Анякдотики, избранное и лучшее

Теги:юмор
 
1 14 15 16 17 18 19 20
RU Владимир Малюх #09.10.2007 10:17
+
-
edit
 
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В.В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.
Maschinen muessen "idiotensicher" werden  
RU Владимир Малюх #09.10.2007 16:12
+
-
edit
 
СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО....
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
my favorite - "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Maschinen muessen "idiotensicher" werden  

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★
"Главою бил о сруб светлицы" - "Занесть в летописи!" :lol:
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★
Стратегические раздумья Николая Павловича Р.

Из записки императора Николая I, отправленной 2 февраля 1855 г. генералу от артиллерии М.Д.Горчакову:
"а Ридигера с двумя дивизиями отослать в Бобруйск" (конец цитаты)
 
+
+1
-
edit
 

RUS_7777

опытный

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).
 
MD Wyvern-2 #10.10.2007 02:02  @RUS_7777#10.10.2007 01:47
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★☆
RUS_7777> ..... а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада ( тоже неплохие, отечественные ).

Я рыдалЪ! :lol:

Ник
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  

@le}{

втянувшийся

След мой волна размоет Назавтра снова сюда вернусь!  
RU Клапауций #16.10.2007 21:55
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты-то с яйцами, а я с картошкой...


Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть.


- Вам все пофигу?
- Абсолютно
- А если зарплату платить не буду - пофигу?
- Нет
- Так это же противоречие!!!
- А нам пофигу


Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная
иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.


Объявление: Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
группы.


- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....


- А знаете ли вы, что роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу...


- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.


Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!


Программа телепередач 1го января 2008 года:
N канал
...
16-40 Остросюжетный мультсериал для детей среднего возраста
"Чип и Дэйл спешат за ПИВОМ"!!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★
Клапауций, где ты такие бородатые анекдоты берёшь? :) Это ж уже просто анекдоты-аксакалы какие-то! :old:
 
+
-
edit
 

minchuk

координатор
★★☆
Ну аксакалы — не аксакалы...
Некоторые — саксаулы, ну а некоторые еще вполне... :F
!"Ваше дело правое, мое дело Львиное..."
 
LT Bredonosec #17.10.2007 05:37
+
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
 
RU Владимир Малюх #17.10.2007 13:20
+
-
edit
 
Ода спецконтролю в аэропортах...

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету 2 диска
И ма-а-а-ленькую зубочистку.
>
Секьюрити знает порядки:
Нельзя пропустить на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
>
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
>
Капитан все проверил коробки
На ножницы, скрепки и кнопки.
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи,
Согласно уставу, солдат
5 раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган...
"Не колет", - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
>
Все, вроде, в порядке, но звонко
Залаяла вдруг собачонка:
Похоже, она террористка!
Смотрите, при ней зубочистка!
>
Завыла сирена, и сразу
Возникли 2 роты спецназа.
"Мадам, вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
>
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж,
Граната, три бомбы, два диска...
Но нет, не прошла зубочистка!
>
Мы бдительными будем!
Америку Год Блесс!
Когда такие люди
В охране нашей...Yes!
Maschinen muessen "idiotensicher" werden  
RU Andrew_han #17.10.2007 15:53
+
+1
-
edit
 

Andrew_han

опытный

- Коня на скаку остановишь?
- Нет….
- В горящую избу войдешь?
- Неет….
- Вот за что я тебя уважаю, дак за то чё ты не баба!!!
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность. Роберт Шекли, "Обмен разумов"  
RU Владимир Малюх #20.10.2007 10:04
+
-
edit
 
местные флудеры - учитесь!!!! Поставил ксенон - 2 неожиданности
Maschinen muessen "idiotensicher" werden  

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★
Избранные танка


Три самурая на зимнем ветру
Холодный саке распивают.
Эх, лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву


Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...


Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...
 
RU Владимир Малюх #25.10.2007 08:34
+
-
edit
 
гы.. подбитым лебедем упал под куст сакуры Федор... (с) :)
Maschinen muessen "idiotensicher" werden  
LT Bredonosec #25.10.2007 10:35
+
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."


Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.


Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... но, ёптваюмать, самолёт же упал только вчера вечером!!!


- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью.


Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


Kosyk: У тебя кто интернет провайдер, у меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Введите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.


- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
 
RU Клапауций #28.10.2007 22:36  @Fakir#16.10.2007 22:02
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★
Fakir> Клапауций, где ты такие бородатые анекдоты берёшь? :) Это ж уже просто анекдоты-аксакалы какие-то! :old:

Ничо, мудрость предков, она того... уменьшает разлитие желчи. :D
Да и коллекции моей лет немало.
Н-да, так вот:


Есть только 10 типов людей которые понимают двоичную систему. Одни понимают, вторые нет.


Для смягчения последствий падения обычно используется мат.


Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов, а пивоваренные компании.


Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мнэ-э-э... мы это не проходили...
Препод:
- Правильно! Давай зачётку.


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...


В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!


Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие Linux в соседнем разделе винта


Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех#ево.


Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту." Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензоат натрия, краситель (Е 231)."


В школе детям задали задание на дом, написать четверостишье по ключевым словам Осень, Желтый, Листья и т.д. Вечером мальчик приходит домой, идет к маме за помощью. Та нападает на папу, чтобы он помог написать. Ну папа как всегда с работы уставший - написал.
Через пару дней родительское собрание, где и зачитали стишок:

Хмурая осень
Желтые лица
Это китайцы
Идут похмелиться


Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, утром под елочку холодненького кефирчику...


Заглавная буква «Ю» в конце слова в русском языке означает запятую.


Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня в туалете положили, как какой-то пид#рас!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
TR Fakir #28.10.2007 22:53  @Клапауций#28.10.2007 22:36
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★
Fakir>> Клапауций, где ты такие бородатые анекдоты берёшь? :) Это ж уже просто анекдоты-аксакалы какие-то! :old:
Клапауций> Ничо, мудрость предков, она того... уменьшает разлитие желчи. :D

"Благородный муж лишь записывает и передаёт то, что говорили совершенные мужи древности, и тем умножает гармонию мира"
(с) Кун-цзы, он же Конфуций :lol:
 
RU Клапауций #29.10.2007 20:54
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★
У нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора и не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"


- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?


Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, а из чего у вас подушки?
- Из пуха.
- Ах, Вини, Вини…


Новый «Фейри» с ароматом конопли!!! Мыть посуду станет так весело…


- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!


Как вы думаете, почему спонсором показа фильма "Кладбище домашних
животных" являются пельмени "Русский Хит"???


Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!


Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...


В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
LT Bredonosec #30.10.2007 19:27
+
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

сегодня от друга (нянчит месячного сына) услыхал пару детских (с акцентом детским)

"Ябота-ябота, аж гаява ёпается.. Никакого выяботка, никакого заяботка!"

"А где мама? - На яботе.
А где папа? - На ябалке"
(С)
 
RU Andrew_han #01.11.2007 15:35
+
+1
-
edit
 

Andrew_han

опытный

> 1.Оторвали Ваньке встаньку...
>
> 2. Ворчание - знак согласия!
>
> 3. Тише воды, смешнее травы...
>
> 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
>
> 5. Противозачаточная внешность.
>
> 6. С голой женщиной трудно спорить.
>
> 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
>
> 8. Он так молчит, что хочется раздеться...
>
> 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
>
> 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
>
> 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
> иногда и втроем.
>
> 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,
> предназначенное для другого органа.
>
> 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
>
> 14. Обналичу Hобелевскую премию...
>
> 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
> одинокого ребёнка.
>
> 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
>
> 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
>
> 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
> трубку не сняли.
>
> 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да
> просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
>
> 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради
> эксперимента, а просто так - позырить...
>
> 21. Карл Клару склонял к оралу.
>
> 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
> стреляет.
>
> 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям
радость.
>
> 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
> 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
>
> 26. ...Любовница от первого брака.
>
> 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
>
> 28. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их
> на волю.
>
> 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
>
> 30. Лютик- маленький злодей.
>
> 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
>
> 32. Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что
> в итоге все закончится свадьбой.
>
> 34. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
>
> 36. Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу
> других проблем.
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность. Роберт Шекли, "Обмен разумов"  
01.11.2007 15:55, Клапауций: +1: за юмор, адназначна!
RU Клапауций #01.11.2007 15:52  @Andrew_han#01.11.2007 15:35
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★
>> 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Спасибо!! Ко всему прочему, я наконец-то вспомнил ЭТУ ссылку - http://www.bonjour.ru/antilopa/fio/fio.htm
Люди, это надо видеть. "...и, наконец, бриллиант экспозиции – Какашкин! (Дай бог ему и его детям здоровья и незлых людей вокруг. – Прим. ред.)"
Боже, как же я ржал над этой подборкой когда-то!
И как я ржал сегодня... до слез... ох...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★
> 21. Карл Клару склонял к оралу.

Это урезанная версия. Полная режиссёрская выглядит так:

Карл Клару склонил к аморалу:
Оралу, аналу, и кончил в кларнет.
 
RU Andrew_han #06.11.2007 16:02
+
+1
-
edit
 

Andrew_han

опытный

Китайца спрашивают:
-Ну, как вам Москва?
-Отлично: чисто, тихо и народу мало ...
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность. Роберт Шекли, "Обмен разумов"  
1 14 15 16 17 18 19 20

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru