У вас плохой день? Почитай у кого был хуже и полегчает :)

Теги:юмор
 
LT Bredonosec #06.12.2006 19:54
+
-
edit
 
Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями:

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...

А вы говорите, что у вас плохой день...
Прикреплённые файлы:
badday.jpg (скачать) [35,45 кбайт, 29 загрузок] [attach=42189]
 
 
 
07.12.2006 00:11, Клапауций: +1: и еще раз за юмор :)
RU Клапауций #07.12.2006 00:01
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★☆
ох, спасибо, порадовал!! :D
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  

U235

старожил
★★★☆

Очередные номинанты на премию Дарвина? :)
Демократия – в аду, на небе Царство  
+
-
edit
 

murzik

опытный

Когда очень давно работал в левоохранительных органах одной уже несуществующей страны.
Из практики дел

Свадьба на селе. Всё прекрасно. Но на руку невесты был другой претендент, которому она отказала.
А парень работал на ассенизаторской машине (в просторечии "г...соска" ;-) ).
Ну и в самый разгар свадьбы он подъехал к дому, закинул напорный армированный ("хрен зажмешь или отвернешь") шланг в окно и включил насос на "опорожнение" полной цистерны.
Судили за хулиганство. Сколько дали уж и не помню.

Второй случай - Антидарвиновский чувак.

Новогодняя гулянка в высоком доме. Этаж где-то 8 - 10 - й.
Человек перебравши, почувствовал необходимость выйти на балкон и "метнуть харч". Но слишком энергично нагнулся и выпал вниз.
Ну, натурально, шум гам. Вызвали "скорую". Приехал добрый Айболит, начали искать тело.
Тут, "тело" вылезло из кустов, на которые оно удачно шлепнулось.
Айболит высказал всё, что он думал по поводу "ложного" вызова.
Мужик обиделся, что ему не верят и метнулся повторить "подвиг".
Повторил.
На кусты в это раз не попал. Попал в асфальт.
Врача привлекали по статье "доведение до самоубийства", но по здравому осмыслению, разумеется, дело прекратили.
 
RU Ведмедь #13.12.2006 22:02
+
-
edit
 

Ведмедь

модератор
★☆
murzik> Второй случай - Антидарвиновский чувак.

Пьяницам ващще везет - дежурил я в качестве дознавателя в Больнице скорой помощи. Привозят чувака без сознания - из поезда, говорят, вышел :)

Ехал в поезде Новосибирск - Адлер, пьяный приставал ко всем. Проводница сделала замечание, а он обиделся - уйду от вас, говорит. И вышел на скорости в 70 км\ч. Сломал палец на руке и копчик отбил. А без сознаня - потому что пьяный и устал :)
 
+
-
edit
 

murzik

опытный

На дворе - последние рабочие часы пятницы - 29 -го декабря 2006 года.
Я побегал с флешкой по офису - спихнул отчет своего годового бурного "материального движения" всем - кому надо было и кому не надо. Одна, неожиданно заболевшая девочка - бухгалтер попросила кинуть ей отчет домой на мыло, что и было сделано.
Это всё присказка.
А потом началась сказка. Раздался звонок и меня вызвала в бухгалтерию ещё одна пожилая тётя - бухгалтер. Вообще-то я и до этого к ней периодически забегал, но как-то не обращал внимания на то, что комп у неё все время стоит выключенным.
А тут оказалось - что именно ей поручили окончательно меня проверить (Какая СВОЛОЧЬ поручила, а главное - кто мой отчёт - малый итоговый вариант - ей РАСПЕЧАТАЛ НА БУМАГЕ - я после праздника узнаю и отмстю ;-) страшно...)
Добрая тётя вытащила из папки СВОИ гигантские бумажные "простыни" (я такие видал последний раз ещё при советской власти в середине 80-х годов) и ласково-ласково предложила все сверить.
Я было сдуру спросил - где у её компа ЮСБи. Она на такую провокацию не поддалась, а тут я и сам увидел, что комп у неё выключен.
В общем пришлось бежать к себе на рабочее место, распечатывать куеву хучу бумаги - ВЕСЬ отчет за год, естественно половину листов из разных файлов поперемешав.
После чего мы битых четыре часа по бумажкам сверяли цифирьки, разложив бумаги на двух смежных столах.
Сначала отмечали карандашом, потом ручкой, потом красным маркером.
В это время все нормальные люди, а также и окружающие сотрудницы бухгалтерии занялись пьянствованием алкоголя и веселым нарушением безобразия...
В общем в конце -концов за эти самые четыре часа мы наконец сделали "сбойку" (аналогичный процесс сверки двух комп. подборок файлов с нормальной девушкой - моим обычным бухгалтером занимает 10-15 минут... - с перерывом на кофей и анекдоты про медведа и т.п. ;-) )
А в заключение старушка удовлетворенно сказала: "ну вот, теперь я окончательно это всё на бумаге набело подобью, а потом уж и в Компьютер заведу... :-( - это я. Слов у меня уже не было
 
Это сообщение редактировалось 02.01.2007 в 22:23
+
-
edit
 

murzik

опытный

Анекдот:
Коллектив школы 826 гордится своим Васей.
Не прошло и полгода, как Вася пришел в школу, а он уже почти освоил таблицу
умножения и алфавит.
А главное - Вася перестал ходить по коридору растопырив пальцы и спрашивать
учителей: " а чё, чуваки, прикольно, што я у вас тут типа в натуре директором
работаю...".

Анекдот в жизнь:
Бумага по "масковским школам от Департамента Мистечковага Типа Абразавания":
Фотоальбомы
 
Это сообщение редактировалось 13.01.2007 в 23:00
+
-
edit
 

murzik

опытный

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ История данная абсолютно выдуманная, происходила очень далеко и вообще не происходила. Все совпадения не совпадают.

В одном городе, ну пусть будет например город "М", была фирма.
И завелся в ней новый начальник службы безопасности. Повесил в кабинете агромадный плакат: "Безопасности много не бывает" и развил бурную деятельность.
Задолбал своих "безопасных" бойцов до того, что они своё, и до того не шибко многое, разумение напрочь отключили.
Только по инструкции и существовали.
Вот от такой бурной деятельности и приключился с Шефом всея безопасности кирдык.
Прямо на рабочем месте. Захрипел, за груди белыя схватился, слова вымолвить не может...
Ну, натурально, народ скорую вызвал.
Приехали айболиты, а их и не пускают.
Потому, как без пропуска на объект войти можно ТОЛЬКО С ЛИЧНОГО разрешения Начальника Службы Безопасности.
А он - см. выше.
В общем добрых полчаса препирались охранники с врачами и к ним примкнувшими.
НО...
Кто сказал, что охранники сплошь безмозглые дуболомы?!!!
Не прошло и ещё получаса, как доблестные стражи взяли у "скорой" носилики, загрузили в офисе на них своего шефа и вынесли за ворота.
В общем, инструкция не была нарушена.
Вот только малость запоздали в больницу - (типа патологоанатом сказал) - если бы на полчасика раньше - тогда бы откачали.
Говорят - на памятнике написали: "Безопасности много бывает" ;-)
 

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru