Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 2 3 4 5 6 7 126
+
+1
-
edit
 

Yuriy

ограниченный
★★★
МОРСКИЕ БАЙКИ

Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут.

Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались всякие разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило, оказывался 2-й помощник, то есть я, другим, правда, тоже перепадало.

Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход, была «Вислопузый пи.. добол». Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти годам трудовой мозоль в области живота был развит совершенно непропорционально остальным частям тела, так что слово «вислопузый» объяснялось очень просто.

Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает. Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... Операция по его спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом...

Итак, во время стоянки в одном из турецких портов на него вновь напал приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил прелюбопытнейшую картину - из люка балластного танка торчала задница старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли истерику закатывать.

Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а матроса попросил придержать за ноги и, как выяснилось, не зря: тут то ли пароход качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила, и старпом по пояс провалился внутрь. Еле удержался, спасло то, что люк узкий, а мозоль основательный, короче, застрял наш старпом - ни туда, ни сюда. Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя - высота пять метров, а балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и взяться толком не за что - штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу нет: все на берегу и, когда вернутся, никто не знает.

Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк, мало ли - вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложений было много, например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее с краном. Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски понимал не лучше, чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.

Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале, крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние, казалось, что все было готово к подъему...

И тут уже давненько затихший старпом вновь проявил признаки жизни - он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то нечленораздельные звуки.

Рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым звукам, а также по всплескам воды мы наконец догадались, что пока то да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.

Механик побежал отключать насос, а мы посредством хлопка по заднице объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, и в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен. Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно потянул вверх - выдернул это чудо из люка, изрядно расцарапав ему живот, и начал разворачивать для приземления... И тут мы увидели капитана...

Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр, затянулся и даже не заметил...

А зрелище было потрясающим - висит старпом вниз головой, качается, весь мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие. Наконец к капитану вернулся дар речи:

- Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля... Бля... опускайте, суки, спишу всех нахрен...

Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и приземлил товарища на крышку трюма.

К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными физиономиями наблюдали за ситуацией. Как впоследствии выяснилось, кто-то сообщил грузчикам, что русские таким образом наказывают провинившихся...

Конь в шляпе

 
DE dercoolman #19.04.2008 19:08
+
-
edit
 

dercoolman

опытный

Человек отличается от верблюда тем, что верблюд может неделю работать и не пить, а человек - неделю пить и не работать. :F
 
RU Клапауций #22.04.2008 21:01
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Кредитование в банке.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Ну, Вася, Петя придет… те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно… судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.




- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?




Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»




Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.




Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...




Новости науки. Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель! - утверждают российские автомобилестроители




Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?




В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.




С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.


Ник
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★

Бухгалтерия крупной фирмы может быть прозрачной, в том и только в том случае, если главбух - невидимка

Ник
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  
RU Клапауций #24.04.2008 21:37
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpепод (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.




- Дедушка, а почему вы так долго живете?
- А я, деточка, никогда ни с кем не спорю.
- Этого же не может быть!
- Конечно, не может.




Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи.
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!




Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.




Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!




Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.




Из телефонной будки высовывается женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?




Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.




Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...




Приходит бабулька к гинекологу на прием. Гинеколог, молоденький мальчик, осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?




Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX"!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #27.04.2008 23:51
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.




- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.




- Что с тобой??
- Да мне друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.




В России появилась новая воинская специальность «пограничник-водолаз». Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.




Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.




- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?




В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Подсудимый:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...




Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.




Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.




- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.




Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...




Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина




Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целлофановый пакет. Я - за безопасный кекс!




Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка, у которой вторая производная не нуль.




Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.




Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью «Длина и Сила». Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.




- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #11.05.2008 15:00
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Боль можно остановить - если рассказать следователю всю правду.




Немецкие ученые-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.




Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...




Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...




Пришёл мужик в баню. Вокруг одни негры. Глядь - у одного пенис белый! Так и застыл от удивления.
Подходит один из чёрных: Мужик, мы не негры, мы шахтёры. А к нему вчера жена приезжала.




Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!




Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.




Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.




Запорожец - лучшее средство от случайных связей




Анжелина Джоли, обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.




Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.




Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.




"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.




- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!




- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.




Пациенка у врача.
- Раздевайтесь!
- А куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...




Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...




Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #12.05.2008 22:30
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Только соберусь поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит...




Мне чужого не надо, поэтому и продаю...




Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.




Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.




На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".




Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.




- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.




В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.




Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды




Красота спасёт мир от засилья интеллекта
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #15.05.2008 23:06
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Звонок в реанимацию
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!




Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...




Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!




- Как поймать зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...




В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.




Два рыбака.
Первый: Я вот вчера не сходя с места на сто килограмм поймал, еле домой дотащил.
Второй: Это ещё чо-о-о, я однажды рыбину поймал, а у неё во рту лампочка, и светится.
Первый (после длительного задумчивого молчания): Ну ладно, кило 50 я сброшу... но ты уж лампочку-то погаси...




- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!




Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!




Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением, а выполнением нац. проекта по увеличению рождаемости.




- Это что, гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.




Человечество смеясь расстаётся со своим прошлым, а матерясь - с мобильником, кошельком и ключами...




Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...




- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.




Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...




Идеальный подарок - тот, на который можно купить другой!




Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...




В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?




- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Да любой!




Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Спокойный_Тип #16.05.2008 21:54
+
-
edit
 
Военные законы Мерфи


Источник: Сайт QIP.RU: почта, поиск, новости, знакомства, игры и развлечения.

Мерфи интересен всегда. Вне зависимости от того, на каком поле он играет. Предлагаем нашим читателям самостоятельно перевести на язык коммерческих переговоров и личных продаж "Военные законы" этого замечательного автора.

Ты не супермен.


Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.


Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.


Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.


Когда сомневаешся - опустоши магазин.


Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.


Hикогда не забывай - твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.


Если не подведет автомат, то закончатся патроны.


Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.


Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада.


Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.


Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.


Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.


Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.


Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.


Все важное всегда так просто.


Все простое всегда так сложно.


Короткий путь всегда заминирован.


Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.


Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.


Огонь противника всегда попадает в цель.


Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.


Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.


Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.


Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.


Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.


Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.


Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.


Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.


Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.


Eсли что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это безполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.


Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привелегии".
 
RU Клапауций #19.05.2008 21:36
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Бригада москвичей сделает ремонт. Дешево.
Ну ладно-ладно, мы пошутили.
На самом деле мы уже все повымерли.




- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту то мы видели.




Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...




Противников гуманизма - на виселицу!




Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.




Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...




Уважаемые москвичи и жители столицы...




Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.




Как?! Вы не читали Пикассо?




Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...




Если человек - жена, то это надолго




Какая мерзость! Заверните пять штук.




- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.




В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..




Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.




Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.




Скандал в Средиземном море. Монсеррат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.




Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...




В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить шесть лет назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
 
+
-
edit
 

Полл

литератор
★★★★☆
Из вчерашних посиделок за первый полет Су-100:
- У каждого народа своя психология ведения бизнеса: для англичан главное - ввязаться, а там видно будет. Французы всегда желают иметь просчитанный бизнес-план...
- А немцы?
- А немцы, сволочи, всегда его имеют!!
 
RU Владимир Малюх #20.05.2008 14:04
+
-
edit
 
Паша, (с) забыл указать :)
Maschinen muessen "idiotensicher" werden  
RU Клапауций #20.05.2008 21:55
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Я не грустный, я трезвый.




- Я завёл дома обычного африканского крокодила.
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?




Мне бы немного терпения. И ПРЯМО СЕЙЧАС!!!




Вам помочь или не мешать?




Из двух встречающихся первым здоровается тот, у кого слабее нервы.




В ходе эволюции у водителей маршрутных такси выросли третья рука и глаз на затылке.




Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.




- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...




Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял, что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия, чем паспорт гражданина республики Казахстан...




Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине «Лаки и краски».




Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- почём Bentley GT Coupe?
- 250000 евро
- а в кредит на год?
- 25000 евро в месяц
- дохера… а на два года?
- 12000 евро
- дохера… а на три года?
- эм-м-м… может есть смысл взять машину подешевле?
- смысл может и есть, но, сцуко, плита упала именно на такой




Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.




Как отдыхают мыслители? Не мыслят, следовательно, не существуют.




Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.




Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!




- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
+
-
edit
 

Полл

литератор
★★★★☆
Из делового разговора:
Идет рассказ стороннему сисадмину об существующей структуре сети. Поняв, ЧТО ему рассказали, он не выдерживает:
- Вы?!... ["ДЕБИЛЫ" - подразумевалось, но не прозвучало. Тут страшная догадка сразила его наповал:] Или так ИСТОРИЧЕСКИ сложилось?!!
 
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
Стоит колоритный такой сын гор. Продает шаурму. Подходит к нему ...э.э.э... сотрудник правоохранительных органов и спрашивает:
- Твоя шаурма что вчера делала, мяукала или гавкала?
- Дакюмэнты правэряла...
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
>Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял, что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия, чем паспорт гражданина республики Казахстан...


:lol::lol::lol::elefant:
 
+
-
edit
 

majera

опытный

Сидит старик на завалинке в Малиновке ерзает и кряхтит: "Белые придут-грабят, красные придут-грабят, а тут еще голубые ходют... так лучше бы грабили.."
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
© Альберт Эйнштейн  
RU Клапауций #25.05.2008 22:46
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...




По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования!




- Как бы Вы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...




Сильно возрос уровень культуры в московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!




- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.




Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, иди на х##! Просто налей ей стакан мадеры...




Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос




Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать




Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония




Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать




Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.




- У вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.




Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Прогресс" доставил большой тюбик праздничного пирога.




В книгу рекордов Гиннеса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!




Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?




Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- #ули «ну»... где его шапочка?




На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...




До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро и никаких теорий!




Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж". (это про меня, стопудово!! - К.)




Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #26.05.2008 21:05
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему??
- А это уже второй вопрос.




Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить?
СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.




Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.




Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.




Женщины в сексе больше всего любят шоппинг…




Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло




- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?




Деда Афанасия в деревне не любили... В 1930 году он уронил бутылку водки...




Школа. Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!




- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...




Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!




Бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек…




На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.




Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.




Жена ставит мужа перед фактом:
- Все, надоело! Будем разводиться!
Муж:
- Я обоими рогами ЗА!




- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
+
-
edit
 

Luchnik

аксакал
★☆
Кубок Евлоиги УЛЕБ, Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить
 
+
-
edit
 

haleev

втянувшийся

>>Профессор на экзамене спрашивает студента.
>>- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
>>- Один трудный, - отвечает студент.
>>- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
>>- На Арбате.
>>- Почему??
>>- А это уже второй вопрос.

Мне очень нравится версия:
- Где находится Африка?
- Там!
- Где - там?
- А это уже второй вопрос.
 
LT Bredonosec #28.05.2008 01:11
+
-
edit
 
на тему детских песенок...

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание ЧОНГ ЧАНГА означает, как бы это помягче выразиться, иметь половую связь с обезьяной. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  
1 2 3 4 5 6 7 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru