Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 14 15 16 17 18 126
+
-
edit
 

Dogrose

опытный

На тему мирового кризиса.

Мужчины в странах, охваченных кризисом, один за другим меняют свою ориентацию. Мужчины перестали ходить с женщинами в театры, кино, рестораны не говоря уже о горнолыжных курортах. Мужчины перестали дарить любимым женщинам цветы, проводить с ними романтические вечера не говоря уже о сексуальном к ним влечении. Мужчины собираются небольшими группами в дешевых пивных и с серьезным видим убеждают друг друга в том, какая у них жопа.

Надеюсь, модераторы будут снисходительны к лексике, ведь из песни слова...
Mine metsa. Püsi rajal!  6.06.0
RU Клапауций #08.02.2009 22:16
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.




Поймал кот мыша, и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышь:
- С кем?
Кот:
- У, бл@, и жрать тебя теперь противно….




На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.




Я вам этого не говорил, но повторяю.




Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.




- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?




Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...




Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!




Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.




- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!




- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!




- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...




- Чем будем водку запивать?
- Колой.
- Не, я пас, у меня печень слабая...




А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.




- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре...




Из двух зол выбирают у кого сиськи больше!




На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.




Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.




- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
- В смысле?
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  6.06.0

Anika

координатор
★★☆
5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел. Однако к вечеру в фонтане необъяснимым образом оказалось огромное количество пустых пивных бутылок, а многие проходящие мимо обнаружили у себя синяки и переломы...
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
LT Bredonosec #13.02.2009 17:32
+
-
edit
 
Новогодние праздники этого года. Один мой друг загулял и с утреца, в потемках на синей кочерге увидел дом друга. Дай ка я к нему зайду! - решил он. Пьяный же. Ну, 6 утра. Открыла жена. Праздники. Что уж. пустила. А он - лыка не вяжет. Дала ему тяпку одноразовую, щетку одноразовую, налила остограммиться. Его начало рубить. Она ему и говорит: ты к своему дружку ( её мужу) под бок закатывайся. Больше некуда мне тебя положить. Он одеялку оттопырил, нырнул в тепло. Поерзал, устроился. Жена пошла на кухню - праздники. Явно кого то ещё принесет нелегкая. И вдруг из спальни вопль гостя:
- А больше ты ничего не хочешь?!!
И тут же вопль мужа
- О! Э?!! Да ну ни хренассссе?!!" Ты чо здесь делаешь?

И тут ещё один звонок в дверь. Я. На кухне сидят эти два обормота в трусах и жена в халате. И все трое за живот хватаются. Муженек проснулся да как облапит его сзади:
- Ух, как хорошо, какая ты прохладненькая!
©хулио аморалес
Voeneuch, учи физику, манажор ))  6.06.0
RU Dem_anywhere #21.02.2009 22:32
+
-
edit
 

Dem_anywhere

аксакал
★☆

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.




Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...




Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился дед, - вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
- Все правильно, дедушка, - ответила щука, - понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула




Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа...
 3.0.63.0.6
US Naturalist #02.03.2009 00:24
+
-
edit
 

Naturalist

аксакал

Было уже?

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит
килограмм сыра, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
 

MIKLE

старожил
★☆

Фотографу, вырастившему 59 кустов конопли, дали три года :: Форум :: Клуб Foto.ru

размещать фотографии в Галерее, комментировать фотографии, общаться в форумах, обсуждать фототехнику Отключить картинки в сообщениях // club.foto.ru
 

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Модифицированым комплексам модифицированые танки. (С) VooDoo ХАЧУУУ МАТАЦИКЛ!!!!!!  
RU Kernel3 #02.03.2009 19:27  @Naturalist#02.03.2009 00:24
+
-
edit
 

Kernel3

аксакал

Naturalist> "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Последовательность неправильная. Надо было: килограмм, полкило, одна шестая и т.д. :F
Broken Windows® cures my ills and makes me feel alright... ©  
LT Bredonosec #03.03.2009 00:21
+
-
edit
 
почему шестая??
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
RU Kernel3 #03.03.2009 00:28  @Bredonosec#03.03.2009 00:21
+
-
edit
 

Kernel3

аксакал

Bredonosec> почему шестая??

Потому что факториал тройки :)
Broken Windows® cures my ills and makes me feel alright... ©  
+
-
edit
 

Kernel3

аксакал

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не
расстраиваться, так как завтра завезут доллары.
Broken Windows® cures my ills and makes me feel alright... ©  
RU spam_test #03.03.2009 14:05  @Kernel3#02.03.2009 19:27
+
-
edit
 

spam_test

аксакал

Naturalist>> "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
Kernel3> Последовательность неправильная.
ну да, сумма там бесконечная.
 

ahs

старожил
★★★★
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации, надо мной твои коллеги колдуют. А я уже здесь!!!
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.  
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Naturalist>>> "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
Kernel3>> Последовательность неправильная.
spam_test> ну да, сумма там бесконечная.
Это с какого перепуга бесконечная? Два кило и будет.
Вот вариант Kernel3 забавнее - там получается другое число, примерно 1.72, а подробнее считать облом :D


Вот же я тупой стал! %( Это же просто e-1 ! :)
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
Это сообщение редактировалось 03.03.2009 в 17:01
RU пираты8 #03.03.2009 23:31  @Anika#03.03.2009 14:33
+
-
edit
 

пираты8

опытный

Anika> Это с какого перепуга бесконечная? Два кило и будет.
Anika> Вот вариант Kernel3 забавнее - там получается другое число, примерно 1.72, а подробнее считать облом :D
Anika> ---------------------
Anika> Вот же я тупой стал! %( Это же просто e-1 ! :)

От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу :D


Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Netz
спирт продали,а деньги пропили  
04.03.2009 00:36, Anika: +1: За анекдоты про математику и математиков
US Сергей-4030 #03.03.2009 23:42  @spam_test#03.03.2009 14:05
+
-
edit
 

Сергей-4030

исключающий третье
★★
Naturalist>>> "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
Kernel3>> Последовательность неправильная.
spam_test> ну да, сумма там бесконечная.

Это хто сказал? 1/20+1/21+1/22+...+1/2^n -> 2 при n-> бесконечности.
 1.0.154.481.0.154.48
RU Anika #04.03.2009 00:46  @пираты8#03.03.2009 23:31
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
пираты8> От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу :D
- Где бы член найти нам впору, чтоб засунуть в зад Тейлору?
- Член Лагранжа, член Коши - оба члена хороши!
 
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
spam_test> ну да, сумма там бесконечная.
Ась?
 6.06.0
RU AidarM #04.03.2009 20:20  @пираты8#03.03.2009 23:31
+
-
edit
 

AidarM

аксакал
★★☆
пираты8> Netz

>Предел функции "3 в квадрате", когда 3 стремится к 4, равен 16.
"Восхохотамше под лавкою." :D

У нас препод на статфизике однажды прикололся похожим образом, только кроме меня никто не просек. Выводит он уж не помню какую формулу и грит: "Ну вот, мы получили квантовомеханический результат. Чтобы получить формулу для классики, устремим в ней постоянную Планка к нулю. Хотя как её устремить, она же постоянная."


>Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!
Правда? Вроде теоремка есть, что никого там нету. :unsure:

>Линейный арбитр - это арбитр, который на линейную комбинацию нарушений реагирует линейной комбинацией свистков.
Меня точно также прёт от выражений "линейный корабль" и особенно "линейный наряд милиции". :F

Прикол собственного сочинения: в раю коммутируют все операторы, в аду даже числа перестают. Но я не математик, для них может быть и наоборот. :D
Солипсизм не пройдёт! :fal:  3.0.63.0.6

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
AidarM> Меня точно также прёт от выражений "линейный корабль" и особенно "линейный наряд милиции". :F

...ага, и новейшее секретное оружие нашего ВМФ - нелинейный корабль.
 2.0.0.82.0.0.8

AidarM

аксакал
★★☆
Fakir> ...ага, и новейшее секретное оружие нашего ВМФ - нелинейный корабль.

Да ладно, подумаешь, корабль. Мне жутко становится, что могут с подозреваемым нелинейные менты сотворить. :eek::F

Да, и с Властелином Колец у меня украли, не иначе! Я одного алгебраиста обозвал Властелином колец, да и то по аналогии. Ибо препода по теории групп у нас звали группенфюрером.
Солипсизм не пройдёт! :fal:  3.0.63.0.6
Это сообщение редактировалось 04.03.2009 в 20:43
+
-
edit
 

AidarM

аксакал
★★☆
Кстати, можно всласть поиздеваться над фразой "гармоничное развитие личности." :D
Солипсизм не пройдёт! :fal:  3.0.63.0.6
RU Meskiukas #04.03.2009 21:33
+
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆
В лифт входит солидный мужчина средних лет. За ним влетает девочка-подросток и в кабине гаснет свет. начинается небольшая паника. Девочка кричит, мол не надо насиловать я и сама минет сделаю. Мужчина сопротивляется, мол у самого дочь такая же. Девочка моментально всё просчитав, выдает цену, Всего 10$! Пришли к консенсусу. И во время процесса загорается свет. Почти одновременно удивлённо-возмущё1нных возгласа. "М-Маша-а-а!!! - П-папа-а-а!"
 3.03.0
+
-
edit
 

john5r

аксакал
★★☆
Meskiukas>

во-1х боян.

во-2х упущена очень важная деталь

... (процесс)
(после процесса):
- а у тебя закурить есть?
- да бери
Тут загорается свет.
- Маша?
- Папа?
- ТЫ КУРИШЬ????
I don't hit women! I would never hit a woman, Chloe! I'd hit a woman who was trying to hit me with a bottle. That's different. That's self-defense, isn't it? Or a woman who could do karate. I'd never hit a woman generally, Chloe. Don't think that. (с) In Bruges  

Mishka

модератор
★★★
Fakir> ...ага, и новейшее секретное оружие нашего ВМФ - нелинейный корабль.
существенно нелинейный и почти всюду непрерывный. :F
 6.06.0
1 14 15 16 17 18 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru