Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Встал с постели, чтобы перелечь на диван. Такой день...

Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Что за нелепая фраза "Всё кончено!"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой, забавно.

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

"Каждой тваре по паре.." - приговаривал учитель, выставляя годовые оценки.

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- Удочки взял?
- Ага, вон две в машине сидят.

На упаковке активированного угля от M$:
"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 1614!"

Клуб анонимных алкоголиков объединился с клубом некрасивых женщин...
Всё всем нравится, все всем довольны!

Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю , Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употреб**
Не кастрирован.

(анти)медицинский или религиозный

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и спори, то ли у меня орган отрежут, то ли у нее орган вырежут...

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже.
Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице...
А вот анальный секс не любят — видите ли, им больно.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

Привет, грабли! Да, это снова я...

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла

... Святой Петр:
- А ты, Сын Божий, как умер?
Чувак:
- Ехал на машине... Задумался... Вдруг смотрю - напротив меня мчится фура! Жму дико на тормоза!!! Вся моя жизнь в одно мгновенье пронеслась передо мной. Как посмотрел на нее... нажал на газ...

Есть что-то жуткое в смехе спящего человека.

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто вчера, вместо меня ты забрал нашу воспитательницу...

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты! ? Не собираемся,..... но будем.

ВУЗовский туалет.
Из ПЕРВОЙ кабинки: Ну шо, поставил?
Из ТРЕТЬЕЙ кабинки: Не поставил, кааазел!
Из ВТОРОЙ кабинки: И НЕ ПОСТАВЛЮ!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один Омоновец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Тёща. Её не трогай, она - моя!

Аптекарь, молодая девушка в очочках, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает локтями очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю, как уволилась.
- Ну сууука! Найду убью!
Повернувшись, торговка уходит. В аптеке - мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрывается...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрывается. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не трахаться?..

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой (так же) — свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, тваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Если бы бог был женщиной, заповедей было б значительно больше: не кури! Не храпи! Не мусори!

Только женщина способно недоуменно повести бедрами.. и смущенно пожать ягодицами..

Я тут подумала грешным делом... А надо было головой

Мне нужны новые ненавистники. Старым я начинаю нравиться

Нахожусь в лучшем возрасте: дурь уже прошла а маразм еще не начался

"Человек рожден для счастья, как птица для полета!" - любят иронизировать пингвины и страусы

Тараканы из публичного дома вышли на митинг - "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Любите жену - надежный источник знаний о ваших недостатках!

Смех продлевает жизнь! Так что, с топором в голове и арматуриной в спине, смеясь, можно добежать до больницы.

Если человек талантлив - то во всем. С идиотами та же ситуация

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять как мокрое полотенце в рожу

Продаю дрова. Наломал.

После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож тбилисского зоопарка - царь зверей

У хороших мужчин есть как правило один недостаток: они все какие-то женатые. У хороших женщин существует аналогичная болезнь.

Стригу которв. Возможна кастрация. В общем, как получится.

У каждой девушки в шкафу есть колготки "ну, под штанами всё равно не видно"

Ничто так не бодрит с утра, как проспать

Ну что ты, дорогая! Ты у меня не толстая! Ты у меня заметная!

Пришла жена, а гости не одеты...

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их жду там!

Фраза "ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам!

Если у женщины на руке кольцо - скорее всего она замужем. Если бусы - это ничего не значит.
Вывод: если на ней и кольцо и бусы - значит она замужем, но это ничего не значит.

Не уверен - не обнимай!

Нет предела моему совершенству!" - думала обезьяна, глядя на человека

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту

Если от вас жена ушла к соседу - не отчаивайтесь. Теперь сосед - вы.

Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам. Так, чисто поздороваться

Женщина приносит огромную пользу даже когда обещает и не приходит: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее

Чтоб узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Она ждала принца - а принесли пенсию.