Анякдотики, избранное и лучшее

В казарму заходит генерал. Дневальный, молодой солдат, теряется и забывает, что должен делать. Генерал:
- Ну, что уставился? Кричи!
- ААААААА!!!

---

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

---

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

---

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

---

Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

---

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов.
- Да не, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!

---

- Алло, это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..

Прочитал про суровость всего челябинского, и сочинилась еще одна фраза, в контексте форумов.

Челябинский тракторный завод настолько суров, что некоторые его тракторы во всем мире принимают за...

Это 5!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

---

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

---

- Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск... теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает.
- Очевидно, запор.

---

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

---

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

---

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

---

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

---

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в кладовку. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой леску и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
ЖИТь ЕЙ ОСТаВАЛОСъ НЕ БОЛЕЕ ЧАСА.

---

Вот она - реальность:
Драйверы для вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт-диске...

---

Здравствуйте, мы ведём свой репортаж из центра управления полётами! Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир". Сейчас начальник ЦУП расскажет нам, как всё прошло:
- Ну чё, значит... Взорвали хорошо, хорошо взорвали, да. Ну, это самое... Большие куски станции сгорели в атмосфере. Маленькие, значит, потопли в Мировом океане. Завтра космонавты... Бл-и-и-ин, космонавты??!!

"...Cтою курю на балконе горит светофор. Красный.
Подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка, и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты. Загорается зеленый... Визг резины у семерки...
И голос в рупор: "И вот ваз-2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы"

---

Гравировка внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Киеве в 2007 году".

---

..и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая
Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

---

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым

---

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили…

---

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

---

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

---

В большинстве случаев козёл это не животное, а человек!

---

Почему китайцев больше всех на свете? - потому что они пользуются китайскими презервативами!

---

ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!

---

Нет несобираемых деталей, есть маленькие молотки.

---

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай...

---

— Что значит "Грабь награбленное"? - спросил сын своего папу-программиста.
— Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3...

Приглашаем на новые бизнес-семинары
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

koi8 | win | dos | utf-8 | mac

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!


Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?


Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее...
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться...
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще стельки в боты.

Маленький Нострдамус обращается к маме:
-Мама,а что у нас сегодня на обед??
-А то ты,сука,не знаешь...

Если на вас напал водолаз,выдерните шнур и выдавите стекло

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом...

---

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...

---

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

---

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…

---

Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись - все
бросились искать туалет.

---

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?

---

- Америка - это настоящий символ свободы! У них в США даже картошка фри...
- А у нас?!
- У нас картошка в мундире...

---

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

---

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги...

---

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

---

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

---

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

---

Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.

сын стоматолога женился.
первая брачная ночь,невеста ожидает и надеется на близость,а он ни в какую!Она уже и так и так,результата нет.
- в чем дело.любимый?
- папа.говорил в детстве.что у девочек там зубы!
- глупости говорил твой папа,возьми и посмотри если не веришь!
парень углубляется под одеяло .долго там возится и наконец возвращается обратно.
- ну что?
он озадачено: зубов действительно нет,но десны в ужасном состоянии...

Ну, мой вклад про челябинских мужиков:
Челябинские газовщики настолько суровы, что лично собой заправляют баллоны с метаном.

Знаете ли вы что...
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

---

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то...

---

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

---

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

---

- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."

---

- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал...

---

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

---

Мужик приходит к врачу:
- У меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны... Да у вас член в узел завязан!
- Тьфу ты, черт, хлеба забыл купить

---

Мама у Светы слаба в математике...
Собственно, Света поэтому и родилась...

---

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок,
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку,
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост,
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет.
Hо идея хороша!

Сидят муж с женой винцо попивают.
Муж говорит жене, а сможешь одной фразой сказать мне что небудь и радостное и обидное.
Она. Легко, у соседа конец на два сантиметра короче твоего.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность …

---

- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на %уй!

---

Чукотское китобойное училище выпустило в этом году ещё 120 безработных.

---

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1) ...Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2) ...Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3) ...до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4) ...Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5) ...Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

---

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

---

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

---

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

---

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

---

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

---

- Так, девочки налево, мальчики направо.
- А я?
- С тобой разговор отдельный.

---

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить!
- А как же тогда лечиться?

---

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты..

---

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично

---

После того, как Гулливер попал в страну лилипутов, те перестали поздравлять друг друга с наступающим.

---

- Машина, стой!!!- кричала блбондинка, продолжая давить на газ

---

Мозг - это орган, результат деятельности которого зачастую опровергает сам факт своего существования.

---

Американцы - самая молодая из наций: всё никак в войнушку не наиграются...

---

Московские новости:
"Вчера водитель БелАЗа, уснув за рулем, расчистил пробку на кутузовском проспекте."

---

Хочешь услышать классную историю?
Отправь жене смс со словами: "Я всё знаю! Как ты могла?"

---

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

---

Встречаются 2 блондинки. Одна другой:
- Я вчера тест на IQ сдала.
- Сколько поставили?
- Пятерку!

---

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении..

---

Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощенйшим камнем, последней видюхой, скайзешным рейдом винтов, огрооомным монитором, такими же колонками. Купил себе лицензионных программ..
- Папа, а как это- "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю: это сказка..

---

- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинкой?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать.. Слишком сильно ударилась..

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Эпиграф: "Мы включили телевизор, там говорят – Ленин жив!
Мы включили радио, там тоже говорят – Ленин жив!
После этого мы побоялись включать утюг."

Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука
электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно
откуда!
Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер...
плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего
семейства, изучил дочкин mp3.
Вроде чисто.
Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза..?
Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для
контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3
сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 – пищит, зараза!
Ну не суки? - японцы встроили будильник в фотоаппарат! свежекупленный...

Новая пионерская:

Как повяжешь галстук - береги его!
Он едь от Версаче, стоит ого-го!

СМС-сказки

Вини-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом – как кролики.

Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна".

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... Что, не по сказке? Зато дед доволен!

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушке, а две, и обе синхронно, в один голос говорят: - Что ж ты, внученька, по лесу в сиську пьяная ходишь?

Пришел как-то Гулливер на лилипутскую дискотеку. И как начало на ней Гулливера колбасить, а лилипутов плющить…

И была у деда Мазая заячья шапка. Каждый день – новая…

Если тебя гонят в три шеи – значит ты – Змей Горыныч!

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкуру, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: - Топи меня, топи, глухонемая скотина!

Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: «Божья Коровка, улети на небо…».

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! Так и побывала она в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и замуж.

«Ну вот и пришел твой конец!» - сказал Иван Царевич, входя к Спящей Царевне.

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка! Семеро одну не ждут!

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась.

Пустил Иван царевич стрелу, и угодила стрела в дворянский дом, да так удачно угодила, что свадьбу и поминки тёщи в один день справляли!

Дорогая фея! Деньги прое..ала, бухаю с крысами в тыкве! Твоя Золушка.

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка! Семеро одну не ждут!

- Начинайте без меня! - отвечала Белоснежка