[image]

Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 60 61 62 63 64 126
+
+7
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!
   18.018.0
Это сообщение редактировалось 08.02.2013 в 10:13
+
+5
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..
   18.018.0
+
+3
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: "Если в кране нет воды..."
   18.018.0
+
+3
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...
   18.018.0
+
+5
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
   18.018.0
+
+3
-
edit
 

16-й

аксакал
★★
Anika> Стырено с anekdot.ru

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!
   
+
+6
-
edit
 

Voldemar

опытный

Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбающийся представитель...
Подходит парень:
- Скажите, а правда ли, что ваша система всё-всё знает?
- Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос.
- Тогда пусть скажет, где сейчас мой отец!
Представитель с довольным видом читает надпись, появившуюся на экране:
- Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу.
- А вот и нет! Он уже 5 лет как умер.
- Может сформулируем вопрос по-другому?
Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?"
Появляется сообщение: " Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу!"
   3.5.193.5.19
+
+11
-
edit
 

Voldemar

опытный

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне со скалкой.
Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе!
- Ох дорогой! А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто, пойдём в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, пойдём.
- Ну хоть чаю с тортиком...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжёлый вздох)...Видишь ли, нельзя мне сегодня...
- Да вы что, сговорились все, что ли?
   3.5.193.5.19
08.02.2013 23:22, TSONYO₃: +1: Плюсики быстренько ставить с кем это бывало :D
RU Balancer #09.02.2013 00:43  @Voldemar#08.02.2013 21:55
+
+1
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Voldemar> - А вот и нет! Он уже 5 лет как умер.

Классический вариант из моего детства звучал «вот он, сидит в зале!». Так острее :)
   18.018.0
UA Voldemar #09.02.2013 13:55  @Balancer#09.02.2013 00:43
+
-
edit
 

Voldemar

опытный

Balancer> Классический вариант из моего детства звучал «вот он, сидит в зале!». Так острее :)
У меня было смутное сомнение, что я это уже слышал. Но не вспомнил. Значит это было ОЧЕНЬ давно!
:)

P.S. Получается, у тебя память лучше! :)
   3.5.193.5.19
+
+1
-
edit
 

matelot

аксакал
★★☆
– Что там за шум на улице, Бэрримор?

– Это гей-парад, сэр.

– И чего же они требуют, Бэрримор?

– Однополой любви, сэр.

– Им разве кто-то запрещает?

– Нет, сэр.

– Так почему же всё-таки они шумят?

– Извращенцы, сэр.
   24.0.1312.5724.0.1312.57
+
+2
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
matelot> – Так почему же всё-таки они шумят?
matelot> – Извращенцы, сэр.

П#дары, сэр.. :bayan:
   

Anika

координатор
★★☆
matelot>> – Извращенцы, сэр.
Bod> П#дары, сэр.. :bayan:
Если уж про баяны, то изначально было о проститутках: "... - Бл@ди, сэр."
   18.018.0
+
+6
-
edit
 

16-й

аксакал
★★
Voldemar> - Скажите, а правда ли, что ваша система всё-всё знает?

У мужика заболел локоть. Пошел в клинику, а там объявление - к вашим услугам новейшая компьютерная система, диагноз по анализу мочи! Ну, принёс он мочу, вылил в воронку, ему листок: "Неправильно приварена батарея в туалете." Мужик озлился, собрал дома мочу у жены, тещи, дочки, кота, добавил огуречного рассола, сам поссал, отёс и вылил в воронку. Ему листок:
"Жена спит с соседом. Теща самоудовлетворяет себя огурцами. Дочка беременна второй раз. У кота глисты. А ты когда дрочишь в туалете, бьешься локтём о трубу. Неправильно приварена батарея в туалете."
   
+
+8
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Чтобы великой октябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.

Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
   
+
+1
-
edit
 

Android

старожил
★★★
16-й> У мужика заболел локоть.

Старый анекдот на новый лад. Только раньше про призывника был. После перечисления всех семейных заболеваний, анекдот заканчивался словами: - "А служить вам все-равно придется"
   24.0.1312.5724.0.1312.57
+
+6
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
   18.018.0
+
+4
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
   18.018.0
+
+11
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
   18.018.0
RU Клапауций #13.02.2013 10:24  @Anika#12.02.2013 23:12
+
+4
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
- А почему Вы своего мужа зовете "Адик"? Он же Игорь.
- Это уменьшительно-ласкательно от "Адиот".
   
RU 16-й #13.02.2013 10:55  @Клапауций#13.02.2013 10:24
+
+5
-
edit
 

16-й

аксакал
★★
В южнокорейском городе Пхень-чань открылась юбилейная выставка собак редких пород. Работает дегустационный зал.
   
+
+7
-
edit
 
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
P.S.-два я реально в гугле посмотрел, не поверил.
   18.018.0
+
+7 (+8/-1)
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом бухаю до потери пульса.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслаб**
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай хорошенько.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
   21.021.0

Bod

координатор
★★★★☆
Ну и в честь сегодняшнего разрекламированного праздника: :F

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
   21.021.0

ahs

старожил
★★★★
GOGI> ...пропердин...Слава нашим фармацевтам!

Иммунологам-биохимикам слава
   24.0.1312.5724.0.1312.57
1 60 61 62 63 64 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки






Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru
АвиаТОП
 
Яндекс.Метрика
website counter
 
free counters