Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 24 25 26 27 28 126
LT Bredonosec #29.08.2009 20:46
+
-
edit
 
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: - 600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешечек не пристегнут?


Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый бОтан, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь
у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и тихо говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые...т, но окно я не открою


- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."


Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
RU Meskiukas #30.08.2009 01:22  @Bredonosec#29.08.2009 20:46
+
+1
-
edit
 
Bredonosec> Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Костя ну сколько же можно! Школа баянистов на не форум! :bayan:
 3.5.23.5.2
LT Bredonosec #30.08.2009 09:43  @Meskiukas#30.08.2009 01:22
+
-
edit
 
Meskiukas> Костя ну сколько же можно! Школа баянистов на не форум! :bayan:
я не служил )) тем более, в рф)) и часть фольклора прошла мимо меня ))
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
RU Meskiukas #30.08.2009 17:09  @Bredonosec#30.08.2009 09:43
+
-
edit
 
Bredonosec> я не служил )) тем более, в рф)) и часть фольклора прошла мимо меня ))

Ну, тогда ещё один баян. Служил гордись, не служил радуйся.
 3.5.23.5.2
LT Bredonosec #07.09.2009 14:58
+
-
edit
 
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил


Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.


- В чем разница между человеком и компьютером?
- Перегрузишь комп - глюки исчезают, а если чела - появляются.


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
+
+1
-
edit
 

matvey

втянувшийся

Про кофе: Дмитрий Анатольевич, к вам Фурсенко пришло
 
+
-
edit
 

aspid_h

литератор
★★
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает
выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же
молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника
вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер
в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
 3.5.33.5.3
LT Bredonosec #17.09.2009 11:47
+
-
edit
 
нашел сегодня =))
осторожно, есть ненорматив, потому под кат.
Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:&nbsp[показать]
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
MD Wyvern-2 #17.09.2009 16:24  @Bredonosec#17.09.2009 11:47
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★

Диалог в аэропорту Сиднея:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  3.0.143.0.14
MD Wyvern-2 #18.09.2009 01:30  @Wyvern-2#17.09.2009 16:24
+
+1
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★

// Из самурайского

Путь самурая

До конца тобой пройден,

Марвин Химайер.

__________________________



Пару селёдок

Злая жизнь раскидала

По разным банкам

__________________________



Мир так устроен,

Что ухудшить в нём что-то

Безумно сложно.

__________________________



Ревут моторы -

Тяжело самолёту.

Скорей б Пёрл-Харбор...

Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  3.0.143.0.14
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Wyvern-2> // Из самурайского
Wyvern-2> Путь самурая

Wyvern-2> До конца тобой пройден,

Wyvern-2> Марвин Химайер.
Марвин Химайер -
Пусть же дух твой бесстрашный
Устрашит гадов!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
Это сообщение редактировалось 18.09.2009 в 02:38
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Bredonosec> осторожно, есть ненорматив, потому под кат.
Смахивает на Б.И.Рабиновича, однако... :F
Откуда дровишки? :lol:
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆

Реклама 19 века

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа)
Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель
Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" -
прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ
отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трёхцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи
т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу
Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Жигули" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!
 3.0.133.0.13
+
+3
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с Острия


В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!


- А есть ли жизнь на других собаках? - спросила одна вошь другую.
- Нет! - ответила другая вошь. - Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую?
- Можно! - вышел вперед старый блох. - Наши предки пришли с другой собаки!
- Этого не может быть! - воскликнули молодые блохи. - Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!
- Нет неживой материи, - ответил старый-престарый блох, - Собака - тоже живая!
- Это уже слишком! - Вмешался матерый блох в очках. - Собака не может быть живой, она слишком большая!
... И тут собака почесалась..


Возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена (время начало первого)... вдруг всем ни с того ни с сего приспичило очень ...забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ...
и тут свет фонарика и МЕНТЫ: "что вы тут делаете ??!" мы такие: "..э-э-э ... "Х#ЯМИ МЕРЯЕМСЯ"!
Менты плакали.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Идёт мужик ночью по кладбищу. Темно, страшно...
Вдруг впереди вырисовывается что-то голубоватое.
- А-а-а! Ты кто?
- Я - голубое уё@ище!
- Ой, не тронь меня, голубое уё@ище!
Исчезло.
Идёт мужик дальше. Впереди вырисовывается что-то розоватое.
- А-а-а! Ты кто?
- Я - розовое уё@ище!
- Ой, не тронь меня, розовое уё@ище!
Исчезло.
Идёт дальше. Впереди вырисовывается что-то сероватое.
- Ой, не тронь меня, серое уё@ище!
- ГРАЖДАНИН, ПРОЙДЁМТЕ!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  3.0.103.0.10
+
+1
-
edit
 

V.Stepan

аксакал
★★☆
Не анякдотики, но близко и тоже хорошо :)
"Класс – это исключение случайностей"  3.5.2
MD Wyvern-2 #24.09.2009 14:15  @V.Stepan#24.09.2009 13:53
+
+1
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★

V.Stepan> Не анякдотики, но близко и тоже хорошо :)

Срочно убери это отсюда нахрен, ибо это вовсе не какие не шутки. А помести сие в Компьютерном - это мудрые вещи сказанные занимательно
Учитель :F
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  3.0.143.0.14
BY V.Stepan #24.09.2009 18:21  @Wyvern-2#24.09.2009 14:15
+
-
edit
 

V.Stepan

аксакал
★★☆
Wyvern-2> Срочно убери это отсюда нахрен,

Ну, пусть модеры перенесут в "Компьютерный", я не против :)

Wyvern-2> ибо это вовсе не какие не шутки.

"В каждой шутке есть доля шутки" - избитый © :).
"Класс – это исключение случайностей"  3.5.2
+
+2
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!


Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел и говорит:
- О! На это у них деньги есть!


- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, таки он там будет, даже если вы туда не пойдете.


Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что - не видишь, она живая.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.


Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!


Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Сеpгей Пенкин, Боpя Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальную школу?


Еврейское кладбище. В центре хорошо ухоженная могила. На надгробной плите надпись:
Здесь покоится стоматолог профессор
Исаак Перецман
1915 - 2001
Если Вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Лазарь
принимает с 8 до 17 на Никитинской 2



Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
 2.0.0.82.0.0.8
LT Bredonosec #27.09.2009 04:21
+
+2
-
edit
 
Купил китайское полотенце.
На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
+
+3
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с os3e.ru


Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник.
Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать, слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтобы услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее — все сразу же встало на свои места...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Вот не послушался бабку с дедом колобок - и съела его лиса!
А если б послушался - его б съели в начале сказки! А так хоть мир посмотрел...

Из новостей: В среду В.В.Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда примьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десмять и глава семьи звонит другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера были с Софкой В ресторане. Сёма, мы обожрались на пятнадцать долларов!...Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Сёма, тут все наши! Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
-Да ты расскажи хоть, как там Нью-Йорк, как там Америка?!
-Америка?... А х@й её знает... Мы туда не ходим.

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут".
Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "f@ck you" и ржет...
В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. Мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега ... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер).
Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "f@ck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берет дипломат и с суровым лицом идет дальше...
У окружающих аут.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
LT Bredonosec #02.10.2009 10:39
+
-
edit
 
Как ни ругай себя, другие наверняка сделают это лучше.

Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
(Альфред де Мюссе)

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости?
Я написала: более квалифицированному хирургу...

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку...
А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

ТЕОРИЯ СТУДЕНТОВ:&nbsp[показать]


Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

Жизнь-это долг, который неприятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

Молодая вдова во время похорон взахлёб рыдает над гробом мужа. Её утешает подруга:
-Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
-Да!
-И что он сказал?
-Он сказал: "Положи ружьё, дура, ты даже в слона не попадёшь!"

- Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #02.10.2009 11:03  @Bredonosec#02.10.2009 10:39
+
-
edit
 
Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка...

А: Аська - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас комп, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Встречаются два друга с утра:
- Слышь, а что мы вчера пили?!
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... А чем закусывали?!
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?! А-а-а, то-то у меня башка так болит!..

- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1

Anika

координатор
★★☆
Стырено с Острия.ру


Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес. Потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес.

Питерские заняли почти все ключевые места в стране, осталось только занять место в Мавзолее...

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам?»

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

– Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".

Согласно Книги рекордов Гиннеса, самый длинный презерватив в мире - 2 метра 11 см.
Бывший баскетболист, а ныне младший сержант 1-го Спец. Батальона ДПС ГИБДД города Москвы, Эдуард Хрюшкин - РЕАЛЬНЫЙ ГА@ДОН!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

Anika

координатор
★★☆
Стырено с Острия:



Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.


- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))


В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Женщина навестила мужа в тюрьме:
-Ну как ты здесь?
-Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.


- Эй мужики! Я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся... Только смотри, не целуй!!!


Минздрав предупреждает: слушать классическую музыку лежа, в окружении родственников - очень опасно для Вашего здоровья...


Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь телек! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Хлеб купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа???"
А ты не Сережа, ты Вова!!! И на душе праздник!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
1 24 25 26 27 28 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru