Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 36 37 38 39 40 126
LT Bredonosec #11.09.2011 14:40
+
+2
-
edit
 
- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #11.09.2011 14:45  @Bredonosec#11.09.2011 14:40
+
+4
-
edit
 
у семиклассницы в портфеле, мама нашла набор садо-мазо.
по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец:
- ну я так понимаю, пороть бесполезно.....
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #12.09.2011 12:44
+
-
edit
 
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #13.09.2011 16:24
+
+4
-
edit
 
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #13.09.2011 16:25  @Bredonosec#13.09.2011 16:24
+
+10
-
edit
 
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.

Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...

Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...

Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #13.09.2011 16:27  @Bredonosec#13.09.2011 16:24
+
-
edit
 
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену.


Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.


Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
-3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
-4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
-???!
- А сколько получать хочешь?
-9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
SE Bredonosec #16.09.2011 12:59
+
-
edit
 
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя
молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

В аптеке:
-Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
-Конечно, есть!
-А малиновые?
-есть!
-а банановые?
-А вам что на компот?

Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
RU Dem_anywhere #17.09.2011 15:13
+
+3
-
edit
 

Dem_anywhere

аксакал
★☆
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
 3.6.223.6.22
+
-
edit
 

yacc

старожил
★★☆

Я спросил у
сакуры,
Где та гейша, которая разбила
мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и
травой.

* * *

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная
снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

* * *

Спрятались ромашки, поникли
лютики.
От горьких слов застыла вода в
реке.
Почему гейши любят только
красивых?
Почему остальные должны платить
и платить?

* * *

Мохнатый шмель на душистую
ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в
Киото.
Самурайская дочь – на
бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с
бамбуковой палкой.

* * *

Вот кто-то спускается с горы
Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

* * *

Неуклюжие пешеходы бегут по
лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и
полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах
крокодилам

* * *

О самураи, распрягайте
коней
И расстилайте свои татами
Я же направлю стопы в сад камней
Чтобы придаться там медитации
 7.07.0
Fakir: Топик называется "Анекдоты", блин, А-НЕК-ДОТЫ!!!; предупреждение (+1) по категории «Флуд или офтопик»
+
+1
-
edit
 

Accept

втянувшийся

Этих хайкушек до черта. :)

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький -
Ни за что!

Опа да опа:
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок:

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа:
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Ой, мороз, мороз:
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде:

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп: Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп: Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь:
Неподшитая, старая:
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?
 
Fakir: Топик называется "Анекдоты", блин, А-НЕК-ДОТЫ!!!; предупреждение (+1) по категории «Флуд или офтопик»
+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Accept> Этих хайкушек до черта. :)
Это точно :D
Только первая серия была из Каганова, а вторая - из Шестакова ;)
Мужики, пихайте такие штуки под спойлер, а? А то читать становится неприятно.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
SE Bredonosec #19.09.2011 16:24
+
+2
-
edit
 
Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нафиг
3. Начинаем работать, ленивые животные!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
SE Bredonosec #19.09.2011 16:44
+
+1
-
edit
 
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Надпись на закрытом киоске: "Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит, ушла на ужин".

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

"Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!" (с)

- Любимый, я пришла!!! Хе!!! Ик!!!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила.
- Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась))

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #22.09.2011 14:25
+
-
edit
 
В Питере три погоды:
-грязь 70%
-грязь засохла 10%
-грязь замёрзла 20%
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #27.09.2011 16:54
+
-
edit
 
Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь!

- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
+
+2
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Вот до чего довели старый добрый детский анек про Зайца и Лису, гадские демки! :D:D:D
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
SE Bredonosec #28.09.2011 17:46
+
+6
-
edit
 
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #30.09.2011 00:17
+
-
edit
 
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь

Грузин на экзамене:
- Я хачу пилять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #30.09.2011 23:48
+
-
edit
 
Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
+
-1
-
edit
 

yacc

старожил
★★☆

Bredonosec> Чего такой грустный?
Bredonosec> - У директора был.
Bredonosec> - Орал?
Bredonosec> - Анал...
Костя, не перевирай классику! :)

Две подруги:
1. Я вчера у байкера мотоцикл задела и уронила
2.Орал?
1.... Анал :(
 8.08.0
+
+4
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★

Accept> Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Частично пересекается с этим списком, частично — нет:
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы му#ак».

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

// polatov - Juick
 
 
LT Bredonosec #07.10.2011 01:53
+
+10
-
edit
 
Одесса. В столовую заходит старый еврей, который долго не был в Одессе.
Он видит человека,который сидит за столом кушает борщ.
-Я, конечно, дико извиняюсь, приятного аппетита. Но Вы не знаете,тут рядом была фотомастерская Йоси. Вы таки не знаете гиде он?
- Йося фоторгаф???
-Да!
-Так он умер!!!
-Ой! А напротив фотографа, была лавка часовщика Мойши?
-Так и он умер!
-Ой, та шо вы такое говорите!!!Шо ж они все умерли???!!!
- А для меня когда я ем борщ- все умерли!!!


Еврей в местечке приходит к раввину:
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, ребе?
- Например, электросварка.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #09.10.2011 02:17
+
+1
-
edit
 
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #09.10.2011 12:55
+
-
edit
 
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

В секс-шопе стоит мужик у витрины:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #10.10.2011 21:46  @Bredonosec#09.10.2011 12:55
+
-
edit
 
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- Петя, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

- Московская милиция посмотрела фильм Юленька и повесила на 5классницу 8 глухарей.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
1 36 37 38 39 40 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru