Анякдотики, избранное и лучшее - 2

На понедельник:

По совету лучших психологов - методика снятия напряжения, стресса и агрессии:

1. Представьте себе, что находитесь в реке.
2. Прекрасная погода, тепло, солнышко светит, птички поют.
3. Никто, кроме Вас, не знает об этом укромном местечке.
4. Вода прозрачна как хрусталь.
5. Можете совсем ясно видеть лицо человека, которого удерживаете под водой...

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
***

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
***

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.
***

Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру, но почему-то никто этим не воспользовался.
***

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
***

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
***

Задница - самые доступные сани во всём мире!
***

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.
***

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Мужик прибегает домой, скоро начинается прямая трансляция по боксу на звание чемпиона мира в супертяжелом весе. Мужик раскладывает на столике все необходимое для приятного просмотра: пиво, воблу... Начинается трансляция. Боксеры выходят на ринг под гром барабанов и шумные овации. Комментаторы перечисляют многочисленные заслуги каждого из кандидатов. Раздается гонг и бой начался. Мужик наливает бокал пива, подносит ко рту и тут бой заканчивается нокаутом на пятой секунде. Мужик так и застыл с бокалом у рта. Жена, которая все это наблюдала, ехидно говорит: - "Ну теперь ты понимаешь, что я по ночам чувствую?"

^{Стырено с anekdot.ru}
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Один печник клал печку для профессора. Ну, печник и заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается, просит объяснить причину. Печник отвечает: Не знаю как это у вас,по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили...

^{Стырено с anekdot.ru}
Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через ж@пу!

- Как дела?
- Привет, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает,
сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную фигню по двд и кайфую,
из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл@ть... СОБАКА!!!

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула,
а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо».
А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

P.S. Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать, каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму, что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично.
Фpэнк Бойл

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решить в любое время в любом месте, все завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильники есть даже у бомжей и детишек в детском саду... . но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "здарово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише)"
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!"))) весь автобус просто лежал в угаре!) парень чуть не умер со стыда)

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через задницу!

Что будет, если нефть будет стоить..

200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в Малом театре утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

З.Ы. Помечтали?.. А теперь за работу.

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!


Ищу работу. Найду - убью!


— Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..


Парень привёл девушку домой:
— Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
— Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
— Да… эээ… это мы длину пальцев мерили.
— Интересно! А приложи!
— Ты обалдела! Мама с папой дома!


Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.


Из служебной переписки:
- Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с**и.
- Эээ… Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую...


Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: «Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя.» Он написал ей ответ: «Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин — это мой начальник!»


Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!


Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
— Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»


Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!


Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.


И милый древний баян:

— Бабушка ты пришла сама?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооружённый бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать @удаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

- Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! - ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

^{Стырено с anekdot.ru}
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Сидят два таракана под раковиной, едят и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

Один из признаков того, что фильм полное говно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не трахались...

Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю...
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ.

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно..

Одесса, на пирсе два мужикака ловят рыбу, подходит третий:
- И шо вы ловите?
- Кита за яйца!
- И, как??
- Ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро! (показывает на полное ведро бычков)