Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 20 21 22 23 24 126
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
Fakir> ВНИМАНИЕ!


Fakir> ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН


Fakir> АДМИНИСТРАЦИЯ

Это еще хня: на меня неизгладимое впечатление произвел унитаз, на бачке которого закреплена стандартная табличка:
Купание и ловля рыбы категорически запрещены!
:lol:
(теперь ищу такую табличку приемлимых размеров :))
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  3.0.103.0.10
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Стырь в каком-нить парке на озере или речке :F
 2.0.0.82.0.0.8
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
Fakir> Стырь в каком-нить парке на озере или речке :F

Они там больше 40" по диагонали :)
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  3.0.103.0.10
RU Alexandrc #18.05.2009 19:46
+
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .
Но вы там держитесь!  3.0.63.0.6
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
— Папа, скоро зима?
— Да, дочка.
— Валенки оденем?
— Да, дочка, оденем.
— И шубу?
— Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
— Папа, а у меня ведь нет шубы....
..... это видимо в крови!!


В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
У вас есть надувной Гитлер?


Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил.
У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление.
Ющенко - Сталину
-Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!


Школьный новогодний утренник для учащихся младших классов был в самом разгаре. Снегурочка, стоя на сцене возле нарядной елки, весело и задорно прокричала в зал: - а сейчас, дети, давайте дружно позовем Деда Мороза. Дед Мороз, приходи!
- Дед Мороз, приходи, – закричали дети.
- Еще громче.
- Дед Мороз, приходи!
- Он старенький уже и плохо слышит. Еще громче!
Наконец, на сцене появился Дед Мороз. С посохом, белой бородой, в красном кафтане и серебристых сапогах.
- Звали меня, детишки? Вот я и пришел к вам на праздник с подарками. Каждому из вас сегодня подарю то, о чем вы мечтали. Начну с тебя, мальчик.
Он указал рукой в красной рукавице на мальчика в костюме зайца. С бледным лицом и синяком под глазом.
- Какой подарок ты хотел бы от меня получить?
Мальчик с синяком смутился.
- Смелее. Говори, что хочешь от меня в подарок.
Мальчик в костюме зайца набрался смелости и закричал – настоящий пистолет! Я хочу убить папу, чтобы он больше не пил. И нас с мамой не бил.
- Иди сюда. Получай.
Дед Мороз пошарил в своем мешке и вынул из него пистолет.
- А тебе, девочка?
-А я хочу большую злую собаку. Чтобы она загрызла Светку из соседнего дома. Она меня
постоянно дразнит плохими словами, - ответила ему девочка в очках и в платье Золушки.
- Вот тебе собака.
Из мешка выпрыгнул огромный пес, похожий на волка, подбежал к “Золушке” и преданно уселся возле ее ног.
- А тебе? Дед Мороз кивнул девочке в розовом платье и розовых туфельках.
- Яд. Чтобы отравить отчима. Когда он остается со мной один дома, то...
- Яд, так яд, - перебил ее Дед Мороз, и достал из мешка пакетик, перевязанный блестящей ленточкой.
- А тебе какой подарок хотелось бы? - спросил он мальчика в костюме Буратино.
- Шапку – невидимку. Чтобы жевачку из магазина тырить. А еще, за девчонками в ихнем туалете подглядывать.
Дед Мороз вынул из мешка шапку - невидимку и подал ее “Буратино”.
Оторопевшая Снегурочка приблизилась к Деду Морозу и прошептала: – а вы откуда взялись? И где мой напарник, Холодцов?
- Я его в ледяной столб превратил. За кулисами стоит, самозванец.
Снегурочка с криком бросилась за кулисы. А дети, отталкивая друг друга локтями, полезли на сцену к Деду Морозу за подарками.


Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Вставь рукой!


корпорация майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля"


Совет начинающим коммерсантам — бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, п@зды дать могут…
Находчивость
Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление — типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись — санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме
злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись — по одной-то бутылке собирать долго…
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
-
edit
 

shon13

опытный

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная.
Это все так, но всеже тришечкы не так.  
RU Серокой #27.05.2009 20:05  @shon13#27.05.2009 19:50
+
-
edit
 

Серокой

координатор
★★★★
shon13> - Вставай агроном, конечная.

Интересная вариация...
Больше не раскалятся ваши колосники. Мамонты пятилеток сбили свои клыки. ©  
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
shon13> Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: - Вставай агроном, конечная.

история произошедшая со мной в реальности:
Еду я как то в троллейбусе из института. Запел по дороге у знакомого хорошее издание Стругацких, сижу читаю...а читаю я "Понедельник"...натыкаюсь на свое любимое место: "Иван вынимает три сердца и привозит, кретин, домой матери... Какой подарочек! — он вдруг немузыкально заорал: "Сладок кус недоедала!...-- заорал еще громче, словно бы стараясь заглушить музыку:Дасс им таннвальд финстер ист — от то так копают мак!" РЖУНЕМОГУ! Не просто ржу -со слезами на глазах, в полный голос, теряя сознание, и сползая по сидение...
Опомнившись, увидев, что весь отнюдь не пустой троллейбус на меня смотрит, с трудом прекращаю. На задней площадке стояла группа молодых людей, чуть по-младше меня - вдое-трое ребят и пара деффчонок. Когда я выходил, один из них попросил показать, ЧТО ЖЕ я читал. Не глядя сую руку в сумку, вытаскиваю книгу, показываю, уже соскакивая...краем глаза замечаю их лица :wow: ... уже на остановке смотрю, что я им показал: "Патанатомический диагноз в детской реаниматологии и интенсивной терапии" Свет меркнет :lol:
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  3.0.103.0.10
MD Fakir #27.05.2009 20:18  @Серокой#27.05.2009 20:05
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
shon13>> - Вставай агроном, конечная.
Серокой> Интересная вариация...

Хм, а в чём интересность?
 2.0.0.82.0.0.8
RU Серокой #27.05.2009 20:22  @Fakir#27.05.2009 20:18
+
-
edit
 

Серокой

координатор
★★★★
Fakir> Хм, а в чём интересность?

В том, что про метро я не слышал. Раньше это было только про студентов: "агроном, а напился как <студент_соотв._ВУЗа>"
Больше не раскалятся ваши колосники. Мамонты пятилеток сбили свои клыки. ©  

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы не хотите прыгнуть с парашютом?
- В койку с парашютом?! Оррригинально-с!
 2.0.0.82.0.0.8
RU Серокой #28.05.2009 20:07
+
-
edit
 

Серокой

координатор
★★★★
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Больше не раскалятся ваши колосники. Мамонты пятилеток сбили свои клыки. ©  
PT MIKLE #28.05.2009 20:09  @Серокой#28.05.2009 20:07
+
-
edit
 

MIKLE

старожил
★☆
боян но прикольны.

зы а чё месть то-некотрым нравитцо.
Модифицированым комплексам модифицированые танки. (С) VooDoo ХАЧУУУ МАТАЦИКЛ!!!!!!  
+
-
edit
 
MIKLE> зы а чё месть то-некотрым нравитцо.
а мож они просто желают утвердить кой-чего, чтоб вы ентим их порадовали? Ток жалея самолюбие не говорят о том? ))
//офф окончен ))

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
OFFICIAL NOTE FROM VATICAN

"Be all women informed that lying in bed, naked entangled with somebody and screaming:

Oh my god
Oh my god
Oh my god

will NOT be considered PRAYING"





Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.






Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь тырит.





Bredonosec> а мож они просто желают утвердить кой-чего, чтоб вы ентим их порадовали? Ток жалея самолюбие не говорят о том? ))

Кгхм... в контексте речь не об утверждении, а о фактически финале оного...
 2.0.0.82.0.0.8
30.05.2009 00:02, Anika: +1: - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
DE dercoolman #05.06.2009 08:59
+
-
edit
 

dercoolman

опытный

- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойди...
 3.0.103.0.10
RU Anika #05.06.2009 09:17  @дровосек3d#05.06.2009 08:59
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
1942 год. Два немца на мотоцикле:
- Ганс, ну зачем мы поехали именно этой дорогой? Тут же сплошные koldojobiny!
- Фриц, ты пока что слабо знаешь русишь язык. Это не koldojobiny, это vyebiny!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

Anika

координатор
★★☆
Очередное стыренное с Острия:

Школьник нашёл на улице миллион рублей и сдал их в милицию.Рыдающая мать утверждает,что гордится сыном.


- А какого тётя приезжает?
- Числа или х@я?


Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.


Огромна и необъятна пасть белой акулы, но даже в неё не поместится тот х%й, который я в пятницу кладу на работу!


Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну...


В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, &лять, на втором месте.


Скажи своим сиcькам,чтобы перестали пялиться в мои глаза


мало кто знает, как размножаются колобки:
Они забираются в сусеки и там скребутся


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!


Василий Иванович учит Петьку биологии:
- Вот ежели Петька - ты саблею своею рубанеш беляка пополам вдоль кобуры - как думаеш - что получится ?
- Два беляка ?
- Не правильно Петька, беляк он не кольчатый червь
А получится, Петька - моллюск и насекомое ... ибо верхняя часть - это головоног, а нижняя - членистоногое !!


- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

Anika

координатор
★★☆
Немало букафф... так что под спойлером.
&nbsp[показать]
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

MIKLE

старожил
★☆
Anika> Немало букафф... так что под спойлером.

боян. выдержанный. пятизвёздочный.
Модифицированым комплексам модифицированые танки. (С) VooDoo ХАЧУУУ МАТАЦИКЛ!!!!!!  
+
-
edit
 

majera

опытный

Wyvern-2> Это еще хня: на меня неизгладимое впечатление произвел унитаз, на бачке которого закреплена стандартная табличка:
Wyvern-2> Купание и ловля рыбы категорически запрещены!
Wyvern-2> :lol:
Wyvern-2> (теперь ищу такую табличку приемлимых размеров :))

Ха, а у меня на бачке фабричная наклейка "High Purity context", а на двери туалета: "Danger! Confind space! Special permit needed!"
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
© Альберт Эйнштейн  3.0.103.0.10
+
-
edit
 

Kernel3

аксакал

majera> Ха, а у меня на бачке фабричная наклейка "High Purity context", а на двери туалета: "Danger! Confind space! Special permit needed!"

У меня в своё время на бачке была наклейка: OS/2 Warp. The future is here :F
Broken Windows® cures my ills and makes me feel alright... ©  
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
Когда мне было 15 лет, одна цыганка мне нагадала, что я все деньги буду тратить на женщин. Теперь у меня жена и три дочки и все деньги я трачу на них. Но в 15 лет мне это как-то по другому представлялось.
 3.0.83.0.8
UA sas1975kr #07.06.2009 10:32  @Android#07.06.2009 02:34
+
-
edit
 

sas1975kr

опытный
★☆
Android> Когда мне было 15 лет, одна цыганка мне нагадала, что я все деньги буду тратить на женщин. Теперь у меня жена и три дочки и все деньги я трачу на них. Но в 15 лет мне это как-то по другому представлялось.

:lol:
Эх, жалко - королевство маловато , разгуляться негде! Ну ничего! Я поссорюсь с соседями! Это я умею. (с)  3.0.103.0.10
+
-
edit
 

V.Stepan

аксакал
★★☆
Футбольный анекдот про отношение болел Арсенала к уровню игры, демонстрируемой "заклятыми друзьями-соседями" :)

Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тоттенхэм" Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался и хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. Вообще, чувствую, что смогу выиграть у "Тоттенхэма" в одиночку.
- О'кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион в раздевалку и видят расстроенного Бергкампа.
- Что случилось, ведь ты же выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
"Класс – это исключение случайностей"  2.0.0.14
12.06.2009 01:07, hnick: +1: бу-га-га, кстати только что наблюдал немного похожую ситуацию в нашей 3й лиге :)
1 20 21 22 23 24 126

в начало страницы | новое
 
1961: День Космонавтики (57 лет).
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru