Анякдотики, избранное и лучшее

Десантник- профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки.
А при наличии большой - и закопать его

---

Кирзовый сапог, запущенный десантником, сохраняет свою убойную силу на протяжении всего полета

---

Десантники народ выносливый - куда не зайдут, что нить вынесут

---

Желудок крокодила запросто переваривает гвозди, а желудок десантника запросто переваривает крокодила!

---

-здравствуйте, это военкомат?
-да
-мне 18 лет, вы можете забрать меня в армию?
-да, конечно, а где вы?
-в тюрьме

---

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

---

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

---

Девушка,я вас где то видел! А вспомнил на банке тушенки!!!

---

Приговоренного к смертной казни спрашивают:
-Ваше последнее желание??
-Пересмотреть Санту Барбару!!!

Современная картина:
Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу.

---

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5".

---

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

---

Страна, в которой я родился, исчезла с политической карты мира.
У города, в котором я живу, отняли статус столицы и сменили название.
Пока я учился в институте, ему сменили название и профиль.
Компания, в которой я работаю, была поглощена другой и лишилась своего названия.
Сайт, на котором я зарегистрировался...
Друзья! Может весь бардак в этом мире из-за меня?

---

Звоню я ей и говорю:
- Мол, так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

---

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

---

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и блядей, а то и больше.

---

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я пока отчество обдумываю...

- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.


- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

После окончания московской kонсерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки"...


Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!

возможно баянЪ

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

---

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

---

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет!

---

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

---

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

---

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам...

---

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

---

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

---

Новости спорта.
Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию-98.

---

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидори!!"

вспоминаем классиков?
Льва Толстого "Мужик и дьявол"? =)))))

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

---

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

---

- Здравствуйте ! А Машу можно ?
- А ее нет.
- Я знаю, она у меня, так ее можно ?

---

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- Так на шкатулке было четко написано: "Вскрыть только после моей смерти".

---

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

---

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

---

Студент опаздывает на пару...
- Вы почему опоздали?
- Я на ралли ходил.
- Садитесь.
Через пару минут другой студент вламывается:
- Вы что тоже с ралли?
- Нет... я просто курил!

---

Беседует директор фирма с женой:
Д - Програмист, которого я взял на работу, пару месяцев назад, принес мне 300 тыс$ дохода.
Ж - А сколько програм он написал?
Д - Ни одной!
Ж - А как же тогда!???
Д - Просто если из его еженеднльных отчетов о проделанной работе убрать слово "Windows", то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

---

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит

---

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

---

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

---

Два мужика на остановке смотрят на красавицу
Один второму:
- Ктото же ее тра#ает...
Девушка услышала и говорит
- Что и ты хочеш?
- Да!!!
- Ну идем он и тебя потра#ает

Надписи на футболках блондинок:



*Чтобы дойти до цели,надо просто...ИДТИ.

*Девочка, ты кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..

*Доживете до моих лет , тоже будете красивыми.

*Не гонитесь за тем, чего у вас нет, цените то , что у вас есть !




Осторожно, накрашено!

Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адикватного фотонного триангулятора.

Метаперфлексный моpфоз инитабулиpуется в квази-пpостpанстве дидуктивно компенсиpуя локальную гипеpболичность метапульсатоpа.

Возможно, блондинки тоже предпочитают джентльменов.

Не все блондинки - блондинки на самом деле, у некоторых просто светлые волосы

Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
и сдохнут те, кто нас не захотел!

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо!

Все бабы, как бабы, а я Богиня!

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный!

Привлекательные женщины отвлекают

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не пойман - не ПАПА

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный

Под макияжем иногда скрывается просто красавица

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел.

В такую грудь Амур не промахнется.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Лучше скажи мало, но хорошо.

Не связывайте надежд!

Женщины, как компьютеры, мужики их грузят, а они на них зависают...

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

НА СВЕТЕ ВРУТ 3 ВЕЩИ ЧАСЫ, ВЕСЫ И... ЖЕНЩИНЫ!

Если чужая девушка тебе нравится больше чем своя, значит ты в обеих что-то недоглядел.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Ошибок не прощают женщины и тетрис на девятой скорости.

Мужчина как унитаз - или занят, или полон дерьма.

В России оптимист не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот - кто последний кричит "П$$дец!!!"

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

Плакат ДОСААФ в весьма советствие годы: "учитесь плавать! в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Снимая квартиру в Москве, помните, что:
10 минут от метро пешком = п...хать 20 минут через какие-то трущобы
Тихий, спокойный район = спальное гетто
Уютная квартира, со всем необходимым для жизни = квартира полна хозяйского мусора
Комиссия по договоренности = все равно придется выложить 100% оплаты
Соседи интеллигентые люди = будут жаловаться, что твоя дверь хлопает и мешает им спать, когда ты выходишь ночью за сигаретами
Не убитая, но и капремонта не было = на потолках разводы от затопления, отваливается кафель в ванной
Евроремонт = поменяли смеситель, расфигачили дверь в комнату, сделали эркер
В наличии бытовая техника = на кухне чайник марки Витёк и в комнате видеодвойка Шиваки.

Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Размышления о космическом разуме...
Разговор Земли с Марсом.
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

---

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости. Вчера у нас обоих болела голова...

---

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

---

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что... Узнал с какого места выделяется адреналин

---

Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи".

---

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

---

Из размышлений кинорежиссёра: "Дневники бляди"? Не то... "Блядские дневники"? Тоже не так... Оба-на! "Мемуары гейши!"

---

После пятого промаха грузинский биатлонист просто зарезал мишень кинжалом.

---

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.

---

Разговор на светской тусовке.
- Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
- Дурак! Это же Бондарчук!

---

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, никаких женщин! Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни!

---

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

---

Ночью во дворе завыл автомобиль. Хозяин выбегает из подъезда и видит: стоят два амбала с монтировкой около его тачки и улыбаясь говорят:
- Ну что, ключи принес? Давай сюда!

---

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
На следующий день.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

---

Объявление:
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

---

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

---

- Вашей жене осталось жить всего 2 часа.
- Ничего доктор... я ждал этого 8 лет...

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

---

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

---

Размышления о космическом разуме...
Разговор Земли с Марсом.
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...

---

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

---

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

---

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

---

Инструктор на мелководье учит блондинку плавать придерживая ее руками.
Блондинка через некоторое время спрашивает.
— А скажите, если вы палец вытащите я утону?

---

Жопа ? есть абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё! -

---

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится
в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается
рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров
ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

- Вы затронули мою честь!... Ну, потрогайте еще.

---

- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! он в угол забился.

---

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…

---

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

---

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

---

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

---

- Слышишь, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт...

---

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

У Буша в Албании в толпе спёрли часы.
Он оборачивается к своему начальнику охраны.
Тот бледный, на лбу крупные капли пота...
Буш утешает: "да фигня часы - новые куплю..."
Нач. охр.: "сам знаю - часы фигня, но вот ЯДЕРНЫЙ ЧЕМОДАНЧИК..."

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете.
Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

---

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

---

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

---

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

---

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- Сожалею, но вашего пальто уже тоже нет.

---

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."

---

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы.

---

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

---

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...

Ворона сидит с сыром на елке, под ней лиса сканворд разгадывает
- Блин, вот ведь загадали! Молочный продукт из трех букв.. Что за фигня такая?
Ворона радостно:
- Сыр-р-р-р-р!!!

---

Водитель, попавший в аварию, приходит в себя:
- Где я?
Медсестра:
- В 25-ой
- Палате или камере?

---

- Иван-царевич, ты куда собрался?
- В чисто поле. Батя велел стрелу пустить - на чей двор упадет, там и невеста моя.
- Понятно. А зачем гранату к стреле привязал?

---

Инструкция - это такая бумага, которая читается в двух случаях:
1. когда нечего читать
2. когда уже всё сломано.

---

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

---

- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это обычай такой: перед закрытием устраиваем читку вслух книги жалоб.

---

- Что значит "Сжигать мосты"?
- Ну, например, когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

---

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница по языку:
- Здравствуйте, Мариванна! Нарушаем? Ну, значит, достаем ручку и тетрадку и пишем, пока листочки не кончатся: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

---

Любовник возмущается:
- Всё, довольно! Сыт по горло! Надоело вечно быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

---

Боулинг - опасная игра. Нажираешься пивом с полной уверенностью, что занимаешься спортом...

Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

---

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!

---

Объявление: "Воспитательница детского сада 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!"

---

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

---

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

---

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол...

---

- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

---

- Доктор! Что это?!
- Это обычный геморрой...
- Геморрой на лице?!
- Ах, так это лицо...

---

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

---

Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 грамм - 100$

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе напольные весы для ванной!

- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.
- Тебе какую, немецкую?

---

Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он выкрутил пальцы - типа показывает.
- Чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
- Не помню цифры. Тока так...

---

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру "Писающий Березовский". Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пúсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и пристально смотрит в глаза.

---

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

---

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!

---

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

---

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

---

Телеграмма:
"МИША зпт ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

---

Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.

Реклама на упаковке
"... Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член".

---

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

---

Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыжников, улучшающая их скоростные характеристики прохождения дистанции. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

---

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

---

- А какие арбузы у вас уродились!
- это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- это не соловей, это счетчик Гейгера.

---

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.

---

3 неизвестных украли 5 миллионов долларов и стали известными

---

Да чтоб ты всю жизнь плакаты рисовал и последняя буква у тебя не влазила!

---

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

---

Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий...

Зубочистка с вольфрамовым сердечником, метательный гвоздь, двуручный вантуз, полуавтоматическая швабра, фугасно-осколочный дырокол, кумулятивный зонтик, снайперская сковородка, хоккейная клюшка с глушителем, плевательная трубка со штыком, кавалерийская ракетница, дротик с ядерной боеголовкой, обоюдоострая метла, самонаводящаяся крылатая прокладка, межконтинентальная баллистическая портянка, крупнокалиберный штопор...

Ник

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=826019

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...

---

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

---

Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!

---

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А чего так ма...

---

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

---

- А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.

---

Как сделать человеку хорошо?
Сделать плохо, а потом так же, как было.

---

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.