Анякдотики, избранное и лучшее

Над этой "шуткой" смеются только те, кто ни когда не был в Китае...

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Плапупорос - "План Путина – победа России"
Плаповерр — план Путина-основополагающий вектор развития России
Плапуслар - план Путина-слава России
Пунатс – "Путина на третий срок!"
Визулуп - "Виктор Зубков – лучший премьер-министр"
Спапузанан - спасибо Путину за нанотехнологии
Жепувето -Жена Путина - верный товарищ
Ктозказожепу - Кто знает, как зовут жену Путина?
Чувивовапун - Чубайс виноват во всём, а Путин - нет.
Пупокту - Путин побеждает Ктулху.
Пувелыж - Путин великий лыжник
Напустижпом - Нам Путин строить и жить помогает.
Пудеприц - Путин декларирует прицеп.
Презервы - Президент, Единая Россия, выборы
Пупс - Путин просто совершенство
Препунатрес - Президента Путина на третий срок
Пулучел - Путин лучше Ельцина
Пупоха - Путин победит хаос
Пугаркон - Путин - гарант конституции
Первонах - Путин, единая Россия - воля народа храброго!
Пукручег - Путин - круче Че Геварры.
Пунав - Путин навсегда!
Едромопар - "Единая Россия" - моя партия
Влапуналь - Владимир Путин - национальный лидер
Пулиедр - Путин - лидер "Единой России"
Пупоканож - Путин покажет, как надо жить.
Запупон - За Путина пойду на...
Cлапуслар - Слава Путину Слава России
Запузаро - За Путина за Родину
Кастратип - какая страна, такой и Путин.
Чтопучктувра - Что Путин, что Ктулху - всё равно...
Членер - Член Единой России.
Хвизденап - Хватит издеваться над Путиным

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Люсапуко - Любимая собака Путина Кони
Лакони - Лабрадор Кони
Люпупель - Людмила Путина - Первая Леди
Путана - "Путина талант - наш авторитет"

Впизду (Впиздук) - владимир путин издает указы
Фубля - федеральное управление, блок яблоко
Хобыпути - Хорошо быть Путиным!
Утипути - У Тимати Путин травит истории.
Пуподвевкомиха - Путин посмотрел "12" в компании Михалкова

(с)перто с ЖЖ freedomcry и inkubik

Тошнотворно.

Отгадайте: почему я не хочу быть почетным гражданином?
Сдаетесь?
Потому что я хочу быть гражданином и по нечетным. (с) А. Покровский

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=864043

Всех детей, как известно, приносит аист и только Джорджа Буша припер дятел Вудди Вудпеккер
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=863982

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=863975

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, на ЧТО же способен ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=863950

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=863906

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=863898

- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=863886

 

Может слыхал кто, есть такое выражение, оказывается: "Ребра мужика не учат!"

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки

- У вас принтер занят?
- Угу.
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!

---

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...

---

Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...

///yeeeeeeeeeaaahhhh!!!! ///

---

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

все радиодетали для работоспособности заправляют дымом. Когда этот дым из них выходит, они перестают работать...

- ок
- ЧТО "ОК!" ? ГДЕ ТЫ БЫЛА?!
- не повышай на меня буквы!!!

Как хорошо быть иммигрантом из России в Израиль. Сегодня с ребятами собрались и отметили победу нашей сборной. Причем решили собраться еще до матча, потому что знали что победа "Нашей сборной" не зависит от того какая из наших сборных победит

Пара хохм, очевидно, авторства Евгения Лукина:


ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ
Редакция считает своим долгом извиниться перед читателями за досадную ошибку, допущенную по вине корректора. Во вчерашнем номере газеты в материале «Девственница и единоросс» было напечатано следующее:
«Еще одна известная и символическая средневековая легенда — о том, как охотятся на единороссов. Единоросс слишком проворен и быстр для охотника. Его может поймать только юная девственница, одиноко сидящая в лесу под деревом. Влекомый ароматом целомудрия, единоросс приближается и кладет голову к ней на колени. Девственница нежно поглаживает его, пока единоросс не заснет. Сексуальная символика этой истории прозрачна и часто обыгрывается в эротической культуре».
В приведенном тексте вместо «единоросс» везде следует читать «единоросс». Речь идет о мифическом чудище, во главе которого торчит один-единственный росс.
Виновные в досадной ошибке будут строго наказаны.
Е. Нулик

И ВНОВЬ ДОСАДНАЯ ОШИБКА
Несмотря на строгие меры, принятые в отношении корректорского цеха, во вчерашнем номере газеты было напечатано буквально следующее:
«Основное визуальное отличие крокодила от олигарха — в устройстве челюстей. У олигарха зубы верхней челюсти находятся впереди зубов нижней, а у крокодила — наоборот. Это два разных представителя одного семейства. Олигархи очень похожи на крокодилов, но внешне отличаются более широкой, плоской головой и сравнительно небольшой длиной — не более четырех с небольшим метров. У олигарха в отличие от крокодила подвижны обе челюсти.
Для охоты они могут сбиваться в стаи. Существует два вида олигархов: американский, обитающий на юго-западе США, и более мелкий азиатский.
Считают, что слово «олигарх» происходит от искаженного испанского «el lagarto» – «ящер».
И далее:
«Известный биолог Айвен Сандерсон даже плавал среди олигархов с аквалангом. Вот что он об этом говорит: «Самые прелестные существа — олигархи; они совершенно равнодушны к окружающему».
Редакция приносит глубочайшие извинения всем российским аллигаторам и заверяет, что впредь такого не повторится.

он не аллигатор, он литератор! ³³

корректуру правь! =))

Ленивец, хорош наезжать. А то еще раз и в ...

Тьфу на ваших оллигаторов с аллигархами. Сегодня ночью сон смотрел про своё купание с дружелюбными аллигаторами (все по науке, морда широкая, не крокодилья). Водичка прозрачная, речка тихая, а аллигатор всего раз пытался укусить (штук 15 в кадре наблюдалось).

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.

Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на …. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на …. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Стоят значит два мужика.
Мимо идет девушка…
Один говорит-Бооог мой! Посмотри какая а!какие глаза…какие губы… волосы… а фигурка какая ааа… ммм… мечтааа… эххх…
Второй-дааа слушай, а вот представляешь… А ведь кого-то она уже тааак зае%ла…

Красная площадь. Турист спрашивает нарка:
- Скажите, а как попасть в мавзолей?
- Э, чувак, это непросто! Сначала андо сделать революцию, потом чтоб ты заболел и умер, во!

---

- Официант, почему подаете все блюда холодными???
- Хм.. Вы заказали водку, винигрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?

---

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно..

---

Подружки:
- Знаешь, читала, что страусы плохо видят, а их желудок может переваривать даже камни..
Вторая мечтательно:
- Блин, какой был бы замечательный муж!

---

Приятели:
- А я вчера с танькой целовался!
- Молодец! А говорил, что не пьешь!

---

Музыкант жалится коллеге:
- У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают.. Ну как в таких условиях можно играть на барабанах???

---

Клиент часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает!
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр...

---

Раньше девушки краснели, когда стыдились. А теперь стыдятся, когда краснеют..

---

Как соблазнить мужчину?
Надо дать ему напиться, а когда опьянеет - оказаться единственной женщиной рядом.

---

Сельхозтехникум.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие обьективные причины вы выдвините в своё оправдание?
- Ну.. плохие погодные условия..
- Это много раз уже слышали, а что-нит ь посвежей?
- Ну.. забыли посадить..

---

Москвич в разговоре с гостем столицы:
- Вы вроде не местный?
- А как вы догадались?
- Да гляжу, лицо что-то незнакомое..

---

- Уронишь вилку - приходит женщина, уронишь ложку - приходит женщина. Уронишь палук - опять женщине, уронишь очки - всё равно приходит женщина.. Да, тяжко работать гинекологом..

---

Приходит в детсад новая воспитательница. Детишки притихли, внимательно смотрят на тетю..
- Здравствуйте дети. Меня зовут Жанна Геннадиевна.
Тишина. Дети переваривают сложное имя-отчество. Тихонько звучит чей-то робкий голосок:
- Жадина-говядина?

---

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена:
- Вот прекрасное место, чтоб здесь отдохнуть, перекусить..
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться..

На улице торговка:
- Беляши горячие, беляши горячие..
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

---

Померяв десятка три шляпок, блондинка обращается к продавцу:
- Пожалуй, возьму эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

---

- Алло, это ясновидящая антонина?
- Да, анрей павлович.
- Но я не андрей павлович!
- Я знаю.

---

Сын приводит домой девушку
- Мама, знакомься, это Лена.
- Здравствуйте, Лена.
- Вот с ней тебе папа и изменяет.

---

Водитель остановившему гаишнику:
- Командир, отпусти!
Гаишник, листая доки:
- Не положено..
- Как не положено? А там, меж техпаспортом и правами?
- Ааа, положено, всё, свободен!

---

Что сменилось в нашей стране за последние 20 лет?
Вот раньше жисть была - РАЙком, РАЙисполком.. А теперь везде сплошные АДминистрации...

---

Что грустный?
- Котенка молнией убило..
- Ужас. А как произошло?
- Я начал куртку застегивать, а он голову не успел убрать..

---

Подруги:
- Почему называешь мужа "кот ученый"? Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто постоянно ходит налево, да при этом еще и сказки рассказывает

---

На уроке литературы учительница читает рассказ Тургенева "Муму". Следующий урок - история.
- Скажите, дети, кто виноват в гибели титаника?
- Рецидивист Герасим?

---

Приятели:
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером волчий аппетит, сплю как сурок, но общее состояние как-то не нравится..
- Ты это, сходил бы к ветеринару провериться

---

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла"

---

В баре пьяный:
- Сань, и ты гад с моей женой спишь?
- Нет, да как ты мог подумать!
- А ты что, гад, брезгуешь???

---

В свой первый же рабочий день секретарша узнала, что директор -тяжелый человек..

---

Звонок (с акцентом)
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, потому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, таки стало лучше?

---

Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес?

Сцена из жизни:
Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново... Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

2 Andrew_han

зашел на полит-анекдоты, парочка ничего:

---

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

---

Идёт заседание Рады, вскакивает депутат с криком - "Хай живе едина неделима украйна"
Все - "Гееть"
Другой - "Змирть усим москалям поганим"
Все - "Гееть"
Очередной - "хай живе китайски пи...сы"
Все - "Шооо?"
- "Ну як же - и жовты и блакитни"