Флуд, флейм, кто что делает...

Серокой> Кто б за Аполлона отомстил, на большом театре. Только кому? А то теперь сторублёвка художественно недостоверна.

глазастый ты..

Iltg> Куда Люфтганза девает молодых стюардесс?
Iltg> Из шести четыре были пожилыми, а две в районе 35.
Iltg> Поскольку пожилые стюардессы делаются из молодых, значит ли это что в будущем они собираются сворачиваться?
Iltg> П.С. Что выборка нерепрезентативна я знаю

мы когда летели на Мюнхен,то действительно были стремные,как будто из страшных снов а с Мюнхена уже были симпотяшки .Имхо,пенсионный возраст они дозарабатывают на рейсах к нам ...

Iltg> По результатам раздумий я пришел к выводу, что единственный выход - поить попугаев алкоголем. Да, они будут томиться в ужасной клетке - ну так пусть каждый день будут бухими и веселыми!

Ну, это же боянистая классика?

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер типа тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за х*ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Пля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Фак ю, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, *ляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, пилять! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- 3,14*дар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

В.М.> Ну, это же боянистая классика?
Из мемуаров: Корабли СФ таможню обходили. И попугаев мы везли трезвых. Одному случайно сломали ногу лапу, светила медицины провели операцию и приделали бедняге культю а-ла Capt(N) Сильвер. Без смеха смотреть на достаточно живо перебирающегося по палубе попугая по схеме клюв-живая лапа-оборот на 180 по вертикали культей-клюв-живая... А как он говорил ...м-мм....

>аппарат с указанным названием предназначен "для электропунктурной диагностики по Фоллю, медикаментозного тестирования, адаптивной биорезонансной терапии и электро-, магнито- и светотерапии" и может применяться для проведения скрининговых исследований по выявлению фактов употребления психоактивных веществ".

>Их предлагается использовать для "медикаментозного тестирования; при проведении электропунктурной диагностики по методу 'ИМЕДИС-ТЕСТ'; в качестве исходных форм в процессе энергоинформационного переноса свойств веществ на носители (воду, физ. раствор, гомеопатическую крупку) с возможностью изменения потенции и инверсии свойств".

(с)

с Гогиной ссылки.

ИМХО очередное разводилово энергоинформационно-торсионное. Примечательное лишь тем, что пропихнули в РВСН.

Barbarossa> Какие подводные камни?

рекомендую

Barbarossa> Чёто в Одноклассниках к жене постоянно стали одни грузины, турки и армяне заходить. И тсавить высокие оценки.
Barbarossa> Какие подводные камни?
Посоветуйте жене убрать фотографии с нудистского пляжа

тащторанга-01> Посоветуйте жене убрать фотографии с нудистского пляжа

А ссылку не мог дать сразу ?

тащторанга-01>>
Luchnik> А ссылку не мог дать сразу ?

тащторанга армянин? то-то они с KILLO не дружат

lenivec> ИМХО очередное разводилово
Это разводилово однозначное. Но ладно если эта хрень всегда показывает что ты наркоту не жрал, а если нет?

john5r> тащторанга армянин? то-то они с KILLO не дружат

Это многое объясняет.

john5r> тащторанга армянин?

Нэ вэру!

john5r> то-то они с KILLO не дружат

Иф, малчык, настаяшый кавкаский дружба паавлается так как ни адин другой дружба.....эээ, кацо, ти нэ а том падумал, иф какой разратник...

Balancer> У меня run-time error. Я до последнего момента думал, что сегодня среда,

так среда это ж маленькая пятница!

john5r> так среда это ж маленькая пятница!

Ну, тогда даже не знаю, как правильно назвать ошибку определения размеров

Luchnik> А ссылку не мог дать сразу ?
Прайвеси блюду свято!

Iltg> съедаются за пару дней?

Не факт. Терпеть не могу грецкий орех, особенно почищенный.

Iltg> Почему нечищенные грецкие орехи могут лежать больше года (!) нетронутыми, а почищенные и скинуые в банку съедаются за пару дней?

пары хватит чтобы отправить меня в обморок. уж не знаю, в окончательный или нет, если без таблеток