Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

нашел прикольную ссылку в ЖЖ
 
1 2 3 4

varban

администратор
★★★
U235> Этот прикол стар как мир :) По легенде так еще над нашим знаменитым полярником Папаниным его радист подшутил, когда тот по установившейся за долгую зимовку привычке чистил свой маузер. Папанин потом за тем радистом с маузером по всей льдине гонялся :F

Я об этом недавно узнал. Поскольку Кренкель скромно промолчал об этом эпизоде в "RAEM - мои позывные" :)
+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★
U235>> По легенде так еще над нашим знаменитым полярником Папаниным его радист подшутил, когда тот по установившейся за долгую зимовку привычке чистил свой маузер.
varban> Я об этом недавно узнал. Поскольку Кренкель скромно промолчал об этом эпизоде в "RAEM - мои позывные" :)
А ему, вполне возможно, и не о чем было рассказывать.
Потому что история была озвучена Веллером - прославленным п@@@оболом. :lol:
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. ©Ю.Шерман  
+
-
edit
 
+
-
edit
 
RU Владимир Малюх #03.02.2009 11:08  @Anika#03.02.2009 00:34
+
-
edit
 
Anika> А ему, вполне возможно, и не о чем было рассказывать.
Anika> Потому что история была озвучена Веллером - прославленным п@@@оболом. :lol:

Эту историю, правда не так красочно, описывал еще М.В. Водопьянов в своей книге "Полярный летчик", так что сама по себе шутка, скорее всего, имела место быть.
Maschinen muessen "idiotensicher" werden  7.07.0
BG aspid_h #04.02.2009 23:56  @Владимир Малюх#03.02.2009 11:08
+
+1
-
edit
 

aspid_h

литератор
★☆
В.М.> ....сама по себе шутка, скорее всего, имела место быть.

И даже как анекдот переложили, толи раньше, толи позже книги Водопьянова. В общем, существовала бы вещь, а анекдот про нее завсегда найдется:

"У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный."
 3.0.53.0.5

Anika

координатор
★★
varban> Гы
varban> Яндекс: задан пустой поисковый запрос
varban> Первый хит
Э-э... и как это надо понимать? %)
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. ©Ю.Шерман  
Это сообщение редактировалось 05.02.2009 в 01:18
+
+2
-
edit
 

hnick

аксакал

если было - не пинайте, удалю - но смеялся долго
утянул отсюда Армейские байки - Форум - Глобальная Авантюра
...выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов, за которым много лет заботливо записывали в блокнотики его подчинённые....


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
 2.0.0.142.0.0.14

varban

администратор
★★★
varban>> Гы
varban>> Яндекс: задан пустой поисковый запрос
varban>> Первый хит
Anika> Э-э... и как это надо понимать? %)

Мало ли что Яндекс говорит, ты ссылку открой :)

В свое время я чуть-чуть рубился в чемпионатах по поиску в сети. Пришлось написать софтину, которая открывает браузер с урл поисковика и цепочкой поиска, разделенной плюсами. Можно было комбинировать слова предыдущих запросов и добавлять новые.
Смысл - не загружать весь интерфейс поисковика, поскольку мой канал был тонким, а у супостатов - очень даже наоборот.

Ну и использую иногда эту софтину для выдачи подобной ссылки, уже в форум. В данном случае это yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=Веллер+Кренкель с http:// впереди:

Ой!

Надо было убрать rpt=rad&, чтобы получилось yandex.ru/yandsearch?text=Веллер+Кренкель с http:// впереди.

Тогда бы получилось

Ой!
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★☆
Из разговора двух офицеров-подводников:
-а может по здоровью списаться с борта?
-из подплава списывают только по двум диагнозам: трупные пятна или прободение матки

Ник
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  2.0.0.202.0.0.20
Это сообщение редактировалось 05.02.2009 в 23:27
+
-
edit
 

kdf16rc

новичок

Взрывпакет это общеармейский метод :) Тоже взрывали, да. А потом размазывали водой с зубной пастой чтобы "... сортир, лицо роты, и ваше, между прочим, лицо, в первую очередь, товарищи дневальные, пах фиалками, а не г..ном". Обоняние запаха фиалок или ментола, на крайний случай, замечательно успокаивало товарища прапорщика. Иногда можно было даже не мыть. Просто помазать и всё.

Однажды отцы-командиры мутили ежевечерний "командирский" коктейль и разлили полканистры спирта на пол. При 40 градусной жаре я размазывал спирт по полу и отжимал в ведро. Еле успел вытолкать комбата, решившего проинспектировать помещение с сигаретой в руке.

Из-за острова на стрежень
На простор морской волны
Выплывают расписные
Острогрудые челны.

И на первом Стенька Разин,
Стенька Разин на втором,
И на третьем Стенька Разин
На четвёртом тоже он.

Стоял дневальным на тумбе. Ночь. Два часа после отбоя. Казарма полна тайной жизни. Дозорный засекает приближение дежурного по части, все затихают. Заходит дежурный, быстро пробегает по взлётке, заходит в красный уголок, включает свет, закрывает дверь. Все лежат, ждут. Проходит час. Входит дежурный, быстро пробегает по взлётке, заходит в красный уголок, закрывает дверь. Молчание становится изумлённым. И так три раза. Тихо посланный в разведку дух обнаруживает засаду снаружи казармы. Дежурный вылезал из окна, прятался в кусты и ждал. Чего он ждал, я не понял до сих пор...

В парке ремонтировали танк. Ночью. Поднимая его домкратами от камазов. Один вышибло, пробило стенку ангара. Все живы. Повезло... Через неделю опять ночной ремонт. Мехвод заснул за рычагами и загнал танк на танк. Очень сексуально получилось. Жаль, фотоаппарата не было.

Плакат. "При стрельбе в положении лёжа упор осуществляется на колени рук". Стенгазета. Фоторепортаж "Личный состав части №ХХХХХ в процессе осуществления ежедневной жизнедеятельности."

В цирке не смеюсь, это точно...
 3.0.63.0.6
22.02.2009 01:28, Anika: +1: Дежурный вылезал из окна, прятался в кусты и ждал.
RU пираты8 #22.02.2009 00:41
+
-
edit
 

пираты8

опытный

kdf16rc> Стоял дневальным на тумбе. Ночь. Два часа
И тут на полных парах Дежурный по части с проверкой миновав дверь, поперся прямо в роту.
Дневальный на тумбе левой рукой хотел преградить это движение и крикнуть-вызвать деж.по роте, на что словил гневный взгляд Начальства, и рука плавно перетекла в "отдать честь".
но сообразив что это -левая,быстро сменил руку. пытаясь отдать правой.-Проверяющийся нахмурился сильней. Дневальный поняв,что спалился, вернул все обратно-отдал опять левой. -дежурный на выход.- Ну ты и клоун..
спирт продали,а деньги пропили  
Это сообщение редактировалось 22.02.2009 в 00:50
+
+1
-
edit
 

varban

администратор
★★★
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пиздец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, хуя, эти долбоебы нихуя не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Бляяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, еб твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съебались? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, бля? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев!
Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов.
Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, еб тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пиздец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на
которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись
«Истребителю танков, …».
 


// Ой!
 1.0.154.481.0.154.48
LT Bredonosec #23.02.2009 22:04  @Владимир Малюх#03.02.2009 11:08
+
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

Anika>> А ему, вполне возможно, и не о чем было рассказывать.
Anika>> Потому что история была озвучена Веллером - прославленным п@@@оболом. :lol:
В.М.> Эту историю, правда не так красочно, описывал еще М.В. Водопьянов в своей книге "Полярный летчик", так что сама по себе шутка, скорее всего, имела место быть.
и у санина встречалась.
А вообще - шутка достаточно популярная- вон, даж мать рассказывала, как в молодости работая ремонтником счетных машин, нарывалась на подобное от коллег ))
BG varban #24.02.2009 01:13  @Bredonosec#23.02.2009 22:04
+
-
edit
 

varban

администратор
★★★
Bredonosec> и у санина встречалась.

Нашел и у Санина. Однако без претензии на историчность :)
+
-
edit
 

Meskiukas

эксперт
★★
☠☠
Bredonosec>> и у санина встречалась.
varban> Нашел и у Санина. Однако без претензии на историчность :)

Вчера сам себе устроил. Разобрал замок отремотнировал. отрегулировал и смазал. Начинаю собирать. И уронил одну регулировочную шайбу. Наклоняюсь и лезу под стол , а там пружиночка лежит вместе с шайбой. И шарик. Раз десять собрал, разобрал. С великим трудом дошло, что просто запчасти от чего-то валялись.
UA Capt(N) #26.02.2009 19:10  @Meskiukas#26.02.2009 19:06
+
-
edit
 

Capt(N)

Старожил
★★★★
Meskiukas> Вчера сам себе устроил.....
МатвеичЪ , это все напоминает байку про Папанина, когда ему его сотоварищи по льдине подбросили лишнюю детальку в комплект разобранного «маузера», говорят, что великий полярник , чуть не тронулся, от того, что никак не мог понять почему после сборки остается одна лишняя деталь… :)
 7.07.0
+
+1
-
edit
 

varban

администратор
★★★
Не читатель, однако :D
+
-
edit
 

Meskiukas

эксперт
★★
☠☠
varban> Не читатель, однако :D
Да не. Читатель, только редко. Это к анекдоту. А так бывает такое замыкание. И обматерить некого. А себя без толку. Кайфа нет.
+
+1
-
edit
 

AXT

инженер вольнодумец

Meskiukas> А так бывает такое замыкание. И обматерить некого. А себя без толку. Кайфа нет.

Не скажи. Русский язык, как раз, позволяет материть безымянное Нечто. "Ну что за .....во! Какого ... оно вообще так ........ь", и так далее. Помогает пар выпустить, если сам виноват.
Главное, вовремя сообразить, что тебя замкнуло, а то можно уже до полнейшей глупости дойти. Как-то видал невероятное зрелище: абсолютно трезвый (только не выспавшийся) человек пытался приготовить себе кофе. Кладёт ложку кофе. Лезет за сахаром. Коробка пустая. Кладёт ещё ложку кофе. Лезет за сахаром. Коробка пустая. Кладёт ещё ложку кофе ...
В общем, ложек через десять у него всё отобрали :) , и нормальный кофе ему сделали.
+
+1
-
edit
 

hnick

аксакал

программист наверна
 2.0.0.142.0.0.14
+
-
edit
 

Meskiukas

эксперт
★★
☠☠
AXT> Русский язык, как раз, позволяет материть безымянное Нечто.
Когда идёт обратная реакция гораздо приятней. А так самого себя. Это сударь мастурбация. Вроде и есть результат, но не туда и не за тем!
 3.03.0
+
+3
-
edit
 
RU Ведмедь #16.06.2010 13:38  @Balancer#16.06.2010 13:31
+
-
edit
 
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★
Рома! Не убивай насмерть за оффтоп!
Но я помню тебя сухопарым, узколицым.
А на нынешней аватарке у тебя морда лица ещё та...
Это объективный факт, или просто неудачный снимок?
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. ©Ю.Шерман  
1 2 3 4

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru