У Вас есть дети? - 2

О вере детей в чудо.
Однажды мы с друзьями (секция альпинизма + сочувствующие) устраивали новогодний праздник для детей. Организовано все это было на квартире одного из нас, было около дюжины детей в возрасте от 3 до 8 лет и примерно столько же родителей. Ну елка, пироги, всякие игры - как обычно. Я должен был играть роль Деда Мороза, одна из мам - Снегурочки. В нужный момент внимание детей было отвлечено на какое-то шутливое соревнование, а мы с будущей Снегурочкой выскользнули на лестничную площадку, чтобы переодеться. Переодевался, собственно, только я (борода, шуба, шапка, посох, мешок с подарками), а Таня, на которой было вполне соответствующее образу бело-голубое платье, ограничилась блестками и серебристыми нитями из фольги на волосы.
Потом мы позвонили, нам открыли дверь... Ну дальше - традиционно: нам дети показывали елку, я ее взмахом посоха зажигал, слушали показательное выступление каждого из детишек, раздавали подарки... И, попрощавщись, отправились "дальше в путь". За дверью я избавился от шубы и прочих атрибутов (а Таня, подчеркиваю, обходилась без масок и переодеваний), подождали минут пять, потом дверь приоткрылась и кто-то из пап махнул нам рукой "быстро проскакивайте" (детей опять отвлекли). Только мы вошли, в коридор забегает танина дочка, 7-летняя Юля и - плачущим голосом: "Ну мама, куда же ты уходила! Ты все пропустила! Тут к нам Дед Мороз и Снегурочка приходили! Настоящие!.." и удивленно так: "Знаешь, у Снегурочки платье было почти совсем такое же как у тебя..."

мою дочку в ванне. Поскользнулась, едва поймал (чуть не поседел)
- Ой, Варя "упаднулась"!

Старый Мазай разболтался в сарае .. рассказал при детях о переписке с ГДРовскими школьниками. Речь вообще о филателии была. Доча затребовала инет-контакт с иноземцами, девочками 12-13 лет со спортивным уклоном, лучше англоязычными. Кто подскажет, куда бежать? И на маньяков чтоб не нарваться.

Выходим вчера после первого занятия в танцевальном клубе для детей. Дочка, с виду, довольная. Но для проформы надо уточнить: «Как, Тася, понравилось?». Ответ менторским тоном, в духе, папа, ты глупенький? — «Папа. Когда человеку что-то нравится, он довольный. Когда не нравится — грустный. И не нужно спрашивать!»

:)

// Транслировано с juick.com

— Папа, если ты на ногу наступил, то не нужно просить прощения.
— Почему? Если кому-то сделал плохо, нужно извиниться.
— А у меня не нужно просить прощения, потому что я итак тебя прощу, без слов.

:)

// Транслировано с juick.com

У Ирки в 2 с небольшим года наступил классический "возраст противоречий":

- Ира, пойдем с этой стороны.
- Нет, с этой!

- Ира, поставь сюда.
- Нет, не сюда!

- Ира, надевай красную шапку.
- Нет, синюю!

И апогей:
(приволокла папке ложку к обеду)
- Спасибо, Ира!
- Нет, пожалуйста!

Ребенку пять лет. Спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленями!

Мой пока не говорит, но уже коры мочит. Знач подарили ему обезьяну на батарейках, которая катается по полу и хохочет. Мне её хохот сразу не понравился, какой-то зловещий, но ладно...
Приносим ему эту обезьяну, она включкается и начинает с жужжанием и хохотом кататься по полу. У малого сначала удивление, потом испуг с плачем. А у макаки этой датчик движения на лбу - просто так не выключишь - я уж был готов кулаком её расплющить >:-E
Но она вовремя почуяла опасность и застыла. Я жене шепчу (а вдруг у этого киборга-убийцы ещё и датчик шума?): "Уноси ребёнка". Унесла, успокоила. Решил обесточить это исчадие ада, так она напоследок включилась, зараза, и пока я лихорадочно выковыривал батарейки хохотала из последних сил. Малой как услышал это опять стал голосить.
Вот, а спустя пару дней, решили проверить, как он будет реагировать на эту обезьяну без батареек. Положили перед ним. Он сидел смотрел на неё, потом взял погремушку и бац, бац ей по кумполу! Посмотрел, так, она не двигается, он бац ещё раз, контрольный, только потом взял её и стал изучать. =)
Но это давненько уж было, привык он к обезьяне. Она так без искричества у нас и живёт. Но вчера играли с ним и я посадил перед ним макаку. Так он наклоняется к ней, прям глаза в глаза и так с напором: "Э! Ээ!" И хлоп перед ней ладошкой по полу и удовлетворённо: "У!" Обезьяна решила не нарываться.
Такие дела.