Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 38 39 40 41 42 126
RU ArmoryBlaid #05.11.2011 23:26  @Anika#05.11.2011 16:29
+
+1
-
edit
 

ArmoryBlaid

втянувшийся

В детсадовскую группу пришла новая воспитательница.
-Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадиевна.
Дети в шоке. После долгой паузы раздается робкий голосок:
Жадина-Говядина?
 
LT Meskiukas #05.11.2011 23:45  @ArmoryBlaid#05.11.2011 23:26
+
-
edit
 
ArmoryBlaid> В детсадовскую группу пришла новая воспитательница.

Ну и была у нас такая знакомая в России. Именно Жанна Геннадьевна. И именно воспитательница!
 7.0.17.0.1
+
+7
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Убил бобра - спас дерево.
Убил женщину - спас бобра, норку и крокодила.


- Катя, сколько раз тебе повторять: ты никогда не должна звонить мужчинам первой!
- Но почему?!
- Потому что ты проститутка!!!
 3.6.33.6.3
+
+6
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
SE Bredonosec #14.11.2011 14:28
+
+1
-
edit
 
- Перепрошую, я нова сусідка. Мені вісімнадцять. Хочу веселиться, бухати, травити анекдоти і так дико хочу на всю ніч мужчину, що заради цього готова виконати всі його забаганки! Ти сьогодні вільний?
- Звичайно ТАК!
- Раз так, то ось мій ключ. Придивитеся за моїм псом, добре?
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера, а то ж
В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+1
-
edit
 

alex_ii

аксакал
★★
Anika> На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
Проблемка... А если новый президент - это старый президент, который пошел на новый срок? Кто кого должен кусать в таком случае? :D
 15.0.874.12015.0.874.120
+
+1
-
edit
 

Luchnik

аксакал
★☆
Anika>> На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
alex_ii> Проблемка... А если новый президент - это старый президент, который пошел на новый срок? Кто кого должен кусать в таком случае? :D

Тогда укус уже не нужен. Но мы не в Румынии. :)
 
+
+5
-
edit
 

minchuk

координатор
★★★
alex_ii> Кто кого должен кусать в таком случае? :D

Ни кто ни кого... Но избирателю рекомендуется поднатачивать осиновый кол. На всякий случай. %)
!"Ваше дело правое, мое дело Львиное..."
 8.08.0
LT Bredonosec #18.11.2011 06:03  @minchuk#16.11.2011 22:07
+
+1
-
edit
 
Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
+
+3
-
edit
 

alex_ii

аксакал
★★
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б.... ть, подождём...

В ЖЖ случайно нашел... :D
 7.0.520.07.0.520.0
Fakir: Ну надо же смотреть, на что отвечаешь, а?! Если ответ на пост, который на самом деле не ответ вовсе - разносить по топикам нормально невозможно, и зачем это вообще?! Ты же Анике не отвечал!; предупреждение (+1) по категории «Другое [п.2.1, описание в комментарии]»
+
+3
-
edit
 

alex_ii

аксакал
★★
Ленинград. 2 часа дня. Гастроном. Общая очередь.
В очереди стоят работяги, томящиеся в ожидании опохмелья.
Перед ними – бабушка-«божий одуванчик», вся такая аккуратненькая, интеллигентная.
Бабушка выбирает себе что-нибудь на обед:
– Девушка, а можно посмотреть колбаску? Ой нет, она такая грустненькая… А вот сыр у нас как? Со слезой? Покажите вот тот кусочек, пожалуйста… Ой, вы знаете, он какой-то не свежий. А вот ветчинку, если порезать кусочками, грамм сорок… Ой, и она у вас какая-то зелененькая… А вот что, если…
Тут не выдерживает кто-то из работяг и сипло, в сторону бабушки:
– Бабка, кончай выделываться! Тут рабочий класс ждет!
Старушка поворачивается, поджимает губки и интеллигентным голосом выдает:
– Рабочий класс? Это вы-то рабочий класс?! Да вы ГОВНО, а не рабочий класс! За семьдесят лет ни одной революции!!!

Оттуда же...
 7.0.520.07.0.520.0

LT Bredonosec #21.11.2011 03:53
+
+2
-
edit
 
В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор"

Встречаются два батюшки (Б1 и Б2). Поговорили о том, о сем, и один у другого спрашивает:
Б1: Есть у меня проблема в приходе... Понимаешь, пропал у меня велосипед... И чувствую, что кто-то из прихожан его украл. Негоже всякого подозревать, а что делать - не знаю...
Б2: Да это просто определить. Ты собери приход на воскресную проповедь, и повтори им заповеди божьи. Как дойдешь до "Не укради" - внимательно на всех посмотри, кто голову вниз опустит, тот и вор.
-Спасибо за совет, так и сделаю!
Через некоторое время встречаются.
Б2 - Ну как, сработал мой совет, нашел, кто велосипед украл?
Б1 - Вора не нашел, но идея сработала.
Б2 - Как это?
Б1 - Понимаешь, сделал я, как ты сказал. Собрал прихожан, начал проповеди повторять, и как дошел до "Не прелюбодействуй" - вспомнил, где велосипед оставил!

Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну, извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
- Алло, это Иванов Василий Степанович?
- Нет, это Рабинович Абрам Исаакович.
- Простите, а это номер 333-14-18?
- Нет, это номер 333-14-19.
- Надо же, ошибка в седьмом знаке - а какой эффект!!!
 3.6.233.6.23
+
+3
-
edit
 
...конченный оптимист, это тот, кто даже по уши в дерьме, не унывает, а весело и задорно булькает...

...я б вас послал, да вижу вы оттуда...

Стыдить лжеца, шутить над дураком и спорить с женщиной,- все то же, что черпать воду решетом: от сих троих избавь нас боже!

Жизнь прекрасна! И плевать что это не правда.

время которое теряя ты наслаждаешься - не потерянное время.

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову.
(Немецкая поговорка)
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #22.11.2011 02:50
+
+11
-
edit
 
Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
SE Bredonosec #23.11.2011 18:06
+
+4
-
edit
 
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

была ограблена художественная школа, уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- 3,14дун ты, Коля
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории..
 
LT Bredonosec #24.11.2011 23:56
+
-
edit
 
Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим "супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте поспать!" Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #26.11.2011 14:50
+
-
edit
 
Первые постсоветские времена.

Открыл заяц в лесу ларёк: сигареты, выпивка, мелочишка всякая. Единственный ларёк на весь лес! От покупателей отбоя нет. Сидит заяц, торгует, радуется. Тут волк подваливает:
— Короче, косой. Буду твоей крышей, за это половина барыша моя. Приду вечером за баблом.
Опечалился заяц, закрылся на обед, идёт домой. Навстречу медведь:
— Здорово, косой. Говорят, ларёк открыл? Ну, молодец! А чего невесёлый такой?
— Да вот, волк напрягает. Говорит, будет моей крышей, требует половину выручки.
— Ладно, косой, не печалься. С тебя ящик водяры, а волка я от тебя отважу. Когда, говоришь, придёт?.. Вечером... Ну, спроси у него, где его панама.
Заяц пообедал, вернулся в ларёк, торгует. Вечером подкатывает волк:
— Ну что, косой, где мои бабки?
— Слышь, волк, а где твоя панама?
— Чё, косой, крыша, что ли поехала? Какая ещё панама?
Сзади раздвигаются кусты, вываливает медведь с чугунной крышкой от канализационного люка и, размахиваясь:
— Вот, волк, твоя панама!

Ну ладно, проходит месяц, волк выписывается из больницы и прямиком к зайцу:
— Ладно, косой, хорошая шутка вышла. Только я тебя за неё съем! Приду вечером с подружкой Лисой, готовь выпивку, закусывать тобой будем.
Заяц закрыл киоск, бредёт в прострации куда глаза глядят. Навстречу медведь:
— Эй, косой! Что это с тобой? На тебе лица нет!
— Да, волк приходил. Обещался вечером съесть за панаму.
— Ладно. Не переживай. Придёт волк, спроси у него, где его часы.
Сидит заяц в киоске не жив не мёртв, ждёт вечера. Темнеет. Тут волк:
— Ну, что косой, где рюмашки-выпивка? Почему небритый?!
Зайцу терять нечего:
— Слышь, волк, а где твои часы?
— Как где? Вот! Ролекс золотой.
Сзади кусты раздвигаются, вываливает медведь с крышкой от люка:
— А вот, волк, твоя панама!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #26.11.2011 16:20
+
+3
-
edit
 
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь....
Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #26.11.2011 16:21
+
+3
-
edit
 
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его дрочить!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #26.11.2011 16:22  @Bredonosec#26.11.2011 16:21
+
+3
-
edit
 
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х#^ Вам там дизайнеры?
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
LT Bredonosec #28.11.2011 11:46
+
-
edit
 
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #28.11.2011 11:48
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 
На светофоре молодые гаишники останавливаются рядом с байкером.
-А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них.
- Выходи, ложись…

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

Экзамен на поступлнеие в милицию.
В стене 3 отверстия круглое квадратное и треугольное.
И аналогичной формы предметы.
Поступившие делятся на две катергории:
Очень сильные и очень умные.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
1 38 39 40 41 42 126

в начало страницы | новое
 
Международный женский день
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru