Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 9 10 11 12 13 126
DE dercoolman #21.11.2008 01:10
+
-
edit
 

dercoolman

опытный

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что с тобой?
- Наигралась, бля!!




- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
 3.0.43.0.4
+
-
edit
 

haleev

втянувшийся

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
 
RU Andrew_han #21.11.2008 21:47
+
-
edit
 

Andrew_han

опытный

Пишем о кризисе правильно!
Памятка для социально ответственных работников PR-служб:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста
Из-за ........ кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%.
А теперь еще и жену уволили.
Без выходного пособия, сволочи!
Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет.
Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста :
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом.
Личная эффективность возросла сразу на 30%!
Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией.
Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США.
Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину.
Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту.
Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность. Роберт Шекли, "Обмен разумов"  7.07.0
+
-
edit
 

john5r

аксакал
★★☆
нашел у гениталия в ЖЖ

"14:15:22: Я вот всегда думал, если начальник баба и ее загнуть в раб. кабинете насильно, хватит у нее ума в ментовку заявить или гордость победит?"

хотел было vkontakte опубликовать в любимых цитатах, да начальница (тепрерь уже бывшая) вообще ни разу бы не оценила. но блиииииин. смишно же rofl
I don't hit women! I would never hit a woman, Chloe! I'd hit a woman who was trying to hit me with a bottle. That's different. That's self-defense, isn't it? Or a woman who could do karate. I'd never hit a woman generally, Chloe. Don't think that. (с) In Bruges  

Anika

координатор
★★☆
Она: Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
Он: Может воспитание?
Она: Нет, образование. Я слов таких не знаю.


xxx: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска - 120 гигабайт.
xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
xxx: Решил естественно посмотреть.
xxx: Я не ошибся.




- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию....
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0
Это сообщение редактировалось 24.11.2008 в 07:16

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Anika> xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
Anika> xxx: Решил естественно посмотреть.
Anika> xxx: Я не ошибся.

И шо, ВСЁ в РХБЗ?!!
 2.0.0.82.0.0.8
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
Приходит Золушка у фее:
- (З) хочу на бал
- (Ф) хорошо, сходи в огород и принеси тыкву
- (З) не надо тыкву, лучше кабачок
- (Ф) ???
- (З) надоел этот желтый Паджеро, а представь, я вся такая подъезжаю на фиолетовой Ламборджини Дьябло...
 
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
Android> Приходит Золушка у фее:
Android> - (З) не надо тыкву, лучше кабачок

В смысле - БАКЛАЖАН :F
Кабачок тянет только на салатовую Оку :lol:

Ник
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  6.06.0
+
-
edit
 

AidarM

аксакал
★★☆
Wyvern-2> Кабачок тянет только на салатовую Оку :lol:

Дык правильно. Находит, значит, принц одну салатовую окушку, и ищет по ней возлюбленную! Кто в нее влезть изяЧно и без напрягов сможет, особенно если в шубке? Только та самая прекрасная незнакомка с осиной талией! :D
Солипсизм не пройдёт! :fal:  
Это сообщение редактировалось 24.11.2008 в 12:40
DE dercoolman #25.11.2008 09:56
+
-
edit
 

dercoolman

опытный

аська и виртуальный секс
...Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
шмытик:
неа
шмытик:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
шмытик:
не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик:
Ок
Давай попробуем
шмытик:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
шмытик:
рыжая
Sexy:
что?
шмытик:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
шмытик:
и канапатая
Sexy:
?!
шмытик:
люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
шмытик:
давай я начну
Sexy:
давай
шмытик:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
шмытик:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за ху**я?
шмытик:
Извини разошелся
Sexy:
Иди нах!
шмытик:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

шмытик:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик:
я кончил!. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!
шмытик:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
шмытик:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол!!!...."
 3.0.43.0.4

Anika

координатор
★★☆
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.


В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири.
А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0
+
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★
Обама:
— Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
— Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
— Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь:
— Суббота у вас рабочий день.
Обама:
— Хмм… А воскресенье?
Секретарь:
— Тоже рабочий.
Обама:
— Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь:
— На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
— Почему?
Секретарь:
— Потому что вы негр, господин президент.
:D
В.И.Ленин: "Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк" (Полн. собр. соч. - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)  

Anika

координатор
★★☆
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0
+
-
edit
 

Kernel3

аксакал

- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем
делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
Broken Windows® cures my ills and makes me feel alright... ©  

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Моисей сказал: Всё от Бога
Соломон сказал: Всё от ума
Иисус сказал: Всё от сердца
Маркс сказал: Всё от потребностей
Фрейд сказал: Всё от секса
Эйнштейн сказал: Всё относительно...

Сколько евреев - столько мнений.




С голой женщиной всегда почему-то очень трудно спорить...
 2.0.0.82.0.0.8
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР ...."



Ник
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  6.06.0
LT Bredonosec #28.11.2008 17:36
+
-
edit
 
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...


Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Voeneuch, учи физику, манажор ))  6.06.0
30.11.2008 12:29, MIKLE: +1: :) плакал
DE dercoolman #28.11.2008 23:13
+
-
edit
 

dercoolman

опытный

Не знаю, смешно или серьезно....

Страшный суд скоро будет, страшный суд
И каждого из вас, священники, каждого, спросит господь :
"А вы, голосовали на выборах? А? АААА?"
Ссыте суки, ссыте ©
 3.0.43.0.4
RU Полл #30.11.2008 11:48  @Bredonosec#28.11.2008 17:36
+
-
edit
 

Полл

литератор
★★★★☆
Bredonosec> Старый индеец подумал и спросил:
Bredonosec> — А что у банка есть в залог?

Это у меня с юмором плохо, или это уже ни разу не смешной анек? :(

В компенсацию - бородатый, как истинный моджахед:
Темная Афганская ночь... Истошный крик "Духи!!!" Не справился с собой часовой, когда мимо него впервые за полгода стали проходить две журналистки из Европы...
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Одна знакомая прислала :) Напоминает творчество Мелихана - может, он и есть.

____________________________________________________________________

...Одна Настоящая Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
 2.0.0.82.0.0.8
+
-
edit
 

aspid_h

литератор
★★
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
[здесь я ржал как лошадь, под столом. a_h]
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
 2.0.0.182.0.0.18

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
> 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки

Вот всегда меня интересовало (после просмотра фединого "Даун-хауса") - откуда такой оборот речей? Это у нас нарки такие подкованные, или просто жаргон, не имеющий отношения к?
 2.0.0.82.0.0.8
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
aspid_h> 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
aspid_h> [здесь я ржал как лошадь, под столом. a_h]

Я бы тоже не прочь поржать. Но что такое Шай-Хулуд, черт побери?
 
RU Ведмедь #06.12.2008 09:00  @AGRESSOR#06.12.2008 05:35
+
-
edit
 

Ведмедь

модератор
★★
AGRESSOR> Я бы тоже не прочь поржать. Но что такое Шай-Хулуд, черт побери?

"Стыдитесь!" (с)TEvG

Очень-очень большой червяк. Подробности см. Френк Херберт "Дюна" (а также книги-продолжения и фильму с тем же названием).
 
RU Ведмедь #06.12.2008 09:03  @Fakir#06.12.2008 02:44
+
-
edit
 

Ведмедь

модератор
★★
>> 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки
Fakir> Вот всегда меня интересовало (после просмотра фединого "Даун-хауса") - откуда такой оборот речей? Это у нас нарки такие подкованные, или просто жаргон, не имеющий отношения к?

Снова: "Стыдитесь!" (с) см. книжки Кастанеды о приключениях дона Хуана и компании :)
 
1 9 10 11 12 13 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru