смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 2 3 4 5 6 7 18
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
AGRESSOR> Дикая жесть!
Володя давно рекомендовал этого доктора почитать. Хорошо пишет. :)
 7.0.17.0.1
SE Bredonosec #15.03.2012 16:01
+
+1
-
edit
 

Литературный портал "Лавровый Лист" :: Лавровый лист :: Анна Джулай :: Трусы, мехом наружу

Литературный портал =Лавровый лист= - литературные конкурсы, новые произведения, литературоведение

// lllit.ru
 


&nbsp[показать]
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #29.03.2012 17:18
+
+7
-
edit
 
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре...«и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось — магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе).
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА.
Так уж получилось. Правило такое. Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #29.03.2012 17:19  @Bredonosec#29.03.2012 17:18
+
+7
-
edit
 
Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять... Есть у Наташи машина — Сузуки «Свифт», Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой...
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать...
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #29.03.2012 17:20  @Bredonosec#29.03.2012 17:19
+
+8
-
edit
 
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 500 гривен (около 60$). Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь».
— .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 500 гривен, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #29.03.2012 17:21
+
+2
-
edit
 
В городе где я жил была школа, и как полагаеться возле школы асфальтированная площадка, мы частенько с пацанами там в футбол играли. И по всем законам совдепии, на площадке находился канализационный люк, который был всегда закрыт.
И вот, в однин, день мы приходим играть, насторение у всех боевое, вступили в игру без промедлений (кстати открытого люка ни кто не заметил).
И вот, в процессе игры, а мы уже начали проигрывать, я получаю пас... Обхожу одного, второго, чуствую себя, ну просто Зидан на чемпонате 98 года, знаю вратарь у них не сильный, пробить смогу... приближаюсь к воротам на рассояние удара, взмахиваю ногой (чувствую как все силы сосредотачиваются у меня в ступне) и БЬЮ. Мяч взлетает невысоко над землей, я внимательно за ним смотрю, и вижу как из открытого люка вылазит морда не охмелившегося сантехника, которого к тому же выгнали на роботу... Как можно было ожидать, мяч попадает ему прямо в табло...
сантехник с грохотом падает вниз, а приземлившись из канализации вылетает неиссякаемый набор самых замечательных русских слов.
Я естественно, руки в ноги и бежать...
Где-то месяц мы с пацанами в футбол на той плащадке не играли.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #29.03.2012 17:22
+
+2
-
edit
 
Год 1985. Мои друзя медики на скорой, приезжают один раз на дорожно-транспортное проишевствие. Обычно народа скапливается много, но обстановочка напряженная, а тут все ржут, вклучая милицию.
Короче подходят к машинам: одна волга, другая запор стоят задом к заду, у волги крыша снята, а за рулем водила сидит и твердит одно и тоже, вцепившись в руль: «летит, летит, летит».
Оказалось, запор ехал с пригорка на встречу волге, с 2 листами фанеры, привязанными к крыше и взлетел, снеся крышу волге.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #29.03.2012 17:24
+
+6
-
edit
 
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.
Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.
Служил наш якут в роте МТО и водил «Урал — 375Д». Этот уралище — это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины.
Ну так вот получилось!
Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности».
А тут: ну надо же было такому случиться: останавливается «боливар»
якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком ВМW 525.
Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.
Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим!
Из салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!???»
Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.
Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. «Бомба» с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Аudi А6, так как для «бомбы» все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре» место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут)
с не менее хитрой резьбой!!!
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
LT Bredonosec #29.03.2012 17:27
+
-
edit
 
Утром не рассчитал со временем и приперся на работу на полчаса раньше обычного. Попросил свою медсестру поставит чайник, начал переодеваться. Дверь распахнулась и в кабинет ввалилась представительная дама чиновного вида. Спрашиваю:
-И кто у вас умирает?
-Почему умирает?
-Прием начинается в 9, а пока я хотел бы спокойно переодеться. Подождать можно в коридоре на диване рядом с дверью. :)
А вот нифига!Меня облили презрением и сообщили что номерок у нее на пятницу, но ждать она не собирается, пол десятого у нее совещание и я обязать посмотреть ее немедленно. И никуда она выходить не намерена.
-Ну как знаете! - сказал я, снял штаны и пошел к шкафу за костюмом. Позади раздался вопль "Маньяк!!" и хлопнула дверь...

Часа через два звонил шеф, интересовался состоянием моих умственных способностей и задавал риторический вопрос что ему отвечать на письменную жалобу с требованием немедленно "обуздать извращенца-нудиста".
(С) stannum99 - Рабочее - утренняя гимнастика
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера
Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" - рявкнула она. "Один воин оплошал - казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой - всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки!"
 
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+6
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! &nbsp[показать]
 
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Mishka> Володя давно рекомендовал этого доктора почитать. Хорошо пишет. :)

Это не Ломачинский часом? Если да, то его я читал. Но этого рассказа не помню.
 
+
+2
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера
Про фольклор.
Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.
http://bash.im/abyss
 
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
SE Bredonosec #19.04.2012 14:32
+
+1
-
edit
 
Огурцы вас погубят!

Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»).

И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех погибших солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1882 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1912...1922 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).

Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету.
Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.13.0.1
RU Клапауций #19.04.2012 23:49  @AGRESSOR#13.04.2012 09:03
+
+1
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
AGRESSOR> Это не Ломачинский часом?

Это Денис Цепов aka Матрос Кошка.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  9.09.0
+
+2
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера
Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

&nbsp[показать]
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
LT Bredonosec #04.07.2012 00:00
+
+12
-
edit
 
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был сцуко очень хороший менеджер по продажам...
Voeneuch, учи физику, манажор ))  3.0.83.0.8
+
+5
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★☆
Однажды Периодическая Таблица приснилась Джеймсу Уатту. Он ничего не понял, но на всякий случай поутру изобрел паровую машину. Потом она приснилась Достоевскому. Он тоже ничего не понял, но на всякий случай написал на следующее утро роман "Бесы". И только когда она приснилась Менделееву, все стало хорошо...
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  12.012.0
+
+1
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★☆
Тутанхамон не любил работу фараона, но его заставляли. Однажды он решил спрятаться от всех в ящик, чтобы не мешали спать. Рабочие ничего не знали, отнесли ящик в пирамиду и закрыли. Тутанхамон проснулся, а вокруг нет ни света, ни воздуха. «Да и пошли вы все» - подумал Тутанхамон и стал мумией.
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  12.012.0
+
+4
-
edit
 

au

   
★★☆
С удовольствием "взято там" и слегка дополнено.

"Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не платит штрафы. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. Они дольше обременяют пенсионный фонд."

з.ы. А нет ли тут терроризма? :)
 13.0.113.0.1
+
+1
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★☆
Сидел однажды Лютер под деревом и упало ему на голову яблоко. Тогда Лютер вскочил и воскликнул: «Эврика!» Ну или: «Вот ведь оно что!» Ну или что-то в этом роде. И тут же изобрёл протестантизм.
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  12.012.0
+
+5
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★☆
Много букв, но мило и забавно&nbsp[показать]


Оригинал: Тракторы, девушки и масло для бензопилы. - Приколы на ЯПлакалъ
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  12.012.0
+
+9
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера
Есть в нашей конторе столовая для сотрудников.
Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.
У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название может и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.
Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же.
Первая читает ценник "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками".
Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили".
Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются :)
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
21.07.2012 14:16, alex_ii: +1: Убил, изверг...

Anika

координатор
★★☆
Стырено у Димы Вернера
Моя собака с некоторых пор повадилась выходить на балкон и лаять. Несмотря на то, что я в этот момент всегда нахожусь в другой комнате, это начинает дико доставать со временем. Потому я всё время заходил в соседнюю комнату (там, где балкон) и журил её.
Сегодня сделал то же самое, но слышу, лай не прекращается, хотя мой пёс преданно смотрит в глаза и молчит. Решил проверить, кто провоцирует мою псину. Выхожу на балкон, смотрю вниз, а там сидят два мужика и лают, глядя на мой третий этаж... Больше я собаку не ругаю.
http://bezdna.su/?id=67061
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
+
+5
-
edit
 

au

   
★★☆
Хотел рыдатЬ, но щёки болят — не могу. :hihihi:
резервная копия креатива&nbsp[показать]



Женский долг

Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме прокуренным голосом окрикнула ее, подбежала и схватила за руку. Облава. Их всегда …

// irdis.livejournal.com
 

 13.0.113.0.1
1 2 3 4 5 6 7 18

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru