Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Чем отличается женское общежитие от мужского?
Женском посуду моют после еды, мужском перед едой...

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!

- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом…
- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница...
- Пошла вон, шалава...
- НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*Ь...
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!..

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Пиву рад два раза: когда зальешь, и когда отольешь.

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Когда Уэф и Би навещали на Земле дядю Вову, они любили ходить в лес слушать кукушку.
- Очень вежливая птица! - довольно говоpил Уэф.

- Так плохо, что хуже, наверное, уже не будет... - горестно вздохнул пессимист.
- Будет! Будет! - радостно закричал оптимист.

Жена говорит мужу:
–Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
–Это она так думала...
–Он не мог её обманывать!
–Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.

- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Ночью гроза была с офигительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...

День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с**у.

- Мне кажется, что один из моих отцов - гей...
- А мои оба нормальные.

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

Носки не презервативы - можно надеть и порванные.

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не по*&й именно вы, ему по*&й вообще все.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Первое правило тренажерного зала - не выёжывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

- Алкашня, подъём!
- Ну маааам!!!!

Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь!

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки.

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

- Дети в Африке голодают.
- Это их право. Мы не можем запретить им голодать

За границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
В России рядом с крупными супермаркетами стоят магазины "Пятёрочка"...

- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...

Фигня, высказанная с полной уверенностью, называется личное мнение.

- почему ты молчишь?
- это минимализм, детка.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары… Они мне просто завидуют.

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

- В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
- Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 16-го числа!

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.

Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если серпом.

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

- А я тещу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у нее же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает..

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

- А что ты думаешь о сексе без любви?
- Зачем удовлетворять тех кто тебя не любит???

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — б***ь?

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.

Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон г***ом называть?..

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

Пока вы не научитесь управлять веслами, бесполезно менять лодку.

Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

На актуальную тему:

Собирается Петр I в Европу в очередной раз, собрал всех бояр и спрашивает у них.
(П): Ну что могу сказать. Многое повидал я в разных странах, на сей раз решил оттуда что–нибудь привезти.
(Б): Правильно, правильно...
(П): Вот есть у них такое вино — портвейн называется. Очень вкусный и благородный напиток, хотите привезу?
(Б): Конечно вези.. да мы рады будем... какой вы щедрый...
(П): А еще есть там такие штуки, гандоны называются. Надеваешь, и можно не вынимать из бабы.
(Б): Ого чудеса какие... вези, вези
(П): Но выбрать можно только что–то одно
И начались ссоры меж боярами, кому–то портвейну, кому–то чудо–гандонов вези.
(П): Бояре! Есть в Европе еще такая вещь, как голосование!
Бояре стихли, потом все в один голос:
— Правильно! Голыми совали и совать будем! Бухло вези!!!

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Даже в постели прокурор не бывает возбуждён — только возбУжден.

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

"Нахал!" совсем не значит "Прекратите!"

Я снова жду ребенка! Только теперь из ночного клуба...

Для секса втроем мне не хватает еще двоих.

Новинка - надувная кукла Вуду! Теперь вы сможете воткнуть в своего врага не только иголку.

- У женщины, восемь сыновей, и всех зовут Вася.
- И как же она к ним обращается, чтобы не было путаницы?
- Очень просто! По отчеству.

Отучить жену покупать всё подряд не сложно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.