Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 11 12 13 14 15 126

Anika

координатор
★★☆
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"


На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0
RU Andrew_han #11.12.2008 11:55
+
-
edit
 

Andrew_han

опытный

Встречайте! DJ Крызис!!
- Я волна! Новая волна!! Подо мной - будет вся страна!!!
======
Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
=====
к нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.
========
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
=====
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
=====
Антикризисные меры по ликвидации безработицы: в России возрождается крепостное право, а в остальном мире - рабство.
========
- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет?
- Он знает, что стабфонда на больше не хватит.
==
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдём лучше кредит оформим?



Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Всё-всё! Уже оделась и ушла!!
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность. Роберт Шекли, "Обмен разумов"  7.07.0
+
+2
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
 

Прислали по почте. :D
В.И.Ленин: "Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк" (Полн. собр. соч. - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)  6.06.0
06.03.2009 19:14, пираты8: +1: ++

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Хочу жить вечно. Пока получается.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Где, где?.. В винде!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Если у вас нет собственного мнения, значит у кого-то их два!

Вчера книгу читал, там у мужика на спине кулер был.

4 Mb - это не память. Это склероз.

Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности.

Мозгов у нас море, а вот ума не хватает!

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

Снимаю судимость по фотороботу.
 2.0.0.82.0.0.8
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
Про кризис

Над финансовой системой
кризис тучи собирает.

Между долларом и евро гордо реет Неликвидность,
конфискации подобна.

То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки,
Неликвидность торжествует. Спекулянты чуют гибель в ее воплях громогласных.

В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок,
экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.

Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам,
В девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут, олигархам недоступно
наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.

Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам...
Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком!

Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей,
И бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.

Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул «Леман Бразерс».
В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья.

И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют
для спасенья «Голдман Сакса».

Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна,
Как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, -
И смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет!

В общем стоне «волатильность!» демон зрит давно усталость.
Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.

Пресса воет. Дети плачут. И инвесторы рыдают...
Красным пламенем пылают биржевые котировки.

И сгорают триллионы:
- Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром;
То кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..


© Кто-то знакомый, не помню, кто.
 

Anika

координатор
★★☆
Android> Про кризис
Android> © Кто-то знакомый, не помню, кто.
Это вариации по теме Емелина:


Песня о кризисе.


Над лужковскою Москвою Кто кружится с перепою? Между тучами и крышей Чей противный голос слышен? Это злобный неудачник Отомстить решил всем мачо. Он долбит им …

// emelind.livejournal.com
 

Но у Емелина круче :)
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0

Anika

координатор
★★☆
Решил не я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... Вобщем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: "Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."
Я был в шоке.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0
15.01.2009 22:21, MIKLE: +1: плакал...
+
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по феншую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл***й меняли.
В.И.Ленин: "Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк" (Полн. собр. соч. - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)  6.06.0
DE dercoolman #24.12.2008 13:21
+
-
edit
 

dercoolman

опытный

Десять из девяти голосов в моей голове говорят что я не чокнутый, десятый напевает мелодию из "тетриса".
 3.0.53.0.5
+
-
edit
 
Anika> . Вобщем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: "Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."
Anika> Я был в шоке.
Видно пацан срок не один взял. На зоне это весьма распространённый способ заработать "чай, курить, сладкое".Да и второй видно тоже в "курсах" был. Ну не могли они на такое мучение и издевательство над здравым смыслом вынести
 3.03.0
+
-
edit
 

Krevedko

новичок
Объявление в в армии: конкурс на лучшую роту.
Победила рт №2 части 31188. Министр обороны вручает
командиру награду и спрашивает:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет
служит прапорщик Филипенко, то его заслуга.
Министр подходит к прапорщику.
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!
- Чего?
- Застегнись!!
- Чего-чего?!
- Капитан, шепотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал,
а то он третий раз не повторяет...
+
+1
-
edit
 

ahs

старожил
★★★★
Гололедом навеяло

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.  
+
-
edit
 

Беня

гешефтфюрер
★★★★
В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.
 

С "Тупичка Гоблина" взял, :)
В.И.Ленин: "Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк" (Полн. собр. соч. - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)  6.06.0
+
-
edit
 

john5r

аксакал
★★☆
Jurgen (12:02:02 15/01/2009)
Жене предлагают идти продавать дирижабли
209652804 (12:02:15 15/01/2009)
тевгу?
209652804 (12:02:19 15/01/2009)
он опять вернулцо?
Jurgen (12:02:24 15/01/2009)
Нет моей жене
209652804 (12:02:43 15/01/2009)
бляяяяя ))))))
I don't hit women! I would never hit a woman, Chloe! I'd hit a woman who was trying to hit me with a bottle. That's different. That's self-defense, isn't it? Or a woman who could do karate. I'd never hit a woman generally, Chloe. Don't think that. (с) In Bruges  
+
-
edit
 

Полл

литератор
★★★★☆
☠☠
:lol:
Барби, так это твоя жена - Тевг?!! :hihihi:
:D
 

Anika

координатор
★★☆
:lol:
Барби, так это твоя жена - Тевг?!! :hihihi:
:D
Ну ты, блин, даёшь :lol:
Уничтожу по первому требованию, что наз.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  6.06.0
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
john5r> Jurgen (12:02:02 15/01/2009)
john5r> Жене предлагают идти продавать дирижабли

Кстати, вспоминаем КОГДА была актуальна последний раз тема дирижаблей ;) Может и дельное предложение...

Ник
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  6.06.0
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
Пришло по почте:
Due to the current financial crisis facing the World at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely yours,
God
 
 6.06.0
+
-
edit
 

aspid_h

литератор
★★
Katy Monster (13:08:11 13/01/2009)
знакомая рассказала, как предложила мужчине заняться анальным сексiом, он с диким воодушевлением согласился, она говорит - тащи крем!
он ушел, ходил-ходил и ринес блять СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...

(снято с Фишек)
 3.0.53.0.5

alvik

втянувшийся

aspid_h> он ушел, ходил-ходил и ринес блять СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...
к сожалению туалетной бумаги у нас нет, но можем предложить наждачную или конфети :)
 6.06.0

Android

старожил
★★☆
aspid_h>> он ушел, ходил-ходил и ринес блять СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...
alvik> к сожалению туалетной бумаги у нас нет, но можем предложить наждачную или конфети :)

Интернациональная пьянка в студенческой общаге. Утро. Всем плохо. Сушняк. Собрав по карманам остатки роскоши, снаряжают гонца. Кинули жребий. Гонцом оказался эстонец. Инструктируют:
- Купишь минералки. Надо отпиваться. Завтра сессия. Вечером начинаем готовиться.
Гонец ушел. Через три часа возвращается:
- Извинит-те пошалуйста-а-а! Менералки в магазин-не не был-ло-о. Но я купил печ-ченье-е-е.
 3.0.33.0.3
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит , не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская: - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?

Кризис. Начальник вызывает симпатичную менеджершу, даёт ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Еб*ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Странное суеверие распространено среди отечественных космонавтов: они почему-то верят, что для того, чтобы попасть в космос, сперва непременно нужно забраться в ракету.
 2.0.0.82.0.0.8
+
-
edit
 
RU Клапауций #22.01.2009 22:52
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
У меня собака совсем глупая. Я ей говорю: принеси газету, а она идет на кухню варить борщ.




Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.




- Дорогой, где ты был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а… А что пивом несет?
- Так этим и держал.




- Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила почти 10 тысяч рублей!




- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее…
- Бабуля, это миксер!




- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила…




Разговаривают две подруги.
- Слушая, ты не посоветуешь хорошего врача?
- А тебе какой врач-то нужен?
- Мне? Холостой…




Объявление: «Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку»




Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.




Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.




Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.




- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть дохлого водолаза...




Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки...




Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...




- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  6.06.0
1 11 12 13 14 15 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru