Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.
Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?
Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
Ночью гроза была с офигительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...
День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с**у.
- Мне кажется, что один из моих отцов - гей...
- А мои оба нормальные.
- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!
Носки не презервативы - можно надеть и порванные.
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*&й именно вы, ему по*&й вообще все.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Первое правило тренажерного зала - не выёжывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
![](/_bors/images/browsers/iceweasel.png)