Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Баян к празднику.

Пасхи, Брежнев идёт по Кремлю. Навстречу Устинов:
- Леонид Ильич, Христос воскресе!
Брежнев кивнул, пошел дальше. Навстречу Суслов, подхалимно улыбаясь:
- Леонид Ильич, Христос воскресе!
- Спасибо, мне уже докладывали.

^{Стырено с anekdot.ru}
Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!

А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!

В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.

Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…

Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Водка губит народ! Но и народ её не щадит.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.

xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
xxx: и как-то жутковато стало... XD

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Если судить по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животины стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам.
Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с**а?!

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит макулатуры! "

Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы.
А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.

Я на 50% антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую ерунду, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

- Я - мужчина! Мне можно!
- А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.

Ну, осмелюсь выложить жуткий боян (жизнь в России глазами западного человека):

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
… - Хорошо, только сначала выпей водки и шапку ушанку не забудь, там -155 градусов на улице.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки.

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Кстати, немного майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве – на парадах.

Если Вам невмоготу и захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и изо всех сил ударьте арматурой по лобовому стеклу.

Лежу в кровати, а дел просто невпроворот. Я такой бунтарь…

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Интересно, а вот о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают на несколько секунд и смотрят в никуда?

Сначала я откладываю все дела на вечер, а потом нахрен.

Депрессия — это если ты в фильмах болеешь за маньяков.

Мне не плохо и не хорошо. Мне немного «никак» с примесью «пофиг».

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода..

На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи.
В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы как всегда проблемы. Санитаров как и везде не хватает.
Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач подымается и видит следующую картину. Носилки пустые а бабки стоя в позе матерятся по чем свет.
Мы б..я тащили
Упирались, надрывались
Еле заволокли
А он, пойду поссу

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур

на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

"Это курам насмех" — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Кто такая теща? Это мать ее!

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Какая разница между феей и ведьмой? 1 год совместной жизни!

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

В шахматах единственный минус — нельзя строить новых юнитов.

Спишь на лекциях? Проснёшься в армии!

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ...Оба!

Как жизнь? Мухам бы понравилось...

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

У вас коллектив дружный? Ну как дружный, так скажем — женский!

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок"!

Май… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Почему у моделей такой хищный взгляд? Не доедают...

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Когда мужик заботится о будущем? Когда он покупает ДВА ящика пива.

Новый сорт водки "Властелин Колец"! Почувствуй себя Гоблином!

Если яйца плохо чистятся — не лежите под машиной в голом виде.

Мечтаешь попасть в Америку? Служи в ракетных войсках!

Пусть ему "земля-земля" будет пухом!

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой — нахрена мне бесшумная стиральная машина?

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!

Если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует и ваш перец!

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Логичная мысль сказанная другу в мороз: надень шапку на х*й а то уши отморозишь.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Леха, по гороскопу – лев. По жизни – овен.

Как Дон Жуан по-китайски? Бэ Ля Дун.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Днепропетровск — уникальное место. Только здесь президентский кортеж могут попросить прижаться к обочине, потому что едут уважаемые люди!

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

В шоу бизнесе всё делается через постель! Предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац»

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Почему, те — кто проживает на прожиточный максимум, устанавливают остальным — прожиточный минимум?!

"Я знал, что я король!" — вскричал Николай Басков, узнав что существует страна басков.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем

Импотент, прописанный в коммуналке: незавидный жених, в буквальном смысле — "ни кола, ни двора!"

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

День был резиновым, встречал одних гондонов.

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Возвращаться — плохая примета. А я , и не уходил. В.В.П.

В селе горе! Самогонщица баба Дуся... со своими подружками ЕДЕТ на ЕВРОВИДЕНИЕ.

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Золотые руки... из бриллиантовой жопы.

Краеугольный камень нашей медицины это — надгробие.

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

Извините — говорят, когда хотят сделать гадость. Простите — когда гадость уже сделали...

Всё меньше поводов не выпить...

Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по-камерам по-жанрам?

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной

Встречаются как-то Путин и Обама.

Путин спрашивает:

— А скажите, коллега, что в вашем понимании значит демократия?

Обама ничтоже сумняшеся отвечает на ломанном русском:

— О-о-о, демократия это есть свобода и равноправие. Защита прав всех слабых...

Путин перебивает:

— А как насчёт прав слабых бездомных и нищих на лучшую жизнь???

Обама:

— О, нет, мистер президент. Это не слабые. Это есть лентяи, которые не захотели о себе позаботиться...

Тут Путин хватает Обаму за уши и бъёт лицом о своё колено.

— Что вы делаете?!?! — кричит Обама.

Путин молча бъёт его ещё пару раз, роняет на землю и вытирает об него ноги.

— Что вы себе позволяете?!?! — вопит Обама отползая и утирая разбитый нос.

— А вы лентяй, господин президент, — отвечает Путин, — в своё время вы не хотели о себе позаботится, не занимались спортом и не можете за себя постоять. Вот я с вами и поступил... по законам вашей демократии...
И для разрядки!
&nbsp[показать]

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Вологодские девушки окают во время секса.

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам - расстрел с конфискацией.

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..

Конец дня. Приём у лора, злого на всех и вся… Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели…
- Хорошо, cкажите «а-а-а»…
- А-А-А…
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!

Поступившие в продажу таблетки от жадности так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

А ларчик просто открывался - монтировкой.