смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 2 3 4 5 6 7 18
LT Bredonosec #18.04.2009 15:19
+
-
edit
 
Возращаясь к теме туалета в экстремальных и полевых условиях, расскажу вам еще про один шедевр мысли. Про валенки, приштопанные в спальнику я уже рассказывал. Другой работяга соригинальничал, свиснул у мужичков-буровичков со станка какой-то обрезок шланга, и сделал у себя в палатке канализацию прямо из спальника. Протянул под уклончик, другой конец ,Извините за тавтологию,надел на конец... Но все талантливое, как правило натыкается на полное непонимание окружающих. Однажды утром кто-то из буровиков проходя мимо палатки углядел подозрительно знакомый шланг. Из него что-то текло... В пылу праведного гнева он схватил сочащийся конец канализации, задрал его вверх, в результате чего работягу в спальнике нешуточно обдало собственным же продуктом, и сильно дернул. Обоссаный работяга взвыл на весь лагерь и держась одной рукой за свое хозяйство, выскочил из палатки. И все норовил свободной рукой залезть буровику в рыльце. Кто видел эту сцену - без слез вспомнить не может. Вот так и становятся врагами.
(С)гео-байки :)
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #18.04.2009 15:20
+
-
edit
 
Моменты полевого быта.
2000 год, работа по Смирновской площади, примерно граница Калганского и Нерзаводского района. Случилось нам поставить свои палатки возле уже стоявшего лагеря работяг - шурфовщиков. Подобное соседство не очень нас радовало, поскольку личности там работали зело колоритные, каждый вечер была водка и какие-то веселые девки местного разлива. На них не позарилась бы, наверное, гиена, но нашим мачам это, видимо, было глубоко по сараю. Очень шумное общество. Ближе к концу октября эти красавицы перестали баловать работяг вниманием, ибо торчать в палатке на морозе - удовольствие сомнительное. Примерно тогда я и видел изобретение, весьма меня впечатлившее.
Однажды ночью я проснулся от того, что кто-то шарахался, запинаясь о растяжки палаток, передвигаясь очень мелкими шагами и очень быстро. Приподняв стенку палатки, я осторожно выглянул. В темноте смутно угадывалось семенящее нечто. Бесформенное, жуткое, большое раскачиваясь моталось между палаток, тихо шипя. Мне стало не по себе. Всякая фигня в голову лезет спросонья... Да и выяснять, что- там - не хотелось. На холод из нагретого спальника... Между тем шарахающийся ужас споткнулся об очередную растяжку и вполне по человечески выматерился. После удалился в сторону кустов. Через несколько минут все повторилось, только в обратном порядке. Кошмарное привидение исчезло в палатке работяг. Я успокоился, и вскоре заснул. На утро я из любопытства заглянул в эту палатку, и понял все! Бедным работягам тоже не очень хотелось вылезать из теплого спальника даже по малой нужде! У спального мешка были проделаны две дырки внизу, и к ним пришиты грубыми стежками валенки!
(С) оттуда же ))
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
18.04.2009 16:34, Deep Blue Sea: +1: я плакалъ на взрыд!
LT Bredonosec #14.05.2009 11:55  @Bredonosec#18.04.2009 15:20
+
+1
-
edit
 
подруга прислала -


Вспоминается давно прочитанная история...
Первые кабельные каналы с услугой "Заказа фильма" (то бишь можешь позвонить на студию и сказать какой фильм хотел бы посмотреть)
Мама заходит в комнату где 9-летний сын смотрит какой-то боевик. На экране сцена драки главного героя с очередным злодеем, продолжающаяся уже минут десять. Комментарии ребенка типа: "да надо было так и так, а потом в глаз и..."
Мама офигивает и начинает звонить в студию: Вы там совсем обалдели, такое кино показывать. Чему вы детей учите!? Поставьте хотя бы эротику, ему (сыну) это хоть пригодиться в жизни...."
Теперь офигевают в студии: поставить эротику для 9-летнего ребенка, потому что ему это может в жизни пригодиться... Но просьбу выполняют и ставят эротику...
Через 7-9 минут показ этой самой эротики прекращиется и появляется сообщение вроде: "По многочисленным просьбам МУЖЧИН(!!!!) показ прерывается и продолжается показ предыдущего фильма"

как вывод: мужчины предпочитающие смотреть на голых женщин родились в воображении этих самых женщин, а на самом деле среднестатистический мужчина предпочитает смотреть драки и мечтает дать кому-нибудь в глаз))))

Voeneuch, учи физику, манажор ))  7.07.0
LT Bredonosec #09.06.2009 12:26  @Bredonosec#14.05.2009 11:55
+
+1
-
edit
 
Предыстория № 1: Наш кот умеет открывать практически все двери в квартире. Одна из регулярно открываемых им дверей полностью перекрывает проход в кухню.
Предыстория № 2: Моя сестра просыпается постепенно. Как у многих сомнабул её просыпание подчинено чёткому графику: встала, проплыла на кухню, попила водички, потом туалет, ванная и т.д.
Сидим на кухне с папой, пьём утренний кофе, с визгом и пробуксовками на кухню влетает кот. Пометавшись, бросается к заветной двери и лихорадочно открывает её, успевая проскочить на кухню. Садится мордой к двери. Смотрит на неё не моргая. За дверью через 10 секунд: "Шлёп, шлёп, шлёп, БАБАМММ!"- сестрица врубилась в дверь всей непроснувшейся тушкой! Я посмотрел на кота - по-моему, он сидел и ржал!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  7.07.0
LT Bredonosec #09.06.2009 12:27  @Bredonosec#09.06.2009 12:26
+
-
edit
 
Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, с химией любил поэкспериментировать, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.
Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры:
- Какой 3,14-gapас окно разбил???
Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но! Какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился я в жука. Ну я тогда взял, да и полетел в окно... (2 этаж)
Voeneuch, учи физику, манажор ))  7.07.0
LT Bredonosec #06.08.2009 12:18
+
-
edit
 
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись
расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного
института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,
т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не
обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть
больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала
от советских ученых новых побед в космосе!!!


Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #07.08.2009 15:29
+
-
edit
 
Про Антену


В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
…..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА
(С) Байки старого инженера
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #07.08.2009 17:06  @Bredonosec#07.08.2009 15:29
+
-
edit
 
ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ&nbsp[показать]
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #07.08.2009 17:12  @Bredonosec#07.08.2009 17:06
+
+1
-
edit
 
Строительство газопровода через Калмыкию. Местность глухая, полное
отсутствие советской, да и вообще какой-либо власти. К рабочим приходит
местный "новый калмык" и просит провести трубочку от газопровода
"воооона к тому домику". Рабочие отказываются, дескать, мужик, врезка --
подсудное дело и все дела. Дядька не скупится и, в конце концов,
рабочие, получив неплохую сумму в инвалюте, делают ему "трубочку" до
дома. Мужик месяц кайфует, через месяц газ заканчивается. Он идет в
местные в газопроводные органы, — "в трубе газ закончился, однако"...
Те ему отвечают, что газ, есть. А вообще, собственно, ему какое до этого
дело? Мужик от ответа уклоняется, и уходит, бормоча под нос калмыцкие
проклятия. Проходит еще пара недель, газа все нет. Он решает раскопать
"трубочку", — вдруг там чтой-то с ней случилось, поэтому газа и нет. Он
радостно роет все это дело от дома к трубопроводу и метров через 100
натыкается на..... пустой газовый баллон. :))
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1

Anika

координатор
★★☆
Чистая правда.
Авось ещё не баян.
В 92-м, штоль, году друг потащил меня к себе, в Е-Бург на свадьбу. Свидетельскую роль играть.
А перед свадьбой возлюбленные потащили меня на экскурсию по городу (действительно, Е-бург красивый и здоровенный).
И вот, в подземном переходе возле "ипатьевского дома" увидели жирную надпись во всю стену:
У ЖИДОВ - КОРИЧНЕВЫЕ ГЛАЗА
Наша троица внимательно переглянулась... И эаржала в три горла!
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
-
edit
 
&nbsp[показать]



Ду-у-урка... :)


- Оля, ты должна свить ей гнездо! - сурово сказала мне puma_rat. - Это как? - рассеянно поинтересовалась я, ухом прижимая телефон к плечу, а руками пакуя рюкзак для поездки…

// volha.livejournal.com
 
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8

ok36

старожил
★★
Рассказик от Ирины Рябковой из Одноклассников

"На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке"
 3.6.83.6.8
LT Bredonosec #22.05.2011 15:22
+
+4
-
edit
 
Весна. Иду после работы домой — дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом — как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше — тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: «Сусанин, б%я».
Сразу почувствовал себя национальным героем...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #05.06.2011 13:59
+
+5
-
edit
 
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #21.06.2011 13:37
+
-
edit
 
Сидим мы вчера с друзьями на "Красной горке", на остановке за столиками попиваем пивко. Все внимательно слушают друг друга. Есть у меня хороший знакомый, зовут его Петя. Пацану 15 лет, в компании все старше его. Но пацан он жуть какой позитивный и смешной. Сидим мы значит и тут время "докладывать" какие дела произошли с ним за неделю выпадает на Петю. Рассказывает он о всякой ерунде, как задрали родители, школа, малолетки и т.д. В конце своего разговора он (П) рассказывает следующую историю.
Далее диалог, я - В, он - П:
П: недавно удалось заняться сексом, так что теперь мужики я не девственник...
В: поздравляю П, давай за это хляпнем пива, молодец...
П: оно то все заебись, да вот что-то мне не сильно понравилось(((
В: ой Петь, забыл тебе сказать на прошлой недели, что сексом надо заниматься с особями противоположного пола...

Лежали все, кто пивом подавился, кто просто под столом рыгатал...

(С) один молодой прораб
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #12.08.2011 14:30
+
+1
-
edit
 
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

- Кого? - спросил охреневший муж.

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,
и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа
себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и
вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали
проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе,
никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

(С)лямзил
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #17.08.2011 11:03
+
-
edit
 
На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у неё из блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало...
Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался...
Оказалось, это в плечо вставляется...

(С) из старых рассылок
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #17.08.2011 11:03  @Bredonosec#17.08.2011 11:03
+
+2
-
edit
 
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться — дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним — и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели — хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним — оказалось, он понял, что кто первый заплакал — тот не виноват, поэтому поступал как привык — бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

(С) оттуда же
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
+
+2
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с Анекдоты из России
У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40 мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти).
За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то другие парни.
Приехала полиция и забрала этих парней...
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
-
edit
 
из личного...
Узнал, что меня начали подозревать в телепатии. Выяснил, откуда. С поездки. :D
Со слов друзей, дорога назад выглядела так: "Костя спит, потом вдруг открывает глаза, указывает пальцем вперед "там камера", проезжаем камеру, он закрывает глаза, спит дальше. Через какое-то время опять вдруг просыпается, тыкает пальцем в сторону приближающейся камеры, и снова засыпает. И так всю дорогу"

Камеры - в смысле автоматические камеры, фотающие тех, кто скорость превышает.

Что характерно, сам в основном помню, что дрых в пути )))
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #20.08.2011 19:47
+
+4
-
edit
 
(В США персона старше 18 лет имеет право заниматься сексом тоже с персоной 18 лет и старше, иначе это будет расценено как изнасилование, независимо от пола старшего партнёра). Кентукки полицйский патролировал шоссе поздно вечером. Он заметил парочку в машине со включенным внутри светом. Он осторожно подошёл к машине чтобы получше рассмотреть и увидел молодоцо человека за рулём, читающего компютерный журнал. На заднем сиденье он заметил девушку, полирующую ногти.
Озадаченный такой необычной ситуацией, полицейский подошёл к машине и тихонько постучал в окошко водителя.
Молодой человек приоткрыл окно: "Да, офицер?"
Полицейский спрашивает: "Что вы делаете?" Юноша ответил: "Читаю журнал"
Указывая на женщину на заднем сиденье, офицер спросил: "А что делает она?"
Парень ответил: "Сэр, я думаю, она полирует ногти".
На этот раз полицейский совершенно сбит с толку. Молодая парочка, в машине, ночью, в любовной ситуации... И ничего непристойного не происходит! Полицейский спросил: "Сколько тебе лет, парень?" Тот
ответил: "Мне 22, сэр". "А ей?"
Молодой человек смотрит на часы и отвечает: "Ей будет 18 через 11 минут..."
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с Анекдоты.
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
LT Bredonosec #03.09.2011 21:24
+
-
edit
 
Про соски.

Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат — стремительное отвыкание от соски.

© Папа Никиты
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #04.09.2011 03:21
+
-
edit
 
вечер старых боянистых анекдотов с украины (но улыбнули всё равно)

Западная Украина, въезжает московским браткам на мерсе в жопу запор. Вытаскивают малолетнего гражданина и грузят на деньги. Тот беспроблем - поехали к деду, отбашляет. Приезжают в глухое горное село, заходят к деду. Тот даёт внучку тумаков, открывает сундук, тот заполнен доверху мелкими баксами и скурпулёзно отсчитывает нужную сумму.
Братва в ахуе, просит деда объяснить - откуда бабло. Дед с хитрецой спрашивает - скинете прилично с долга - покажу. Договариваются. Дед берёт берданку, долго ведёт их по горам, выходят на горку возле лыжной трассы. А тут как раз лыжник спускается. Дед его натренированно - бах! Спускаются к телу, дед обшаривает находит двадцатку и пятёрку и говорит:
- Ось так и заробляемо, долляр к долляру...


Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает: - Хто нахаркив, хто нахаркив?! Бабка напртив:-
Я на Харків.Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Баба тихо:Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тоже самое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.


- Що пан палить?
- Пан палить Ватру.
- А що пан буде палити, коли не буде Ватри?
- Пан буде палити Приму.
- А що пан буде палити, коли не буде Прими?
- Пан буде палити сільраду!
- О, то пан має рацію!
- Та ні, рацію має сусід, а у пана кулемет
--
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Bredonosec> - А що пан буде палити, коли не буде Прими?
Bredonosec> - Пан буде палити сільраду!
Беломор пропущен.
Пардон за мой суржик:
"Куме, та що вы таке робите?" - "Квиточки поливаю"
"Машинним олием?" - "Так, машинним олием"
"Та воны ж..." - "Плевать, лышь б кулемет не заржавив..."
 
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
1 2 3 4 5 6 7 18

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru