
+
-
edit
 

Sir Kot

втянувшийся

]В конце прошлого века в Барнауле был кооператив ритуальных услуг с названием "Поближе к земле"
А у нас в Хабаровске есть ритуальное агентство "Земля и люди"!
(неприлично ржать на похоронах) :(
 
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
Кроме шуток, в питтсбургском парке развлечений есть аттракцион под названием Pitfall. Там сиденья поднимаются на высоту метров, скажем, 60, и свободно падают вдоль рельсов, тормозясь магнитами. Так вот, весь юмор в том, что парк построен... ну, не то чтобы совсем на обрыве, но если сесть на этот аттракцион с правильной стороны, то наверху такое ощущение, что ты висишь на очень нехилой высоте... Внизу река, баржи, какой-то завод и всё это далекооо)))

Вот Мишка с Сергеем не дадут соврать)
 


Там не страшно. Мы с моей младшей дочкой туда ходили. А потом они с классом и учителем физики опыты по невесомости ставили там.
 
RU Алексей #09.02.2006 19:33
+
-
edit
 

Алексей

опытный

Практическое приложение к закону о том, что если смешать килограмм повидла и
килограмм... хм... дерьма, получится два килограмма дерьма.
Математик:
Закон не верен! Логично предположить: если к этим 2 кг дерьма добавить еще 1 кг повидла, получится 3 кг дерьма. И так до бесконечности! Постепенное добавление повидла только увеличивает количество дерьма.
Но если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла 1 кг дерьма... Ясно, что получится 1000001 кг повидла.
Это уже входит в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше.
Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла 1 кг дерьма приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла 1 кг дерьма - 999999 кг повидла. И так далее.
Значит, мы имеем функцию двух переменных (повидла и дерьма), которая имеет два максимума. Между ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум - это точка, где добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу дерьма повидлом.
Отсюда следует, что повидло является существенно более сильным реагентом!
Химик:
...рассуждение математика было принято во внимание.
Опытным путем было доказано, что оно верно. Дерьмо превратилось в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус повидла окончательно исчез только при добавлении 1456 килограмма дерьма.
 
+
-
edit
 

murzik

опытный

Ну старый (очень) древнегреческий мужик по имени (а может и фамилии??) Зенон задолбал всех своими "апориями" (видимо какое-то древнегреческое ругательство ;) ).
В числе прочих: типа сколько зерен - куча?
одно - явно нет, два - тоже
и т.п. и т.д
а с какого момента - Куча? :D
и собст-но почему.
Его до сих пор поминают - о как достал :P
 
1 48 49 50 51 52 224

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru