bash.org.filtered.

 
1 15 16 17 18 19 25
+
-
edit
 
Anika> У вас, что ли, ясен?
у нас как-бы партизан осталось весьма мало, и они предпочитают не вспоминать о том, во избежание суда за преступления против независимого литовского государства, зато вот другие...
 3.0.83.0.8
RU Alexandrc #28.06.2009 18:04
+
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

[ 33 ] добавлена 2009-06-26 10:11
уважаемые одмины сайтов с рефератами!

Покорно прошу вас убрать К ЕДРЕНИ МАТЕРИ реферат, в первом абзаце которого "геоботанику также называют ГИНЕКОЛОГИЕЙ", ибо это опечатка.

Вап пофигу, а мне только заочники восемь курсачей с ГИНЕКОЛОГИЕЙ принесли.

Заранее спасибо!
Но вы там держитесь!  3.0.113.0.11
RU Alexandrc #10.07.2009 17:24  @Alexandrc#28.06.2009 18:04
+
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

403852 [ + 15348 − ] [:||||:] утверждена 2009-07-08 в 09:11
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиXXXть? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабxя!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БxxТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
 


71008 (сохранена 2009-07-10 в 17:35)
Лот №***. Выставляется на продажу вакансия системного администратора. Требования к кандидату:
1. Умение разговаривать с обезьянами. Находить общий язык с ежиками. Спокойно разговаривать с упырями и вурдулаками
2. Иметь крепкую корочку головного мозга, как на подобие у грецкого ореха. Наличие инженерной оранжевой каски или бронированной военной каски обязательно!
3. Мощные навыки по генерированию самых окуитительных отмазок
4. Честные и грустные глаза
5. Беспалевность, дерзкость в мелких преступлениях
6. Умение подделывать документы в фотошопе.
7. Умение разбираться в косяках "ворда" и "эксеки"
8. Магические способности по реанимированию 1с. администрирование 1с. поддержка 1с. способность тупо отвечать на тупые вопросы по работе пользователей с 1с
9. Мистические способности превращаться в гафрированный шланг или телепортироваться из офиса
10. Знание ОС Виндовс будет вашим плюсом

З/П 12 штук через два месяца
 



А это для родителей, я пока комп дома не держу и ноут ребенку не даю, злой папа :F

70967 (сохранена 2009-07-10 в 14:30)
Зимой я играл в ВоВ и мой ребятёнок (девочка 5 лет)попросила научить играть,ну я создал ей перса ,и она не плохо ним играет(щас он уже 54 лвл).
Так вот,прихожу за ней вчера в садик,а она мне с порога серьёзным деловым тоном: О_О <- это я" Пап,ты где ходиш, у меня рейд скоро".Видели б вы выражение лица воспитательнецы :))).
Я горжусь своим ребёнком :).
 
Но вы там держитесь!  3.53.5
Это сообщение редактировалось 10.07.2009 в 17:53
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Amarilllis: В одном Гильгамеше 1024 Мельгамеша...


нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.


она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать!


xxx: У нас в городе появилось два новых желтых троллейбуса
yyy: Да я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллебусы не желтые а белые!
xxx: А газета была черно-белой?!
yyy: Ну да...


Sdonourg: Везет же людям! В новостях передали, что в каком-то городе чиновник продал здание военкомата.


нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!


xxx: Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.
xxx: Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.
xxx: Два дня киса пряталась от самой себя...


Diego: сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был
Diego: что-то я очкую дрова идти рубить...


xxx: Пытался в гостях зарядить свой мобильник.
xxx: Теперь мечтаю о специальном аде для изготовителей мобилок: обнаженные красотки бегают по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.


xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  3.0.103.0.10
+
+1
-
edit
 
НАСТЮШОК: ДАВАЙ В ГОРОДА
Damien: давай
НАСТЮШОК: ТОЛЬКО ГОВОРИ ТОЛЬКО ТЕ КОТОРЫЕ Я ТОЖЕ ЗНАЮ
Damien: ок
НАСТЮШОК: МОСКВА
Damien: все, ты кажется выиграла...



xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
"Вся история науки на каждом шагу показывает, что отдельные личности были более правы в своих утверждениях, чем целые корпорации ученых или сотни и тысячи исследователей, придерживающихся господствующих взглядов". В. И. Вернадский  
Это сообщение редактировалось 11.07.2009 в 19:35
RU Alexandrc #14.07.2009 18:15
+
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

71644 (сохранена 2009-07-14 в 15:35)
xxx: Несколько лет назад сидел играл в Тетрис во дворце творчества. Уровень высокий. Фигурки заразы мельтешат и наровят упасть куда не надо. Заходит школьная экскурсия. Экскурсовод - молодая студентка. Говорит:" Сейчас мы зашли в компьютерный класс. Если кто-то из вас запишется в кружок программистов, то будете заниматься в этом кабинете. Здесь вы узнаете много нового в области программирования, а так же в конце занятия сможете поиграть в разные игры. Например, вот перед вами мужчина играет в Тетрис. Цель игры заполнить бездонный стакан падающими фигурками до верху..." Лично я услышал подобную трактовку игры Тетрис впервые.

71642 (сохранена 2009-07-14 в 15:30)
Реальный отрывок объяснительной записки, от человека который трубоукладчиком снес электрический столб:
"Моя ехала, думала ехала на Бульдозере, оказалося нет"

71613 (сохранена 2009-07-14 в 12:55)
читая архитектуру таненбаума где реч идет об обратной совместимости архитектуры процов:
"Если бы компания intel занималась разработкой человеческих существ, то внутрь каждого такого существа непременно помещался бы специальный бит, возвращающий человека в режим функционирования своих предков(примитивный мозг, отсутствие речи, обитание на деревьях, сугубо банановая диета и т.д.)"
Но вы там держитесь!  3.53.5
RU Alexandrc #17.07.2009 11:27  @Alexandrc#14.07.2009 18:15
+
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

403918 [ + 10853 − ] [:||||:] утверждена 2009-07-16 в 08:13
vikulechkasm:
Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

403909 [ + 6246 − ] [:||||:] утверждена 2009-07-15 в 08:12
xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды (EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходе лабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозы одного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти вещества способствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных, вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.
xxx: ...
xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...
Но вы там держитесь!  3.53.5
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Жалоба на сайте о недобросовестных поставщиках:
сервис по изготовлению и продаже удостоверений МВД и ФСБ - ЭТО КИДАЛОВО


xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем


Самарское УФАС России наложило штраф в размере 200 тыс. рублей по факту распространения ненадлежащей рекламы на ООО «АвтоЮристСамара». В отношении рекламодателя было возбуждено дело.
Напомним, ранее антимонопольщики обратили внимание на рекламу предприятия следующего содержания: «Лишают прав – не беда. Звони – поможем всегда! Страховая дразница, денег не дает. Вот такая задница – позвони, пройдет!».


НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: Ушел застрелиться
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((


Яманэко: Кстати.
Яманэко: У нас тут по городу ездит машина с аэрографией в виде Чужих на борту.
Яманэко: Сегодня видел, как за ней проехала машина с нарисованными Хищниками
Яманэко: Ждем столкновения :)


ether: Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...
TRITIZ: Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  3.0.103.0.10

Anika

координатор
★★☆
Прот: Вот я сегодня утром спешил на работу, да. Надел рубашку, кепку, фотик на плечо. Пристегиваю телефон к ремню, иду к двери. Что-то как-то гуляет телефон! Посмотрел.
Прот: На трусы нацепил...


~TuMoH~: Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!


xxx: а меня порадовала надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда"


Djn: истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Ёжик: а первый бумеранг придумал мужик, которому было лень стирать носок и он его выкинул )


xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...


Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я):
Д: привееет! А ты симпатичный?
Я: Да вроде никто не жаловался.
Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот :-)
Я: ну давай
Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать?
Я: 6 часов где-то
Д: пробки ?!?!
Я: нет, Нижний Новгород.


xxx: Вышел утром покурить на балкон...
xxx: Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx: Бомж - король джунглей.


ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

Anika

координатор
★★☆
Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."


xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.


Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.


xxx: я могу пожелать руководству ржд одно
xxx: чтоб вы срать ходили через эти турникеты!
xxx: все сразу через один!!!


ххх: ты ешь мой мозг
yyy: то-то я постоянно остаюсь голодным
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  3.0.103.0.10
Это сообщение редактировалось 30.07.2009 в 21:14
LT Bredonosec #31.07.2009 20:19
+
-
edit
 
xxx: самое неприятное - когда ты в своей программе случайно находишь явную ошибку, исправляешь ее и программа после этого перестает работать
 3.0.83.0.8
RU Alexandrc #06.08.2009 14:29
+
+1
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

404138 [ + 7902 − ] [:||||:] утверждена 2009-08-05 в 17:11
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Но вы там держитесь!  3.0.133.0.13
+
+2
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Shinji: Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )


Ihtiandr: Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
~KoveRs~: Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
Ihtiandr: Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате


ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?
УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект


С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...


подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( "


Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор.
Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: "Вас-то я и ждала здесь, суки!"
Больше на эту дачу воровать не ходили.


Сижу вчера вечером на балконе, курю. Наблюдаю картину: в доме напротив на балконе 5 этажа стоит женщина и орет в пустоту что то вроде 'Мурзя, иди домой!' Через пару минут откуда то из кустов раздается счастливое 'Мяяяу!' и кот начинает ей отвечать.
Она: Мурзя! Ты нашелся!
Кот: Мяу!
Она: Иди домой скорей!
Кот: Мяу! Мяу! (Ты что, дура? Двери закрыты, я что должен, по стене ползти?!)
Она: Иди домой, тебе говорят! Я что, с 5 этажа спускаться за тобой буду?
Кот, жалобно: Мяаау :(
Она: БЛ@!!!
И уходит с балкона...


Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?


B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми


хх: у вас в Екатеринбурге что творится то - ужас! Воспитанники конно-спортивной школы забили плетьми своего тренера...
уу: это что, у нас тут еще царя не так давно убили...
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
Это сообщение редактировалось 13.08.2009 в 12:50

Anika

координатор
★★☆
МаRмЕлАd'Ка: Расскажи,пожалуйста чё-нить...Интересное!!!Так поболтать хочется!
Phantom *:) а о чем рассказать ?
МаRмЕлАd'Ка О чём угодно...
Phantom *:) грузят мне самосвал баклажанов, а я смотрю , они все с хвостиками. зачем мне самосвал баклажанов с хвостиками ?
я и говорю давайте разгружайте и у всех баклажанов хвостики отрезайте. ну они разгрузили,сделали, погрузили обратно .
МаRмЕлАd'Ка: Как забавно... Надо же было такое придумать!!!Работаешь где,учишься?...
Phantom *:) и только я в самосвал прыг ! тут как дождь пойдет, рыбный! а потом грибной, а как ты знаешь, баклажаны под грибным дождем тускнеют, ну я и давай самосвал в клубнике прятать.
Phantom *:) работаю )))
МаRмЕлАd'Ка: Это еще и не конец..?
МаRмЕлАd'Ка: где?
Phantom *:) говорю тебе, в клубнике, где же еще можно 7-ми тонный самосвал от грибного дождя спрятать ?




У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

Anika

координатор
★★☆
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...


xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю


Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет" :(
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
-
edit
 

spam_test

аксакал

Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в
лоб: "С днём рождения, папа!"
Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и
спросила своим звонким голосом:
— Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?
— Нет, он ещё только собирается.

© lispnik @ juick Цитата #404277 — bash.org.ru
Почему аватар не меняется?  
RU Alexandrc #26.08.2009 20:47
+
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

404333 [ + 2405 − ] [:||||:] утверждена 2009-08-26 в 14:12
Ice Girl: ты бородатый одмин )
I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий
I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз
Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время
Ice Girl: они одминят!
I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(
Но вы там держитесь!  3.5.23.5.2

Anika

координатор
★★☆
Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не суки ли?


Тау: Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит


на форуме
вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?
ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол. Считаю кипячение излишним в таких условиях


xxx: У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города.
xxx: Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
RU Alexandrc #28.08.2009 16:56
+
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

6: [ 33 ] добавлена 2009-08-27 15:04
Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого
Но вы там держитесь!  3.5.23.5.2
RU Alexandrc #07.09.2009 17:42  @Alexandrc#28.08.2009 16:56
+
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

404420 [ + 7523 − ] [:||||:] утверждена 2009-09-03 в 10:46
УУУ: слушай, насчет твоей тетрадки по теормеху. там в списке литературы вместо первого рекомендованого автора стоит "^-^". Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать? )
ххх: хз, не помню уже. я ее год назад писал. фото кинь
//передача файла окольными путями
ххх: оу )
ххх: это л-л
ххх: ландау-лифшиц
ххх: имхо, вершина кавайности )
Но вы там держитесь!  3.5.23.5.2
RU Alexandrc #18.09.2009 13:21  @Alexandrc#07.09.2009 17:42
+
-
edit
 

Alexandrc

аксакал

404546 [ + 4465 − ] [:||||:] утверждена 2009-09-17 в 08:45
vibro_toy: пришло вчера лохматое черное чудовище, с иолы на адсл переподключаться, модем принесло..
vibro_toy: Стоит в углу, смотрит как я настраиваю, цепями и пентаграммами позвякивает.
vibro_toy: Вбиваю ип, 10.100.110.9
vibro_toy: он наклоняется и говорит: "А можно последнюю циферку 10 а не 9", и 50 рублей протягивает..
vibro_toy: и только сейчас, помогая брату с переводом из двоичной в десятичную, я понял сатанинский замысел чудовища..

404512 [ + 13574 − ] [:||||:] утверждена 2009-09-14 в 09:45
xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".


404524 [ + 5587 − ] [:||||:] утверждена 2009-09-15 в 09:44
У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: Волшебный посох. +5 к жизни. Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии )
Но вы там держитесь!  3.5.23.5.2
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"
 
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
юмор
xxx: Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"
 
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...
 
1 15 16 17 18 19 25

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru