Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 26 27 28 29 30 126
LT Bredonosec #07.02.2010 20:03
+
-
edit
 
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Stаrt... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8

Anika

координатор
★★☆
Стырено с Анекдоты про маленькую девочку


Маленькая Девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит Дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

Заходит Маленькая Девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, Мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая Девочка в ответ:
- Аллах акбар!

Одна Маленькая Девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

Подходит Мужчина к Маленькой Девочке и говорит:
- У, какая маленькая девочка!
А Девочка:
- Я не девочка, и не маленькая, ик, и никакая.

Сидит в автобусе Маленькая Девочка.
Вдруг в автобус входит Старенькая Бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта Девочка смотрит на Бабулю, смотрит а потом говорит:
- Ну что, бабушка, устала???
- Да, внученька, устала.
- Хочешь присесть???
- Да, внученька, да.
- Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.

На прием к Врачу заходит Маленькая Девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:
- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая Девочка, мрачно:
- Живот.
Врач, все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской...
Маленькая Девочка, еще мрачнее:
- Говном...

Маленькая Девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой: "Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Девочка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.

Вечер. Маленькая Девочка играется в песочнице...
Голос с балкона дома - "Наташа, иди домой"
- Иду, папа
- Я не папа, я - мама
- Та... Вас, голубых, ### разберёшь...

- Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, только с ножом.

Мама подходит к Маленькой Девочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Маленькая Девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так что? Будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Солнечная погодка, бежит Ёжик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ёжик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая Маленькая Девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детской сказки, все хорошо просто отлично,ничего плохого не предвещается, и Ёжик подбегает к Девочке и начинает ноги нюхать (ну так просто ради интереса).
И тут Девочка срывается, хватает Ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит Мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи, придурошная?!...

Подходит Маленькая Девочка к маме и говорит:
- Мама, у меня черепашка умерла.
- Понимаешь, доченька такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженого... Ой, смотри, она же живая!
- Мама, можно я её придушу?!!!

- Мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну ты чё, как? Я же девочка!

Маленькая Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Стоит Маленькая Девочка, к ней медленной походкой подходит Мужик.
- Привет, девочка.
Девочка: - Привет...
- Пойдём за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда?
- Правда!
Мужик обнимает Девочку и уводит за угол.
Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достаёт барбариски.
- На, держи!
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
Это сообщение редактировалось 13.02.2010 в 11:30

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.


Разговор двух теоретиков:
– Да, в комнате беспорядочек.
– Беспорядочек?! Множество комплексных чисел Мандельброта это беспорядочек, а здесь хаос!”
 2.0.0.82.0.0.8

alex_ii

аксакал
★★
Обещал заботиться, холить и лелеять - ворчала она, закапывая труп
 

:D Cтырено с одного из сайтов знакомств...
 4.1.249.10644.1.249.1064

userg

старожил
★★☆

Второй день ржунимагу: (х - х"й, ж - Ж"опа, П - Петька, В.И.Ч. - Василий Иванович Чапаев (кто помнит)).
П встречает В.И.Ч и спрашивает, Что такое ньюанс?
В.И.Ч: П, снимай штаны.
П снимает и В.И.Ч. вставляет ему Х в Ж.
В.И.Ч.: Вот П, у тебя Х в Ж, и у меня Х в Ж, однако ньюанс!
лень двигатель прогресса  
LT Bredonosec #08.05.2010 23:02
+
+1
-
edit
 
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Учительница задала детям задание: написать сочинение, где все слова будут начинаться на букву О. Вовочка написал:
""Однажды Отец Онуфрий Обходил Окрестности Онежского Озера. Около Озера Он Обнаружил Обнаженную Ольгу. Отец Онуфрий Окликнул Ольгу: "Ольга, Отдайся!" "Отойди, Оборзина, Оглоблей Огрею!" - Ответила Ольга. "Ольга, Отдайся! Озолочу!" - Одолевал Ольгу Онуфрий. Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Ольгу. Ольга Оторвала Отцу Онуфрию Окаянный Отросток.""
Учительница проверила сочинение и написала:
""Озорник! Охульник! Однако Отлично""

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.zip

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Папа-цыган просыпается утром с бодуна, смотрит на кучу грязных, замызганных детей и думает:
"Этих помыть что-ли… или новых сделать?

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
RU alex_ii #09.05.2010 18:51  @Bredonosec#08.05.2010 23:02
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

alex_ii

аксакал
★★
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик.. :eek:

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. :D

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я! :eek:

На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@mail.ru

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких
там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу базу данных!

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный..

- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
 4.1.249.10644.1.249.1064
LT Bredonosec #18.05.2010 23:38
+
+1
-
edit
 
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы,
постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику,
на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает,
ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Красивая женщина разрушает мозг, некрасивая - печень.
 2.0.0.82.0.0.8

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик.


Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.


Ленин очень не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену!
А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.


Отец Владимира Ильича Ленина был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.


Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!


Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.


25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!


Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."


Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, свегшилась! Ку-ку, тавагищи!"


"учиться,учиться и еще раз учиться"-надпись Ленина на томике Кама-Сутры,подаренном Инессе Арманд.


Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу.
И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке синяк поставил.
 2.0.0.82.0.0.8
RU Серокой #21.05.2010 16:07  @Fakir#21.05.2010 16:04
+
-
edit
 

Серокой

координатор
★★★★
Fakir> Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу.
Графин! Классику забыл? :)
Больше не раскалятся ваши колосники. Мамонты пятилеток сбили свои клыки. ©  
RU Anika #21.05.2010 18:42  @Серокой#21.05.2010 16:07
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Fakir>> Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу.
Серокой> Графин! Классику забыл? :)
У нас все ходы записаны! Чашку! :F
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
MD Fakir #21.05.2010 18:53  @Серокой#21.05.2010 16:07
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Серокой> Графин! Классику забыл? :)

Чё-т я из классики только про общество чистых тарелок помню :) Ну, конечно, помимо чернильницы из мякиша :)
 2.0.0.82.0.0.8
RU Серокой #21.05.2010 20:31  @Anika#21.05.2010 18:42
+
-
edit
 

Серокой

координатор
★★★★
Anika> У нас все ходы записаны! Чашку! :F

Скажи ещё - рюмку! )
Нам в школьной ленинской комнате этим графином все уши прожужжали, так что... )
Больше не раскалятся ваши колосники. Мамонты пятилеток сбили свои клыки. ©  
RU Anika #24.05.2010 14:50  @Серокой#21.05.2010 20:31
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Anika>> У нас все ходы записаны! Чашку! :F
Серокой> http://lib.ru/RUSSLIT/ZOSHENKO/r_lenin.txt
Зощенко, конечно великий лениновед! Примерно как этот: http://www.anek-dot.ru/ajokeview-humor-stories-humor-humor-twisters.html
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+4
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы?
На американском задаешь вопрос - получаешь ответ.
На еврейском задаешь вопрос - тебя спрашивают в ответ.
На русском задаешь вопрос и тебе на 60 страницах обсуждения объясняют какой ты муд@к.
 2.0.0.82.0.0.8
+
+7
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Fakir> На русском задаешь вопрос и тебе на 60 страницах обсуждения объясняют какой ты муд@к.
Да если бы... На третьей странице вопрос уже забывается напрочь, и куча муд@ков увлечённо выясняет, кто из них самый-самый муд@к... :F
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  

hnick

аксакал

Anika> ...кто из них самый-самый муд@к...

а это уже 28я страница темы :)
 3.6.33.6.3
LT Bredonosec #29.05.2010 01:21
+
+4 (+5/-1)
-
edit
 
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #29.05.2010 21:40
+
+2
-
edit
 
может и было, но....

1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой…

7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

8. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий…

10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…

13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду».

14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко…

16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины…

20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

22. …Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…

23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно — «БМВ» и дача.

24. Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он — злобное насекомое…

25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли…

26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

28. Она липнет ко мне, как муха… А я, получается, кто?

29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус… Юлия, Пермь

30. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

31. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

32. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

33. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

35. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

36. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

37. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

38. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

39. Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

40. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

41. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

42. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

43. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
MD Wyvern-2 #29.05.2010 22:04  @Bredonosec#29.05.2010 21:40
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
Bredonosec> может и было, но....

Bredonosec> .... Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Блеск! :D
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  3.0.193.0.19
+
+2
-
edit
 

Accept

втянувшийся

Fakir> На русском задаешь вопрос и тебе на 60 страницах обсуждения объясняют какой ты муд@к.
На питерском, правда, в конце извиняются... :)
 
LT Bredonosec #06.06.2010 23:57
+
+1
-
edit
 
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.


Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?


Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...


Бабулька приходит в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через некоторое время возвращается и снова кладёт на счёт ту же сумму.
— Зачем? — спрашивает клерк.
— Да я, сынок, пересчитать хотела!


Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #07.06.2010 23:43
+
+2
-
edit
 
Проходит в Париже конкурс красоты среди несушек. Выходит первая претендентка, англичанка. Вся такая хорошенькая-хорошенькая, чистенькая, вся беленькая, бантик красненький, перышко к перышку. Судья у нее спрашивает: "Скажите, а любовники у вас есть?" та отвечает: "Конечно. 100"
Судья:" А сколько яиц вы в год несете?". "Двести", - отвечает несушка.
Судьи в восторге. Пророчат ей первое место.
Тут выходит вторая несушка, француженка. Зелененькая, бантик желтенький, ноготки накрашены, красавица одним словом. Судья и у нее спрашивает: "А любовники у вас есть?" . "Конечно, 200". Судья:" О! А сколько яиц вы в год несете? " "400".
Тут зал полон оваций, судья говорит, что за ней точно первое место.
В это время открывается занавес и оттуда канделябает наша русская несушка. Вся грязная, лапы в навозе, гребень набок, перья растрепаны. Судья у нее спрашивает: " Скажите, у вас хоть один любовник есть?" Русская несушка: "Да. 400". Судья: " Ого! А сколько же яиц вы в год несете?". Та: "800".
Короче, дали ей первое место. После награждения подходит к ней судья и говорит: "Послушайте, а почему при таком количестве любовников вы совершенно не заботитесь о своем внешнем виде?"
Несушка: " А когда? Я то еб...сь, то несусь!"
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
+
+2
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Fakir>> На русском задаешь вопрос и тебе на 60 страницах обсуждения объясняют какой ты муд@к.
Anika> Да если бы... На третьей странице вопрос уже забывается напрочь, и куча муд@ков увлечённо выясняет, кто из них самый-самый муд@к... :F
Кстати, наглядный пример:
Сахаровский диабет, или переход из физиков в лирики
На семи страницах успели обсудить:
- Историю создания водородных бомб
- Разные схемы водородных бомб
- Какая же сука эта боннэр
- Все ли еврейки - суки
- Все ли атомщики - евреи
- На ком надо жениться, а на ком - нет
- Какой же муд@к этот Реконструктор
- Какой же муд@к этот Anika
- Какой же муд@к этот Militarist
- Какой же муд@к этот Wyvern-2
- Вэлфер и всё такое
- Как хреново жилось селянам при СССР
- Как классно жилось селянам при СССР
- И много чего ещё по мелочам
Хорошо постарались. Перечитал с удовольствием :D
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
Это сообщение редактировалось 09.06.2010 в 10:50
1 26 27 28 29 30 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru