Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 6 7 8 9 10 126
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
☠☠
ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.
__________________
 
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
☠☠
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х",
а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
:"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию?
А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, п*ц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
 

Anika

координатор
★★☆
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
RU Клапауций #07.09.2008 23:44  @Fakir#23.08.2008 15:49
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆

Fakir> ...нашли мальчика, воспитанного...

Из недавних находок

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.
Найден мальчик, воспитанный макаронами. Ученые вылили 3 банки кетчупа, прежде чем накрутить его на вилку.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #09.09.2008 21:36
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆

- А вот у меня случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке три года.




Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!




В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышки лучше прижигать зеленкой.




Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.




- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?




Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?




Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...




Еcли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилается, пapaшютный cпopт - нe для вac...




- Вчера прихожу домой, а у меня в ванной - страус! Потом присмотрелся – всё нормально, жена стирает!




Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.




Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде




Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли они почему-то никак не могут




Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.




Человек, который хотя бы отчасти не юморист, — лишь отчасти человек.
взять в подпись, что ли?...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
+
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

(с) народный
В.И.Ленин: "Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк" (Полн. собр. соч. - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)  
10.09.2008 15:07, john5r: +1: гы
RU Клапауций #10.09.2008 21:22
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Дак я ее даже не знаю…




Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.




Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"




Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.




В России два климатических сезона - пивной и водочный.




Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....




Hайденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.




Мазохиста в жизни ждет только хорошее.




Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.




Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...




Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...




- Почему вы всех ненавидите?
- Я?! Только людей и женщин...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #12.09.2008 21:31
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆

Сколько нужду не испытывай, а справить придется.




А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!




Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.




- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не дал тебе по морде!




Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...




В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...




Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.




Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".




- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!




- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!




Трубку снимает секретарша.
- Позовите пожалуйста, начальника.
- А он вышел. Ой, вошел... Ой, вышел... Ой, вошел.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  6.06.0
+
-
edit
 
RU Alexandrc #15.09.2008 21:17
+
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

Цитата #399195

Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название, "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер""

// www.bash.org.ru
 

Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название, "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер""
Но вы там держитесь!  3.0.13.0.1

Anika

координатор
★★☆
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0

Anika

координатор
★★☆
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Музыкой навеяло - старый-старый анекдот, к-й моя бабушка любит иногда поминать :F

Украинское местечко, раннее-раннее утро. По улице едет золотарь с бочкой, навстречу - проститутка после трудовой ночи.
Золотарь:
- Котрый час, пани курва?
- Повшостого, пан говновоз.
 2.0.0.82.0.0.8
+
-
edit
 

haleev

втянувшийся

Как вы сказали? F*ck?!

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.


ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали "fuck"?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий "fuck"!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права —
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king?! Ну-ка повтори!

2008-09-16 Дмитрий Быков
взято отсюда:
 
MD yazlayasobaka #21.09.2008 23:10
+
-
edit
 

yazlayasobaka

новичок
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
___________
тамада
Прикреплённые файлы:
7.jpg (скачать) [10,7 кБ]
 
 
 3.0.13.0.1
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
Нашёл в ЖЖ:

В черном-черном городе,
на черной-черной улице,
в черном-черном доме,
в черной-черной квартире
сидят два черных-черных мужика
и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
 3.0.13.0.1
RU Клапауций #23.09.2008 22:22
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...




Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...




Московскому зоопарку требуется уборщица для слона. А то его уже совсем не видно.




Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.




У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.




После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....




В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет ...(пауза)... сэр!




Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.




Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.




Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.




- Мальчик, а как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет. В честь Олимпийских Игор.




Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят.




Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый, иначе он тоже был бы женат...




Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!




Запомнить-то легко, вспомнить трудно.




Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.




Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  6.06.0
+
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★

У физиков есть старая традиция, раз в 16 миллиардов лет собираться вместе и запускать БАК.
В.И.Ленин: "Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк" (Полн. собр. соч. - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)  6.06.0

Anika

координатор
★★☆
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.


Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0

alvik

втянувшийся

Anika> Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.
вот еслиб он был лысенький, в кепке,слегка картавил и на броневичке, тада ой ;)
 7.07.0

ED

аксакал
★★★☆
Попалось:
Прикреплённые файлы:
 
 6.06.0
RU Andrew_han #30.09.2008 16:56
+
-
edit
 

Andrew_han

опытный

 
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность. Роберт Шекли, "Обмен разумов"  7.07.0
Это сообщение редактировалось 30.09.2008 в 17:13

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
А может, перед тем, как постить, стоит почитать хотя бы предыдущую страницу, чтоб не дублировать? И не таскать откровенные баяны?

Топик всё же - "ИЗБРАННОЕ и лучшее", а не "копипаст с анекдот.ру."
 2.0.0.82.0.0.8

Anika

координатор
★★☆
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Б*я, да в больнице лежит
-А х*ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман.


"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.


Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
- все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я м*дак.


Страшилка.
Маленькая девочка осталась дома одна и захотела выйти в интернет.
Заходит она на один сайт, а там висит большой мигающий баннер.
Нажала она на баннер и тут же появляется надпись: "Девочка, тебе осталось жить 10 секунд!". Окно не закрывается, комп не ребутится. Запаниковала девочка, но на последней секунде догадалась выдернуть шнур из розетки.
А если бы у неё был бесперебойник, то так и умерла бы.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0
+
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★



Коллайдер сломался


Реализация самого грандиозного физического эксперимента откладывается. В европейском...

// www.rbcdaily.ru
 

Очередную Нобилевскую премию Мира получат российские физики за то что сломали БАК. :)
В.И.Ленин: "Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк" (Полн. собр. соч. - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)  6.06.0
1 6 7 8 9 10 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru