Просто юмор

 
1 55 56 57 58 59 224
RU Алексей #24.04.2006 16:17
+
-
edit
 

Алексей

опытный

Продолжение:
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Б%?%?дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИП№;№"ААААть
eminemBNJA: б№;?*я надо имена ваши записывать чтоли
 
RU Максик #25.04.2006 00:23
+
-
edit
 

Максик

втянувшийся
Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

 
RU Максик #25.04.2006 00:25
+
-
edit
 

Максик

втянувшийся
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


И ещё ...

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

 
Это сообщение редактировалось 25.04.2006 в 22:48
RU Максик #25.04.2006 00:42
+
-
edit
 

Максик

втянувшийся
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок
еще не видел!!!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

 
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
И ещё ...

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
 


Это еще что! Я читал, вышел то ли в Европе, то ли в Штатах закон, обязывающий производителей микроволновок писать в инструкциях, что эти самые микроволновки не предназначены для сушки домашних животных. В частности, котов и кошек после купания.
Трактор продан за ненадобностью.  
RU Максик #25.04.2006 22:55
+
-
edit
 

Максик

втянувшийся
Это еще что! ...

У меня в инструкции к компьютеру написано как его включить : буквально , найдите такую кнопочку на панели (картинка) и нажмите.
Если компьютер не включился - проверьте , не разряжен ли аккумулятор или включили ли вы его в сеть . ;)
 
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
У меня в инструкции к компьютеру написано как его включить : буквально , найдите такую кнопочку на панели (картинка) и нажмите.
Если компьютер не включился - проверьте , не разряжен ли аккумулятор или включили ли вы его в сеть . ;)
 


Ну это как раз вполне нормальная инструкция.
Трактор продан за ненадобностью.  
RU Максик #26.04.2006 00:36
+
-
edit
 

Максик

втянувшийся
Ну это как раз вполне нормальная инструкция.

В Европе или в Америке.

У меня ещё в детстве карманные электронные часы были - качество перевода инструкции с китайского - :-
Это как раз пример того когда русский также не понятен как и китайский (в той инструкции он даже наверное идентичен был китайскому)
 

leon

опытный
★☆
Утянуто с http://www.anekdotov.net
8. Рассказал(а) ММК

Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Станем жить и дадим жить другим  
+
-
edit
 
Это всерьёз? И что с ними потом будет?
Прикреплённые файлы:
 
Воздух выдержит только тех, Только тех, кто верит в себя, Ветер дует туда, куда Прикажет тот, кто верит в себя.  

Sig

новичок
я не понял, а что кролики кушают?
 

Tico

модератор
★★★
http://www.archangel-studios.com/comics/redstar/frame.htm

http://www.archangel-studios.com/comics/redstar/M9c.jpg [not image]
http://www.archangel-studios.com/comics/redstar/Marcus_Alistan.jpg [not image]

В общем, теперь стало окончательно ясно, что в СССР нифуя не понимали в пропаганде. Если бы в СССР пропагандой занимались "Archangel Studios", СССР никогда не развалился бы.
- Барабашка - это научный факт. (с) аФон+  
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
Это всерьёз? И что с ними потом будет?
 

Ну, во-первых, они ее не курят. :P А, во-вторых, ну покукарекуют они в 6 утра — кому от этого хуже? ;D
 
+
-
edit
 
Ну, во-первых, они ее не курят.
 

Слышал, что для человека если её съесть, то её эффект будет сильнее и дольше, чем если выкурить.
Воздух выдержит только тех, Только тех, кто верит в себя, Ветер дует туда, куда Прикажет тот, кто верит в себя.  

hcube

старожил
★★
(задумчиво) И что японцы так любят БОЛЬШИЕ пушки...? Вон, посмотрел Helsing - ну там по крайней мере их вампир использовал, пистолетик... хе-хе... 16 кг веса, 12.6 калибр, магазин 6 патронов. Но он под вампира и заточен - под его силу.

А тут что? Либо это не пулевой пистолет, либо это тоже вампир... ну, или иное биомодрнизированное существо ;-).
Убей в себе зомби!  
+
-
edit
 

murzik

опытный


А ещё японцы (по мнению амеров ;D) имеют большие уши
Прикреплённые файлы:
rat.jpg (скачать) [131 кБ]
 
 
 
RU Северный #01.05.2006 21:26
+
-
edit
 

Северный

аксакал
★★
В общем, теперь стало окончательно ясно, что в СССР нифуя не понимали в пропаганде. Если бы в СССР пропагандой занимались "Archangel Studios", СССР никогда не развалился бы.
 


Это в "Радости жизни" надо было.Это ж исскуство,виртуальный соцреализм.(или как назвать то?)
Творчество "Archangel Studios" внушаит. :)
Выродился конечно советский военный плакат после Великой Отечественной.
 
RU 140466(ака Нумер) #02.05.2006 02:46
+
-
edit
 
Слышал, что для человека если её съесть, то её эффект будет сильнее и дольше, чем если выкурить.
 


я вообще может не очень в наркоте разбираюсь, но это случаем не конопля? Так из неё масло раньше делали. Мои бабушки говорили, что очень вкусное было. Но не более. ;D




>В общем, теперь стало окончательно ясно, что в СССР нифуя не понимали в пропаганде. Если бы в СССР пропагандой занимались "Archangel Studios", СССР никогда не развалился бы.

Более того, он никогда бы не появился. :)
Весь флот - на иголки!  
+
-
edit
 
Да она может быть ещё не зацветшая, а листики кушать - ничего не будет.
Воздух выдержит только тех, Только тех, кто верит в себя, Ветер дует туда, куда Прикажет тот, кто верит в себя.  
+
-
edit
 
Программки на С и PASCALе:


и ещё одна
http://delphi.olympus.ru/...
Воздух выдержит только тех, Только тех, кто верит в себя, Ветер дует туда, куда Прикажет тот, кто верит в себя.  

Lin

опытный

Черное солнце - источник жизни :: NoNaMe
Парень, как сейчас модно говорить,жжжжжет...

" Солнце дает нам тепло, без которого небылобы жизни,
еще дает нашей планете место на своей орбите,
ну и вообще мы не представляем свою жизнь без него.
Но почти все мы приходим в ужос при мыслях о черных дырах.
А не ошибаемся ли мы в своих суждениях о них?
А на чем стоит наша галактика и что дает возможность звездам рождаться?
Я думаю ничегобы небыло если бы они не давали нам свою гравитацию и пространство.
Наша галактика спиральная, а почему? Мне кажется она сравни водовороту, звезды установились так потомучто они движутся в направлении черной дыры находящейся в ее центре.
Как эта
Но будь оно так и никак иначе, боюсь мыб долго не продержались.
Я верю в то что черные дыры, в обмен на поглощенную материю, расширяют пространство вокруг себя и зтим как-бы постоянно удаляются от стремящихся к ним звездам, и благодаря этому у нас есть время пожить.
Я уже не говорю о том что они создают этим притяжением плотность, необходимую скоплениям газов для рождения звезд.
Взгяните на родителей богов солнца
"
Ракетомодельный фестиваль - http://raketoff.ru  
RU Алексей #05.05.2006 12:19
+
-
edit
 
RU ИГ0РЬ #06.05.2006 10:48
+
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! ::)
 

wolff

опытный

Гремлин и гоблин:
Прикреплённые файлы:
 
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.  
RU ИГ0РЬ #07.05.2006 08:54
+
-
edit
 

ИГ0РЬ

старожил

Hа Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на
Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там
периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в
погонах. Вот я и попал на такого.
Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак,
с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки,
останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде
меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится,
жарко, лениво, потно ...
Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже
натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и
шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты
ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! -
сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
 
1 55 56 57 58 59 224

в начало страницы | новое
 
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru