смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 4 5 6 7 8 14
+
+1
-
edit
 

userg

старожил
★★
Anika> Ну, ты, батенька, эстет... По мне - так весь сериал цупер-пупер был :F

С собачкой еще и актуально для меня
лень двигатель прогресса  
+
+5
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Про знание языков был такой случай:
OYXEΣA - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.
В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.
Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески - «не отливать», то есть «не мочиться». Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

Этрусские письмена

Историю вычитал у cegob , который, в свою очередь, ее нашел на фейсбуке. Перескажу своими словами, уж больно хороша (в научном смысле). Ученым «Института праславянской… // ibigdan.livejournal.com
 
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. ©Ю.Шерман  16.016.0
+
+5
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Эта история произошла в 1998 году которую я назвал: «Бизнес по-русски»
И так сама история.
Собрался я со своими друзьями на рыбалку. Команда из трех человек, ехать в другой район, само собой где есть хотя бы водные ресурсы нашей необъятной… . Загрузились удочками, садками, приманками, ну и ее родную кои не одна рыбалка не обходится- 1 литр, нет не водовки, она тогда в ценовом диапазоне для нас была роскошью, а банальным самогоном... [показать]
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. ©Ю.Шерман  16.016.0
+
+9
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.

Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: "Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл Олимпиаду"
 20.020.0
+
+7
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Бытует такая легенда:
На рубеже 50-х и 60-х гг. рота гуркхов должна была принимать участие в совместных учениях с SAS и американской Delta. Командование решило высадить роту с вертолетов, посадочным образом, а для пущего форсу - несколько человек десантировать с парашютами. Вертолеты прилетели, и гуркхи начали тренироваться в посадке и штурмовой высадке. Однако, парашютная подготовка все время откладывалась, в связи с отсутствием у гуркхов в те былинные времена инструкторов ПДС. Наконец, они прибыли, и решено было отобрать добровольцев для овладения этим новым мастерством.
Рота была построена, и командир бригады, толкнув прочувственную речь, предложил добровольцам, желающим обрушиться на головы врага с высоты 5000 футов, выйти из строя.
Строй как-то поколебался, покашлял.... и из строя вышел один гуркх, а спустя некоторое время - другой... и все.

Командир бригады, обращаясь к ротному, вполголоса спросил: -"Капитан, неужели ваши бойцы боятся прыгнуть с парашютом?"
Рота взревела: -"С парашютом?! Вы сказали с парашютом, сэр?! Что, парашюты дадут?!!"...

...и строй шагнул вперед...

P.S. кто такие Гуркхи:
Гуркхи (гурки) (англ. Gurkha, непальск. गोर्खा) — британские колониальные войска, набиравшиеся из непальских добровольцев. Появились в 1816. Гуркхи принимали участие в подавлении антиколониальных восстаний в Индии (сикхов и сипаев) и в Афганистане (1848). Также гуркхи воевали в Первой мировой войне против врагов Великобритании на Ближнем Востоке и во Франции. В годы Второй мировой войны гуркхи воевали в Африке, Юго-Восточной Азии и Италии. В 1982 гуркхи принимали участие в Фолклендском конфликте. В настоящее время численность гуркхов насчитывает 2500 солдат и офицеров. В английские королевские полки могут попасть юноши не моложе 17 лет. Минимальный срок службы — 5 лет. Гуркхов отличает строжайшая дисциплина, смелость и верность присяге.
 20.020.0

Anika

координатор
★★☆
Bod> Бытует такая легенда: ...
...Bod> Рота взревела: -"С парашютом?! Вы сказали с парашютом, сэр?! Что, парашюты дадут?!!"...
Чертовски напоминает отечественный анекдотик "Если будем себя хорошо вести - так в бассейн и воду нальют!" :)
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. ©Ю.Шерман  17.017.0
+
+8
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Истории танков Шерман и Тигр от И.Кошкина.

История танка "Шерман" (с) И.Кошкин. Автор рисунка - Alex Lee

"Раз-два-три-четыре-пять Вышел Шерман погулять" Приписывается Виттману История танка Шерман начинается в 1939 году. Именно тогда американские военные, несколько… // koshkin-lib.livejournal.com
 

История танка Тигр, часть 1. Автор И.Кошкин, Рисунок Алекс Ли

История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих… // koshkin-lib.livejournal.com
 

История танка Тигр, часть 2. Автор И. Кошкин

Боевое применение Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти… // koshkin-lib.livejournal.com
 
 
15.12.2012 06:34, AndreySe: +1: - Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- ... твою мать, сказал,

RU Волк Тамбовский #15.12.2012 10:17  @Bod#13.12.2012 01:19
+
-2 (+2/-4)
-
edit
 

Волк Тамбовский
volk959

коммофоб

Bod> Истории танков Шерман и Тигр от И.Кошкина.

Как говорил крокодил Гена старухе Шапокляк:
"И вовсе это не смешно, а очень даже глупо!"
 7.07.0
LT Meskiukas #15.12.2012 13:42  @Волк Тамбовский#15.12.2012 10:17
+
+3 (+4/-1)
-
edit
 

Meskiukas

эксперт
★★☆

В.Т.> "И вовсе это не смешно, а очень даже глупо!"
Да,да! Какие-то недочеловеки, над истинными арийцами стебутся! :p
 17.017.0
CA AndreySe #17.12.2012 08:41  @Meskiukas#15.12.2012 13:42
+
+1
-
edit
 

AndreySe
Dem333

аксакал
★★★
Meskiukas> Да,да! Какие-то недочеловеки, над истинными арийцами стебутся! :p
не стебутся,тролят :D
 17.017.0
+
+8
-
edit
 

userg

старожил
★★
Кащей устал. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел.

В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого "забубенил" иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо.
Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны.
Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — «Тудыть» мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.

Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки.

Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках «о-го-го какую» воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли.

Наконец свершилось!!! «Припухшая», но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих.

Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о-ал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?» — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц – мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

«Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц паходу недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко серил. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!»

И вдруг… Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!»-возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей в сумку утку и зае-нил в сундук. «Стероиды, мля!» — ухмыльнулся старик и пошел спать.
лень двигатель прогресса  9.09.0
21.01.2013 16:01, MoRa: +1: :D
24.01.2013 00:41, IBeRUS: +1: Я уже давно так не смеялся - СПАСИБО!
+
+6
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
userg> Кащей устал...
Надо же - сколька букафф можно сделать из простенькой весёлой картинки :D Впрочем, +1 :)
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. ©Ю.Шерман  17.017.0

userg

старожил
★★
Anika> Надо же - сколька букафф можно сделать из простенькой весёлой картинки :D
А ты уверен, что яйцо картинка появилась раньше? :)
лень двигатель прогресса  9.09.0

Anika

координатор
★★☆
Anika>> Надо же - сколька букафф можно сделать из простенькой весёлой картинки :D
userg> А ты уверен, что яйцо картинка появилась раньше? :)
Почти :)
Насколько помню, картинка не младше 2003 года. И мелькала очень много где.
А вот текст вижу впервые.
Если хочешь - можно поднапрячься, вычислить точные даты первых публикаций.


UPD: С датой картинки я почти не промахнулся: не позже 09.03.2004.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. ©Ю.Шерман  17.017.0
Это сообщение редактировалось 20.12.2012 в 18:16
UA Sheradenin #24.12.2012 13:52
+
+2 (+3/-1)
-
edit
 

Sheradenin

аксакал

Наверное баян (да и явно придумано) - однако смешно:
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым...
в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
 
<b>Freedom is the right to tell people what they do not want to hear. George Orwell</b>  17.017.0
+
+10 (+11/-1)
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
В.Т.>> "И вовсе это не смешно, а очень даже глупо!"
Meskiukas> Да,да! Какие-то недочеловеки, над истинными арийцами стебутся! :p

 
+
+2
-
edit
 

matelot

аксакал
★★★
В прошлой жизни айтишники были дьячками. Тут редкое совпадение двух социальных характеров — устаревшего и новейшего. В чем причина совпадения? Перед нами тип маленького церковного служителя (дьячок — представитель низшего разряда клира, но «по роду занятия грамотен»), маленького жреца, человека, как говаривал Помяловский, темно-светлого, ибо «литературный дьячок всегда комичен, на самом же деле это порода крепкая, порода интереснейшая, смесь народного своеверия и народной же усмешки к высо­кому со сверхпочтением к семинарскому херувимскому; первый от мужика грамотный человек, мужика считающего темнотою и потешающего над ним особо — как все недалеко отошедшие».

Литературный дьячок всегда комичен — отчего? Живописен (синий подрясник из домашней крашенины дьячка Арефы; бородавка дьячка Вонмигласова, пятнистый нос дьячка Отлукавина и проч.), но главное смешное — строй дьячковского разговора. Дьячок всегда разговаривает с «утемнением темнот»: сумеречно, важно и непонятно для непосвященного и потешно для знающего — вот и комический эф­фект: «С благорастворением воздухов вас, Кузьма Ефграфыч! Пропела только третьестражная птица, а вы уж погрязоша вси и изидоша на брег. Какова водица, осмелюся спросить?» (М.Недолин, «Дьячок»).

Маленький служитель культа, считающий всех непосвященных темнотою и разговаривающий с утемнением темнот — да кто же это по нынешним временам? Это, господа, айтишник и есть.

Приехал жрец

В новом выпуске сериала про узнаваемые городские типажи — айтишники и их предки, церковные дьячки // bg.ru
 
 23.0.1271.9723.0.1271.97
UA Sheradenin #06.01.2013 23:58  @matelot#06.01.2013 23:16
+
+4
-
edit
 

Sheradenin

аксакал

matelot> Маленький служитель культа, считающий всех непосвященных темнотою и разговаривающий с утемнением темнот — да кто же это по нынешним временам? Это, господа, айтишник и есть.

Не, скорее сантехник - он нафиг никому не нужен, в иерархии рангов считается существом низменным и со странностями. Однако когда засор или затопление, то он всем очень очень нужен.
<b>Freedom is the right to tell people what they do not want to hear. George Orwell</b>  17.017.0
+
+6
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★
Много букв, чёрный юмор, но довольно забавно [показать]
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  17.017.0
+
+7
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. ©Ю.Шерман  18.018.0
+
+3
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Не совсем рассказик, скорее рассказ :)
История пожарного водоема
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. ©Ю.Шерман  20.020.0
+
+8
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★
У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии - дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен.
Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.
 
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  16.016.0
+
+7
-
edit
 

userg

старожил
★★
Президент рыболовной организации многозначительно кашлянул и с недоверием глянул в сторону собравшихся.
- Все в сборе?
- Кажись все, - ответствовал исполнительный директор, - за исключением «пингвинов».
- Что, опять все стоят в очереди за мотылем? Что, не могут догадаться одного человека послать?
- У них уважительная причина, проводят чемпионат города по мормышке.
В зале раздались нервные смешки, собравшиеся подняли веселый гомон. До президиума доносились отдельные слова и фразы:
« Делать им нечего… И так денег нет, под Новый год удумали…»
- Попрошу тишины.
«Как охота в такой холод!?… Уроды… Ёныть…»
- Так, директор! Это что за бардак такой? Невозможно вести собрание! Давай наводи порядок, иначе сам будешь пингвинам шайбы вручать!
- Какие шайбы?
- В спорткомитете утвердили, что победителям будут вручаться вместо медалей шайбы, которые остались после чемпионата по хоккею среди юношей…
Исполнительный директор, чем-то похожий на безобидного толстого суслика оторопело уставился на президента, затем с ужасом в глазах оглядел разгалдевшихся рыболовов, схватил мегафон и рявкнул в него, что есть мочи:
- ТИХАНАХ!
Воцарилась тишина. До селе, никто из руководителей секций не слышал от него такой дерзкой выходки. Значит, случилось что-то из ряда вон выходящее.
Президент опять осмотрел собравшихся и продолжил.
- У нас сегодня на повестке дня один вопрос. Разработка плана проведения Нового года. Дело не простое, товарищи. Сами понимаете, нам нельзя ударить в грязь лицом. Нужно отметить этот замечательный праздник организованно и без замечаний. Чтоб не получилось, как у охотников в прошлом году…
В аудитории раздался дружный гогот. Председатель, улыбаясь, снял очки, протер их платочком, одел и, подойдя к микрофону, не удержавшись, прыснул от смеха.
Собравшиеся расхохотались пуще прежнего. Казалось, что ничто не сможет вывести аудиторию из этого веселого массового гипноза.
Нахохотавшись вдоволь, президент лукаво глянул на исполнительного директора, который массовому гипнозу не поддался, а так и стоял удрученно с опущенной головой. Ему было не до смеха. Он живо представлял себе процедуру награждения победителей хоккейными шайбами. А в них же надо еще дырочки сверлить, чтобы на шею повесить! А вдруг спорткомитет потребует эти шайбы назад в следующем году?
- И так, сначала нужно определиться с местом проведения. А для этого, необходимо выяснить, с женщинами будем праздновать или …
Недослушав, как говорится, конца цитаты дюжина мужиков стала оживленно выдвигать идеи, тут же ставя их под сомнение, подобно Знатокам из программы «Что? Где? Когда?»
- Да ну их в баню!
- В бане? С женщинами? Меня жена не пустит!
- С твоей женой мы договоримся… гы-гы-гы…
- Имеется ввиду – совсем без женщин!
- Без жён, или без женщин?
- Я без жены не смогу…
- А как же ты на рыбалку ходишь?
- Это совсем другое дело!
Президент опять многозначительно глянул на толстого суслика, тот быстро встал, поднес ко рту мегафон, но гаркнуть в него не успел. Все заметили его резкое движение и моментом заткнулись.
- Поступило предложение встречать Новый год без жен, женщин и без тех, кто без них не может. Попрошу голосовать. Кто «за»?
Все, как по команде, вынули из-за пазухи фляжечки из нержавейки, отвинтили крышечки и сделали по глотку. Президент внимательно проследил за их действиями, затем налил в стакан прозрачной жидкости из графина, резко выдохнул, выпил залпом, утер рот рукавом этой же руки и четко произнес:
- Единогласно! Какие будут предложения по месту проведения?
Все заерзали на стульях, но жарких споров, как в предыдущем вопросе не последовало.
Выдержав некоторую паузу, поднялся руководитель секции поплавочников.
- Предлагаю встретить Новый год на каком-нибудь живописном берегу. Ёлки, шашлыки, фейерверки…
- А 5 ящиков водки туда на санках потащим?
- Откуда такая цифра?
- По ящику на каждую секцию, чтобы поровну…
- В принципе, можно и на санках…
- А если снег растает?
- Может автобус заказать?
- Если автобус – я место знаю! – выпалил руководитель спиннингистов, - недалеко от асфальта и льда там нет!
- Ты забудь про свой зимний спиннинг, понял? Праздновать едем, а не рыбу ловить!
- Снасти – не брать!
- Из автобуса – не выходить!
- Гы-гы-гы…
Наконец поднялся лысоватый импозантный мужчина и произнес:
- Пацаны, лично меня напрягает куда-то переться, чтобы выпить водки. Давайте просто посидим в кабаке! И торжественно, и культурно, и такси можно вызвать…
Все с уважением относились к главному карпятнику. Только у него можно было занять денег и на халяву съездить с ним на рыбалку на его роскошном джипе. Выслушав его, все, машинально потянулись к фляжкам. Заметив это движение, исполнительный директор быстро взвизгнул:
- Кто «за»?
По аудитории пошел коньячный запах.
- Единогласно!
- А ты почему не голосуешь? – в полголоса спросил его президент.
- Я… это… нельзя мне… антибиотики пью.
- Это после рыболовной выставке в Москве подхватил что ли?
- Да, - уткнув взгляд себе под ноги, выдавил суслик.
- Мужчина! – неожиданно похвалил президент и уже в полный голос продолжил:
- Значит так. Карпятники ответственные за выбор кабака. Нам осталось обсудить выпивку, закусь и культурную программу. Конкурсы, подарки…
С места поднялся высокий интеллигентного вида мужчина и начал что-то тихо говорить. Воцарилась тишина. Все уже привыкли к такой манере общения с нахлыстовиком. Мало кто понимал, о чем он говорил, поэтому боялись оспаривать им сказанное. Тем временем он продолжал:
- … жаемого собрания тот факт, что вопреки нашим самым праведным желаниям, в наших рядах еще имеет место латентное пристрастие к злоупотреблению процедуры голосования. В связи с этим предлагаю к этой проблеме подойти фантазийно. Классические напитки свести до минимума, возложив ответственность принятия соответствующего праздничного состояния на сами тела, которые будут там присутствовать.
Все так и остались сидеть с открытыми ртами, а главный «извращенец» (так в организации называли всех нахлыстовиков» спокойно занял свое место, закинув ногу на ногу.
- Кто «за»!!? – прервал затянувшуюся паузу директор.
Все молча выполнили процедуру голосования и закрыли рты, чтобы не вытекало.
Первым очнулся карпятник.
- А на закусь нужно заказать много сырных шариков! Они вкусные!
Все повернули головы в его сторону, но проголосовать не успели. Троллингист опередил всех:
- Нет уж! Напьетесь, как извращенец обещал, и начнете в нас этими шариками пулять из своих кобр! Плавали, знаем!
- Давайте просто закажем мясо!, - подал голос поплавочник.
- Сами ешьте свое мясо! С вами, с пиписочниками, только свяжись! Быстро накормите дендробеной в собственном соку!
- Гы-гы-гы… Может большую миску опарышей на всех! Гы-гы-гы…
Видя ситуацию, которая грозила выйти из-под контроля, «извращенец» взял на себя смелость разрядить обстановку.
- Господа, я бы попросил высказываться по существу вопроса, не опускаясь до реплик сублематичного толка, граничащего с солдафонским юмором. Необходимо учесть мнения всех участников, включая непонятных лично для меня, но уважаемых всеми нами пингвинов.
Заседающие восприняли это, как очередной тост и выпили. А кто-то крикнул: «За пингвинов!»
- Правильно! Мы тут все сидим дрочим, а они рыбу ловят!
- Они тоже дрочат… я видел однажды… только они дрочат в дело, а мы…
- Товарищи! Давайте будем называть своими именами. Не дрочат, а мартышат!
- Не мартышка, а мормышка!
- Вот, уроды! Подумать только, на что ловят! На чертей, на коз, на мартышек…
В этот момент в комнату ввалился руководитель секции пингвинов, раскрасневшийся от мороза, в генеральском тулупе, усы в инее. Победоносно осмотрел всех нетрезвым взором, и весело гаркнул:
- Заседаете, падонки!?
После этого быстро вынул свою фляжку, допил ее содержимое, кинул ее об пол так, что она зазвенела, катясь по ступенькам, со всего маху согнул пешню о колено, поднял ее над головой и крикнул: «Наши победили!»
« Ну вот, - подумал исполнительный директор, - сейчас им всем дадут по шайбе…» но его мысли улетучились после единодушного вздоха «Ёныть! Молодцы! Уроды!» Все, «спиннингуи» и «фидерасты», «извращенцы» и «пиписочники» похлопывали главного пингвина по плечу, а президент обнимал, целовал и приговаривал: «В такой мороз! Победили! Забадай тебя мартышка! Ёныть! Уроды вы мои ненаглядные! По шайбе вам – мало!» Кто-то выстрелил из хлопушки…

Иван Семенович вздрогнул и открыл глаза. В углу горела ёлка, по телевизору шла реклама Дневного дозора, у дочки только что лопнул воздушный шарик. Он не торопясь принял горизонтальное положение, сладко зевнул и протянул руку к мобильному телефону.
- Алё, Георгич! Как уроды выступили? Выиграли!? Ды ты что!? Вот молодцы! В такой мороз!?… Ты где будешь отмечать Новый год? Понятно. Я… не знаю еще… но точно, не как охотники в прошлом году! Гы-гы-гы…
лень двигатель прогресса  10.010.0

userg

старожил
★★
ED> Кто автор?

С просторов инета
лень двигатель прогресса  10.010.0
1 4 5 6 7 8 14

в начало страницы | новое
 
Поиск
Поддержка
Поддержи форум!
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru