Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 2 3 4 5 6 7 126
MD Wyvern-2 #20.02.2008 15:46  @AGRESSOR#19.02.2008 19:36
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★

AGRESSOR> Говорят, это не байка, а правда. Ну не знаю, решайте сами. За мат сорри, но из песни слов не выкинешь. :)
AGRESSOR> - Пап, а что такое "блядь"?
AGRESSOR> Папа, конечно, ёкнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:
AGRESSOR> - Это доча означает "плохая женщина".

Вариант: папа отвечает: "Это страшное слово, дочка!" Вечером дочка подкрадывается к бабушке (со строны мамы, ессественно) и с криком :"БАБУШКА! Я - БЛЯДЬ!!!", пытается ее напугать :lol:

Ник
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  
+
-
edit
 

Полл

литератор
★★★★☆
У дочки НАПУГАТЬ бабушку бы получилось. :)
Надеюсь. :F
 
RU Клапауций #26.02.2008 21:46
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
К вечеру синоптики обещают потемнение.


Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.


В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.


На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина


Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать людям что-то хорошее...


На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.


Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.


Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?


И баба с возу, и волки сыты.


Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...


Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый.


- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!


- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.


Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.


Согласно последним исследованиям 70% молодежи уже не знает, кто такие "Трус", "Балбес" и "Бывалый". Зато знаю кто такие "Ламер", "Юзер" и "Хакер".
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #27.02.2008 21:08
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" - иди за ним следом.


Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник меланхолично убирает курицу обратно, потом достает ее же, переворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.


Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...


Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.


"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.


Помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!


Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах...


Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.


- Следующая остановка – «Роддом». Желающие есть?


Спортивные новости. На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!


Бедуинская примета: что бы ни случилось – к засухе…


- Сивка-бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей,
ассоциативный ряд-то послабее...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  

Anika

координатор
★★☆
С Фишек.Нет
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, х$й, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу х$йня и $ля...
 
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
RU Клапауций #01.03.2008 21:05
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...


Запись в школьном дневнике «Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.»


Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанёт?


И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.


Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Самолет до Ижевска не летит х## знает почему.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.

Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена!


Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой в военкомат!


60-е - sex, drugs & rock'n'roll.
90-e - suxx, bugs & plug'n'play


Новая версия Windows Vista Office Edition- при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.


Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
LT Bredonosec #02.03.2008 19:01
+
-
edit
 
Тупо смотрю на приборную доску
Стрелки,приборы,поправки и сноски
Кто-же придумал такой тарантас
сотни приборов на мою пару глаз
Этого гения взять бы за зад
и окунуть в приборный салат


Война в Югославии. Два пилота МиГов патрулируют воздушное простроанство.
Летят, скучают, как вдруг один из пилотов видит ворону и говорит ведомому:
-Ворону видишь?
-Да.
-Спорим на 1000$, что собью?
-Не собьешь, больно объект мелкий...
-Собью!
-Ну давай...
Пилот пускает ракету по вороне... БАБАХ!!! Вниз летят груды металла...
Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот американского самолёта-невидимки F-117...


По воле бога и небес
Служить попал я в ВВС.
Хоть самолетов не видал,
Но по казарме я летал.


В 2005-м возле аэропорта Бурбанк, в Калифорнии, упал небольшой частный самолёт... оба пилота остались живы, правда спасателям пришлось резать обшивку, чтобы достать их из кабины... в местных новостях показывали место падения самолёта и интервью с пилотами и начальником пожарной охраны...
из интервью пилота:
- когда я заметил, что у нас нет топлива, решил попытаться сесть в Бурбанке, но двигатели выключились и мы не смогли дотянуть до ВПП..
сразу после них, интервью с начальником пожарной охраны:
- ребята счастливщики, им просто повезло, что баки оказались пустыми...
...это реальная история )))


..ещё одна история, случилась над Лос Анжелесом... очень загруженный эфир в одной из зон контроля возле LAX... обычная череда докладов и комманд... и тут вдруг прилетает такой доклад:
- Борт ХХХ с вами, просим FL 600 (60 тыс. футов)
...в эфире наступает пауза несколько секунд, потом голос диспетчера, с иронией:
- И как интересно вы собираетесь набрать такую высоту?..
..и тут же следом ответ:
- Мы не хотим набирать, мы снижаемся...
...это был SR-71 )))

© найдено на просторах сети
Voeneuch, учи физику, манажор ))  

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.
Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
 
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
-Бабушка! я опять летал во сне!
-Во первых -не бабушка, а дедушка, во вторых -летать ты у меня будешь до самого дембеля!
 
RU Клапауций #16.03.2008 21:29
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Всего пять минут потребовалось доктору Курпатову, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить застрелиться.


- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?


15-летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: - Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! … (пауза) … - Я пошутил!…
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- …ее Таней зовут!


ФСБ скоро начнет проверять людей, которые НЕ зарегистрированы на одноклассниках и в контакте.


Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!


— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню…


Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.


Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU lenivec #26.03.2008 07:58  @Клапауций#16.03.2008 21:29
+
-
edit
 
Малой: ...Аха, а еще эта труповозка как-то перевернулась на трассе, и все трупы повылетали из задней двери сего автомобиля.
Малой: К моменту приезда оперов, там уже были журналюги, которые вели свой репортаж: "На ... улице перевернулся автомобиль, 6 трупов, трое правда с ножевым..."

(с) башорг
"Вся история науки на каждом шагу показывает, что отдельные личности были более правы в своих утверждениях, чем целые корпорации ученых или сотни и тысячи исследователей, придерживающихся господствующих взглядов". В. И. Вернадский  
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Fakir> Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.
Fakir> Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Ха. А ведь отличная идейка! :)
 
+
-
edit
 

Capt(N)

Старожил
★★★★★
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое." :)
 
LT Bredonosec #26.03.2008 22:25
+
-
edit
 
было уже..
Voeneuch, учи физику, манажор ))  
UA Capt(N) #26.03.2008 22:28  @Bredonosec#26.03.2008 22:25
+
-
edit
 

Capt(N)

Старожил
★★★★★
Bredonosec> было уже..
звиняйте...
 
RU Клапауций #30.03.2008 00:32
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Приходит Пятачок к Кролику и говорит:
- Кролик у меня огромная проблема.
- Какая?
- Я разговариваю сам с собой!
- Ну и что в этом такого ужасного?
- Эх, Кролик... Знал бы ты какой я нудный!!!


Народная примета "Если вы видите трезвого Деда Мороза, то это скорее всего Санта Клаус.".


Метро - это заживо похороненные трамваи.


Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.


Из жизненного опыта:
Очень трудно не наступить на черную кошку в темной комнате.


- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна!


Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.


Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что??? Опять???


Идет собеседование при приеме на работу:
Работодатель спрашивает:
- Вы знаете ресурс Одноклассники.ру?
- Да, конечно, это такой популярный…
- Следующий!!!


Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, мне больше не наливайте!
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Dem_anywhere #31.03.2008 20:22
+
-
edit
 

Dem_anywhere

аксакал
★☆

Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь – 10 рублей
Геометрический размер этой купюры 6см. Х 11см.
Соответственно площадь данной купюры 0,06 Х 0,11 = 0,0066 метров квадратных
Стандартная трубка обоев имеет размеры 10,5 Х 0,5 метра
Площадь стандартной трубки обоев: 10,5 Х 0,5 = 5,25 метра квадратных
Соответственно:
В площади одной трубки обоев содержится:
5,25 / 0,0066 = 795,(45) штук купюр номиналом 10 рублей
ТО ЕСТЬ на сумму 7955 рублей = 7960 рублей с учетом округления (минимальный номинал 10 рублей)
Курс доллара 2150 рублей за 1 доллар США
А значит, клеить стены белорусскими деньгами получается из расчета:
3,7$ за трубку, что очень недорого
Если же вы хотите комнату в теплых тонах, вам понадобятся купюры 20 рублей
Они больше по размеру 15 Х 6,8 см = 0,01 метра квадратных
Таких купюр надо 5,25 / 0,01 = 525 штук номиналом по 20 рублей,
Что в сумме дает 10500 рублей = 4,88$ за условную трубку
 
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
Армянское радио спрашивают: - Ночью! В Гарлеме! Четверо здоровенных негра хотят изнасиловать белую девушку. Как ее спасти?
Армянское радио отвечает: - Бросить им баскетбольный мячик...
 
+
-
edit
 

Accept

втянувшийся

Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
 
+
-
edit
 

john5r

аксакал
★★☆
Someone:
Приходит в один день письмо от заказчика в котором большими буквами заголовок
"БИРЮЧИНА!"
Дальше все как обычно.
Все в теряются в догадках чтобы это значило.

Дочитываем до конца письмо, а там он, ужасно гордый за то что выучил русское слово.
Ну в ответ ему ответили что мы тоже выучили новое русское слово.....
Позже выяснается что он спросил у нашего директора как по русски будет "привет", ну и он написал ему транслитом "Privet"!
Заказчик решил перевести это слово, и, что интересно, словарь его таки перевел © БОР
I don't hit women! I would never hit a woman, Chloe! I'd hit a woman who was trying to hit me with a bottle. That's different. That's self-defense, isn't it? Or a woman who could do karate. I'd never hit a woman generally, Chloe. Don't think that. (с) In Bruges  
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
Приходит в фирму новый сотрудник, знакомится со всеми: -Вася...Вася...Вася...
Шеф говорит ему: -Уважаемый, наша фирма строгая , по дресскоду обращение сотрудников друг к другу только по фамилии. Как ваша фамилия?
- Противный.
- Ладно, Вася...
 

Dio69

аксакал

- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?

- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "во !" показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу

ковыряться.

- А средний зачем ?

- Вырастешь - узнаешь.

Сын вырос. Снова приходит:

- Так что со средним пальцем-то ?

- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет

приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура ! Мне же с утра на работу !!"





Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.

Командир причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

Второй пилот (отряхиваясь)

- Блин! Чуть не убили, сволочи!



Круговорот спирта в природе.

Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт…
 
RU Cormorant #15.04.2008 07:35
+
-
edit
 

Cormorant

опытный
★☆
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"? - Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной Шишкина "Утро в сосновом бору"
Cormorant, qui alte volat late - volat praeteritum  
+
-
edit
 

minchuk

координатор
★★★
Похоже из разряда анекдотов:

Латвия обнаружила, что напрасно выслала российского дипломата: он не шпион, просто пил водку с латышами

По словам министра, сотрудник одной из структур МВД Латвии, якобы продававший россиянину секретную информацию, на самом деле "пошел вместе с дипломатом в магазин купить водку". Выпили вместе минимум "пару ящиков", что неэтично, но неподсудно.

// www.newsru.com
 


Латвия обнаружила, что напрасно выслала российского дипломата: он не шпион, просто пил водку с латышами

:)
!"Ваше дело правое, мое дело Львиное..."
 
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
Может и баян, но я озвучу.
Дело в Израиле, в крупном городке, в супермаркете. На середину супермаркета выходит мужчина, явно арабской внешности. И на весь магазин кричит: - "АЛЛА..."
Иудеи не дожидаясь вопля "АКБАР" в расыпную. Араб после паузы опять : - "АЛЛА..." Иудеи бегут дальше. Тут секьюрити, жертвуя собой, вяжут араба, дабы эта падла взрыватель не дернула. Оказалось, наш, российский армянин, потерял жену в супермаркете, и громко ее звал : "АЛЛА..."
 
1 2 3 4 5 6 7 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru