-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/le/lenta/icdn/images/2015/01/23/14/20150123144340894/128x128-crop/original_c2e4aa8bcdacb52155c0789308f0856e.jpg)
Медработники и их юмор. Спыцфыцкий
Теги:
Машинист
Знакомый медик сегодня рассказал:
- Когда-то давно у нас на санитарных курсах была студентка, так она сама себе могла в глотку вставить орофарингеальный возхдуховод. Обычный человек же так не сможет без анестезии, рвотный рефлекс сработает...
Помолчал и добавил:
- У парней она пользовалась большим успехом.
- Когда-то давно у нас на санитарных курсах была студентка, так она сама себе могла в глотку вставить орофарингеальный возхдуховод. Обычный человек же так не сможет без анестезии, рвотный рефлекс сработает...
Помолчал и добавил:
- У парней она пользовалась большим успехом.
инфо
инструменты
Bod
userg
Валентин_НН> Силен, бродяга. Я б не смог... но я и не астроном [разводит руками]
У них должны быть профессиональные навыки. Подутро приспичит, а там взрыв сверхновой ....
У них должны быть профессиональные навыки. Подутро приспичит, а там взрыв сверхновой ....
tsonyo
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Пациент отоларингологу:
- Доктор, у меня вилка в ухе.
- Приём окончен, я работаю до 7.
- Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
- Идите к окулисту - он до 8.
- Доктор, у меня вилка в ухе.
- Приём окончен, я работаю до 7.
- Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
- Идите к окулисту - он до 8.
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Новомодное увлечение
Прикреплённые файлы:
Висит в приемном где-то
Bredonosec
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
- что такое оральная контрацепция?
- это когда не проглатывают.
Я не гинеколог, но посмотреть могу..
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь...
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
Гинеколог спрашивает женщину:
-Какой резус-фактор у вашего мужа?
Женщина густо краснеет и разводит руки на манер рыбака:
-Примерно вот такой..
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
- что такое оральная контрацепция?
- это когда не проглатывают.
Я не гинеколог, но посмотреть могу..
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
- Доктор, я свинья!
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь...
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
Гинеколог спрашивает женщину:
-Какой резус-фактор у вашего мужа?
Женщина густо краснеет и разводит руки на манер рыбака:
-Примерно вот такой..
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Средняя температура по больнице
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.
-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне фуево"
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач, даже давление не померял."
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Средняя температура по больнице
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.
-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне фуево"
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач, даже давление не померял."
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Приходит человек к доктору:
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктор (заинтересованно):
- Hу-ка посмотрим, что у Вас там...А, да у Вас же палец сломан!
- Алло, это скорая? Тут несчастный случай на охоте. Похоже, что мой товарищ умирает! Что мне делать?
- Для начала убедитесь, что он ещё жив...
После небольшой паузы отчётливый БА-БАХ!!!,
- Убедился, ТЕПЕРЬ он точно мертвый, что дальше?
Приходит мужиу к врачу:
-Вы знаете, мне кажется что я - гей!
-Та-ак, давайте разберёмся. Вы артист?
-Нет!
-Значит вы - художник?
-Нет!!
-Ну тогда 100 пудово вы - писатель!!
-Нет, доктор, я - сантехник!
-Хе! Тогда какой же вы - гей? Вы просто напросто - П***Р"С!!!
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!!
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало..
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством?
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Приходит человек к доктору:
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктор (заинтересованно):
- Hу-ка посмотрим, что у Вас там...А, да у Вас же палец сломан!
- Алло, это скорая? Тут несчастный случай на охоте. Похоже, что мой товарищ умирает! Что мне делать?
- Для начала убедитесь, что он ещё жив...
После небольшой паузы отчётливый БА-БАХ!!!,
- Убедился, ТЕПЕРЬ он точно мертвый, что дальше?
Приходит мужиу к врачу:
-Вы знаете, мне кажется что я - гей!
-Та-ак, давайте разберёмся. Вы артист?
-Нет!
-Значит вы - художник?
-Нет!!
-Ну тогда 100 пудово вы - писатель!!
-Нет, доктор, я - сантехник!
-Хе! Тогда какой же вы - гей? Вы просто напросто - П***Р"С!!!
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!!
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало..
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством?
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
На приеме у пластического хирургаю
- Я хочу гладкую кожу и большие круглые глаза.
- 500
- долларов, за операцию?
- нет, рублей, за противогаз
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?
На приеме у пластического хирургаю
- Я хочу гладкую кожу и большие круглые глаза.
- 500
- долларов, за операцию?
- нет, рублей, за противогаз
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Совершенно реальная история, рассказанная приятелем. Он покупал в маленьком киоске презервативы. Барышня-продавщица вопрошает, какие ему. Есть, мол, в продаже клубничные и банановые. Ничтоже сумняшеся, он выдает стандартную ответную фразу: "На ваш вкус!" Девушка, тоже не моргнув глазом: "Тогда берите клубничные". И только потом краснеет...
Из личного опыта можно?
Проходила в Штатах обязательную волонтерскую практику перед поступлением в мед. На "неотложке". И взял меня под крыло доктор Буррис, легендарный совершенно дядечка. Ехидный, как водится. Ну, прошло первых два-три дежурства, я более-менее стесняться перестала. А там занавесочки такие вместо стен в палатах, просто отгораживают одну койку от другой. Слышимость прекрасная. Ну, ношу там кому-то одеялки-обеды, слышу громовой голос доктора Б.: "Натали, лети сюда, ПОМОЩЬ нужна!" Лечу. Лежит бабушка в летнем платьице, до пояса простынкой прикрытая, улыбается. Дедушка рядом стоит, за ручку ее держит. Д-р Б. делает скорбную рожу и так доверительно: "Слушай, Натали, я вот... никак пульс не прощупаю на стопе, поможешь?" Эммм... Дддавайте... Кладу пальцы, ищу - нет пульса. Честно ищу, долго. Еще думаю - чулки плотные какие, с компрессией, наверное... Хорошо, я как есть правдивый Ипард, и не стал прикидываться, что таки нашел. Он на меня смотрит: "Ну, как?" Говорю - не нахожу. "А ты повыше попробуй" - предлагает эта зараза... И поднимает простынку чуть выше... И они втроем ржут, как кони. Понятно, почему?))
- у бабушки протез был?
- Ага. Коленный.
А, и уже из первокурсных баек, во Франкфурте. У нас анатомия была "наоборот" - пол-курса ходило в театр с утра, пол-курса после обеда, а столы были одни и те же. И оказалось, что на одном из столов недалеко от "нашего" был препарат неожиданно молодого человека с хорошей мускулатурой и весьма истощенного. Полный восторг же. И вот стоим с приятелем перед столовой, я только из зала, и рассказываю ему: "Представляешь, такой мальчик красивый, такой мальчик!" Он некоторое время слушает, а потом так осторожно: "Слушай... А мальчик-то, о котором ты вещаешь... Он живой, или нет?" На что у меня вылетает на автомате: "Флори, ну, что ты, как маленький? Зачем мне ЖИВЫЕ красивые мальчики?"
И из совсем коротких, тоже того времени, - подружка, умоляюще шепчущая на зачете: "Натаааш? Расскажи в двух словах о желудочках мозга?" Ну... Сказала, как просили: "Их ЧЕТЫРЕ".
А еще как-то раз у нас один товарищ умудрился на экзамене, в ответ на просьбу перечислить 12 пар мозговых нервов, рассказать... скабрезный стишок-мнемонику для их запоминания. Нецензурный. С массой порно-подробностей. САМОМУ сухому и академическому профессору медфака. Такого громового "ВОН!" я больше никогда не слышала...
- а можно стишок в студию? нам бы с коллегами пригодилось бы
- Да легко. Только он на немецком...
I N. olfactorius
II N. opticus
III N. oculomotorius
IV N. trochlearis
V N. trigeminus
VI N. abducens
VII N. facialis
VIII N. vestibulocochlearis
IX N. glossopharyngeus
X N. vagus
XI N. accessorius
XII N. hypoglossus
- У нас приличных тоже было... версии три. Какого... среднего уха ему понадобилось выдавать именно запиканную версию, и именно Эльшлегеру... Профессора просто видеть надо было - метр с кепкой, КРАХМАЛЬНЫЙ халат в театре, бабочка и костюм-тройка без вариантов под халатом, латинская цитата на все случаи жизни - ну, вот классический оплот анатомии, хранитель традиций, лорд-маршал...
И добро бы эпатаж, а то ведь чистосердечно, по дури - извините-вырвалось...
Мать привела дочь к гинекологу. Вот тот пришёл на работу, говорит заходите. Мать осталась ждать в коридоре. Рядом работает столяр. Тут доктор вылетает из кабинета и просит у столяра:
- Дай пассатижи
Берёт, убегает. Потом снова вылетает:
- И стаместку дай пожалуйста
Берёт, убегает. Снова вылетает
- И молоток ещё одолжи
Мать подскакивает, хватает врача за халат и спрашивает:
- Что вы там с моей дочерью делаете?
- Что-что. Да ничего ещё не делаю. Я стол открыть не могу.
- Доктор, а я жить буду?
- Будете. Но Хреновааааа
Небольшой городок. Врач-патологоанатом единственного морга заходит в ГиБДД.
- А могу я узнать, сколько мотоциклов было зарегистрировано в этом году?
- Э... 24
- Значит ещё двое остались.
Я в другом варианте последний анекдот слышал:
Маленький городок, под вечер звонят из местной больницы в местный же мотосалон:
- Вы сегодня сколько мотоциклов продали?
- Шесть.
- Ясно, два значит еще где-то ездят...
— Доктор, вы мне сказали эти таблетки пить по одной, а я случайно выпил две сразу. Что теперь будет, я умру?
— Хе-хе, ну знаете ли, все когда-нибудь умрут...
— Все умрут??? Господи, что же я наделал!
- Дай пассатижи
Берёт, убегает. Потом снова вылетает:
- И стаместку дай пожалуйста
Берёт, убегает. Снова вылетает
- И молоток ещё одолжи
Мать подскакивает, хватает врача за халат и спрашивает:
- Что вы там с моей дочерью делаете?
- Что-что. Да ничего ещё не делаю. Я стол открыть не могу.
- Доктор, а я жить буду?
- Будете. Но Хреновааааа
Небольшой городок. Врач-патологоанатом единственного морга заходит в ГиБДД.
- А могу я узнать, сколько мотоциклов было зарегистрировано в этом году?
- Э... 24
- Значит ещё двое остались.
Я в другом варианте последний анекдот слышал:
Маленький городок, под вечер звонят из местной больницы в местный же мотосалон:
- Вы сегодня сколько мотоциклов продали?
- Шесть.
- Ясно, два значит еще где-то ездят...
— Доктор, вы мне сказали эти таблетки пить по одной, а я случайно выпил две сразу. Что теперь будет, я умру?
— Хе-хе, ну знаете ли, все когда-нибудь умрут...
— Все умрут??? Господи, что же я наделал!
Когда я поступила в мед.академию, на старшем курсе (5-м или 6-м) был у нас студент, который собирался стать хирургом. Из династии хирургов. Личность сама по себе колоритная и известная всему меду. Но самое пикантное то, что династия хирургов гордо носила фамилию - Живодёр!
"Больной, вас будет оперировать хирург Живодёр" - звучит!
Реальный учебник по онкологии, автор - Раков.
Акушер-гинеколог Кесарев (откуда, за давностью лет не помню).
у меня беременность вела гинеколог Залетова)
В Краснодаре гинеколог Рукосуева:)
Прям как в анекдоте - "говорила мне мама, иди на гинеколога учиться! И при деньгах будешь, и руки всегда в тепле!"
Вскрытие показало - больной спал.
Лежу, значится, я как-то на столе... А двое мохнатых мужиков у меня в брюшине увлечённо ковыряются. Временами один из них отвлекается от моего содержимого и участливо вопрошает:
- Ты там как, живой?
- Угу - отвечаю.
- А чего не дышишь, если "живой"?
- Восхищаюсь вашим мастерством затаив дыхание!
- Бггг...
Тут открывается дверь и заходит третий мужик. Не менее мохнатый чем эти двое. И с порога:
- Вы чего там делаете? Вы чё, мужики?! У нас же отделение экстренной хирургии, а вы тут всякой фигнёй занимаетесь. Отложите его в угол - потом зашьёте. Там такооое привезли!!!
....
Обалдеть!)))
...
Я вот так и сказал. А хирург:
- Да это он так шутит. Вот ты кем работаешь?
- Нууу... скажем программистом.
- Программисты же тоже шутят на работе?
- Я в аэропорту программистом работаю, и если я "пошучу", то у вас всех не будет отпуска.
- Не надо!
Хирург разрезал пациента, заглядывает внутрь и задумчиво так:
- Хм... Странная конструкция!
В роддоме, помню, везут дамочку в родзал. Молодая совсем дамочка, у нее первая беременность, ей больно и очень страшно. Она стонет, приговаривает: "ой, мамочки, оооой, не могу! Доктор, я не рожуууууу!!!" Врач, с непередаваемой интонаций: "спокойно, мамаша, отсюда ещё никто беременным не уходил!"
А в другой больнице я лежала после операции. 1992 год, в реанимации даже бинта-ваты не хватало, а у меня весь живот покоцанный, болит ужасно. Прошу врача: уколите меня чем-нибудь, сил нет терпеть. Тот говорит: "ну, есть у нас один препаратик чудесный. Но он строго лимитирован, мы его даём только ветеранам войны". Я ему: "доктор, а я — ветеран жизни при социализме!"
Как же он ржал! Но вколол, спасибо ему.
Ещё помню табличку на двери в поликлинике:
"заведующий гинекологическим отделением Вагина Р.В."
В старших классах школы ходили они с подружкой в какой-то мед-кружок. Ну и с подачи этого самого кружка (не знаю, как это по-человечески называлось) было решено делать доклад на какой-то конференции. Тема была про опознавание по костям.
-Ну я, -говорит мама,-свою часть рассказала, общую, про то как возраст определяется, пол там, все такое прочее. А дальше часть Ленкина, она уже конкретно должна была рассказывать. Но, видимо, перенервничала.
И вот берет она тазовую кость, демонстрирует аудитории и говорит:
- Вот, например, череп мужчины!
Не поворачивайся спиной к анестезиологам! У них халаты голубые.
Лежу, значится, я как-то на столе... А двое мохнатых мужиков у меня в брюшине увлечённо ковыряются. Временами один из них отвлекается от моего содержимого и участливо вопрошает:
- Ты там как, живой?
- Угу - отвечаю.
- А чего не дышишь, если "живой"?
- Восхищаюсь вашим мастерством затаив дыхание!
- Бггг...
Тут открывается дверь и заходит третий мужик. Не менее мохнатый чем эти двое. И с порога:
- Вы чего там делаете? Вы чё, мужики?! У нас же отделение экстренной хирургии, а вы тут всякой фигнёй занимаетесь. Отложите его в угол - потом зашьёте. Там такооое привезли!!!
....
Обалдеть!)))
...
Я вот так и сказал. А хирург:
- Да это он так шутит. Вот ты кем работаешь?
- Нууу... скажем программистом.
- Программисты же тоже шутят на работе?
- Я в аэропорту программистом работаю, и если я "пошучу", то у вас всех не будет отпуска.
- Не надо!
Хирург разрезал пациента, заглядывает внутрь и задумчиво так:
- Хм... Странная конструкция!
В роддоме, помню, везут дамочку в родзал. Молодая совсем дамочка, у нее первая беременность, ей больно и очень страшно. Она стонет, приговаривает: "ой, мамочки, оооой, не могу! Доктор, я не рожуууууу!!!" Врач, с непередаваемой интонаций: "спокойно, мамаша, отсюда ещё никто беременным не уходил!"
А в другой больнице я лежала после операции. 1992 год, в реанимации даже бинта-ваты не хватало, а у меня весь живот покоцанный, болит ужасно. Прошу врача: уколите меня чем-нибудь, сил нет терпеть. Тот говорит: "ну, есть у нас один препаратик чудесный. Но он строго лимитирован, мы его даём только ветеранам войны". Я ему: "доктор, а я — ветеран жизни при социализме!"
Как же он ржал! Но вколол, спасибо ему.
Ещё помню табличку на двери в поликлинике:
"заведующий гинекологическим отделением Вагина Р.В."
В старших классах школы ходили они с подружкой в какой-то мед-кружок. Ну и с подачи этого самого кружка (не знаю, как это по-человечески называлось) было решено делать доклад на какой-то конференции. Тема была про опознавание по костям.
-Ну я, -говорит мама,-свою часть рассказала, общую, про то как возраст определяется, пол там, все такое прочее. А дальше часть Ленкина, она уже конкретно должна была рассказывать. Но, видимо, перенервничала.
И вот берет она тазовую кость, демонстрирует аудитории и говорит:
- Вот, например, череп мужчины!
Не поворачивайся спиной к анестезиологам! У них халаты голубые.
Есть (если не было в подборке) почти такая же ситуация, с зубным техником по фамилии Голубых, которому предстояло опустить коронку у наглого братка. Фраза звучала так:
- Зовите Голубых, будем опускать.
У моей родственницы удалили очень большую опухоль в брюшной полости. К счастью, не опасную, поэтому она ее и "вырастила", что все было бессимптомно, нашли, когда уже живот расти начал.
Разрез - соответствующий.
Через 3 месяца ей велено было на контрольное обследование. Врач-узист сначала спросил, где была опухоль. Она ответила: "Везде". Врач несколько удивился, но почитал историю болезни и сказал: "Да... не буду спорить".
Потом обнажил пузико и с абсолютно серьезным видом посетовал: "Что ж они, хирурги, молнию-то не вшили? Теперь вот каждый раз УЗИ делать...
— А как нас зовут?
— Вася!
— Ух какие мы молодцы! А сколько нам лет?
— В декабре девять будет!
— Ух какие мы оптимисты!
Прокурор, умиляясь на ангелоподобного пятилетнего малыша:
- Ой, кто это к нам пришёл?
Малыш, хмуро:
- Кто бабушку убил...
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе действительно интересно? Начну с анализов...
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
Беседуют два психиатра.
— А помнишь параноика с манией преследования?
— Как же, помню.
— Его вчера убили.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
- Прочтите нижнюю строчку, которую вы видите
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф", заказ №342, тираж 20000 экз.
-Доктор! Когда я делаю вот так (изгибается в хитромудрую загогулину) у меня болит вот здесь! Что делать?
-Просто не делайте так.
Как вариант:
- Доктор, если я вот так вот изогнусь, а глаза скошу к переносице, а правую пятку потяну к копчику, а левой рукой буду тянуть язык вверх и вправо, то у меня слегка кружится голова и вот тут вот покалывает. Что это у меня?
- Это у Вас, батенька, свободного времени до фига...
Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаясь назад и поднимаю поочередно обе ноги, у меня сильно болит поясница.
Хм.. А зачем вы проделываете такие сложные трюки?
Доктор, а вы как-то по-другому штаны надеваете???
— Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
— Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!
Как завязать сразу несколько морских узлов?
Записываете ЭКГ больному. Аккуратно сворачиваете шнуры и электроды.
Кладёте в их сумку рядом с кардиографом. Достаёте шнуры… 5 морских узлов готовы!
— У вас взгляд такой холодный...
— Что вы хотите: правый глаз минус 2, левый — минус 6!
Пациенту предстоит операция. Он очень нервничает:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.
— У вас что-нибудь от головы есть?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, утром мы с мужем просыпаемся, а я ему: "Ты с какой палаты?"
— Доктор, что-то колет под лопаткой…
— Э-э… батенька, да у вас тут черенок от лопатки!
На приёме у окулиста:
— Прочтите нижнюю строчку...
— Не могу!
— Прочтите строчку повыше…
— Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость...
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость!
Этот анекдот в середине 70-х рассказала одна знакомая, которая училась то ли в 1-м, то ли во 2-м Ленинградском Меде...
"Перед лабораторной работой Профессор попросил студентку Петрову плюнуть в пробирку.
Далее...
Профессор:
- Товарищи студенты! Сегодня мы будем исследовать биологический материал. Студентка Иванова, определите, что в пробирке! -
Иванова:
- Сперма!-
Профессор:
- Два, студентка Иванова!
Студентка Сидорова! Определите, что в пробирке! -
Сидорова:
- Сперма!-
- Единица, студентка Сидорова! Какие вы все аморальные, однако!- Студентка Ромашкина, вот Вы самая вся такая скромная, такая отличница, определите, что в пробирке! -
Ромашкина (стушевавшись и чуть не плача):
- Сперма, Профессор! -
....................................
ПроФессор (после того, как сам исследовал содержимое пробирки):
- Всем - пять, Петровой - два!!! Студентка Петрова! Перед занятиями зубы чистить надо!!!- "
Кстати, в те времена этот анекдот был самым скабрезным из тех, что я слышала...
В психушке пациенты повадились деревянный забор съедать. Только новый поставят, покрасят - тут же грызть начинают, только щепки летят. И в красный красили, и в жёлтый, и в розовый, и в фиолетовый... А когда покрасили в зелёный, психи уселись перед ним и ждут. День сидят, два сидят, три... На четвёртый главврач к ним вышел:
- Ну, чего сидите?
- Ждём!
- Чего?
- Пока созреет!
- Ты книжку вверх ногами держишь.
- А ты что, психолог-фрейдист, что ли?
- С чего ты взял, при чём тут фрейдисты?
- Ну сам посуди, ну какие у книги могут быть ноги? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю!
Летит самолет. Вдруг раздается объявление по громкой связи: "Если на борту есть врач-анестезиолог, пожалуйста, пройдите к пятому креслу".
Один пассажир встает, подходит к пятому креслу: "Я анестезиолог, а что случилось?" А там гражданин с журнальчиком и бизнес-ланчем сидит, весь довольный и указывает воздетой кверху рукой на маленькую лампочку над своим креслом:
"А я - хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста".
А самый убойный анекдот произошел со мной в 1998 году в реальной жизни. Заболела посреди сессии, потребовался больничный, потому что пропускала экзамен. Пришла очень молодая врач, больничный открыла. Иду закрывать через неделю и родная поликлиника смотрит на меня вытаращенными глазами: нет у нас такого терапевта, девушка, кто вам вообще это выписывал? Оказалось - гинеколог. Онколог закрывал. Кончились терапевты в той поликлинике, время было такое, кризис. Вот и ходили по вызовам все, кто мог. Сейчас рассказать - не поверят.
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, утром мы с мужем просыпаемся, а я ему: "Ты с какой палаты?"
— Доктор, что-то колет под лопаткой…
— Э-э… батенька, да у вас тут черенок от лопатки!
На приёме у окулиста:
— Прочтите нижнюю строчку...
— Не могу!
— Прочтите строчку повыше…
— Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость...
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость!
Этот анекдот в середине 70-х рассказала одна знакомая, которая училась то ли в 1-м, то ли во 2-м Ленинградском Меде...
"Перед лабораторной работой Профессор попросил студентку Петрову плюнуть в пробирку.
Далее...
Профессор:
- Товарищи студенты! Сегодня мы будем исследовать биологический материал. Студентка Иванова, определите, что в пробирке! -
Иванова:
- Сперма!-
Профессор:
- Два, студентка Иванова!
Студентка Сидорова! Определите, что в пробирке! -
Сидорова:
- Сперма!-
- Единица, студентка Сидорова! Какие вы все аморальные, однако!- Студентка Ромашкина, вот Вы самая вся такая скромная, такая отличница, определите, что в пробирке! -
Ромашкина (стушевавшись и чуть не плача):
- Сперма, Профессор! -
....................................
ПроФессор (после того, как сам исследовал содержимое пробирки):
- Всем - пять, Петровой - два!!! Студентка Петрова! Перед занятиями зубы чистить надо!!!- "
Кстати, в те времена этот анекдот был самым скабрезным из тех, что я слышала...
В психушке пациенты повадились деревянный забор съедать. Только новый поставят, покрасят - тут же грызть начинают, только щепки летят. И в красный красили, и в жёлтый, и в розовый, и в фиолетовый... А когда покрасили в зелёный, психи уселись перед ним и ждут. День сидят, два сидят, три... На четвёртый главврач к ним вышел:
- Ну, чего сидите?
- Ждём!
- Чего?
- Пока созреет!
- Ты книжку вверх ногами держишь.
- А ты что, психолог-фрейдист, что ли?
- С чего ты взял, при чём тут фрейдисты?
- Ну сам посуди, ну какие у книги могут быть ноги? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю!
Летит самолет. Вдруг раздается объявление по громкой связи: "Если на борту есть врач-анестезиолог, пожалуйста, пройдите к пятому креслу".
Один пассажир встает, подходит к пятому креслу: "Я анестезиолог, а что случилось?" А там гражданин с журнальчиком и бизнес-ланчем сидит, весь довольный и указывает воздетой кверху рукой на маленькую лампочку над своим креслом:
"А я - хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста".
А самый убойный анекдот произошел со мной в 1998 году в реальной жизни. Заболела посреди сессии, потребовался больничный, потому что пропускала экзамен. Пришла очень молодая врач, больничный открыла. Иду закрывать через неделю и родная поликлиника смотрит на меня вытаращенными глазами: нет у нас такого терапевта, девушка, кто вам вообще это выписывал? Оказалось - гинеколог. Онколог закрывал. Кончились терапевты в той поликлинике, время было такое, кризис. Вот и ходили по вызовам все, кто мог. Сейчас рассказать - не поверят.
Взято отсюда (http://tatkavde.ya.ru/replies.xml?item_no=2083), там еще много историй есть по вот этому тэгу (http://tatkavde.ya.ru/posts.xml?tb=100&tag=3923206).
На последнем курсе я сдружилась с одним челюстно-лицевым хирургом и частенько набивалась к нему в ассистенцию. Эдакий симбиоз: дармовой ассистент в обмен на врачебный опыт. У нас выработалась своя схема работы, главным достоинством которой было моё право на вопрос, если это не мешает пациенту.
Как-то раз мы проводили атипчное удаление зуба мудрости. Работаем как обычно, под неторопливую беседу. Наконец искомое извлечено. В.Д. смотрит на зуб, делает страшные глаза и...:
- Я же просил, не ляпать языком мне под руку! Кому говорю, не отвлекать на операции болтовнёй! Из-за тебя не тот зуб удалил!!!
От такого наезда я обалдела. Стою, только глазами хлопаю, в мозгу рой мыслей. Вы же сами разрешили, это раз. Два - это в любой момент Вы могли меня попросить замолчать. И вообще, зачем из меня дуру делать, что я не вижу, что это зуб мудрости!
У пациентки в кресле глаза рисковали вот-вот покинуть орбиты.
В.Д. подобрел так же внезапно, как и озверел:
- Да тот это зуб, тот. Татка, знакомтесь: это моя тёща.
Как нужно ездить в автобусе
Утром ранним в недрах переполненного автобуса вишу на поручне я. "Вишу" - сказано весьма условно, ибо в силу малого роста держусь одним пальцем, но не падаю, подпираемая со всех сторон плотной пассажирской массой.
На моих плечах рюказк, в рюкзаке - ультрафиолетовая лампа для фотополимерных пломб и большая пластиковая банка оттискного силикона. В силу зимней погоды весь этот скарб обёрнут парой шерстяных платков, отчего рюкзак норовит то и дело раскрыться.
Ну и на кой мне понадобилось в автобус с этим добром?
Врач-интерн в гос.поликлинике, коим я пробыла два года - по сути своей великомученик. И хотя при распределении вчерашний студент знает, что его там не ждут, попадая в это загадочное Туда, удивляется, обнаружив, что его там очень не ждут.
Разруха на рабочем месте - декорации для ролевой игры в сервис-инженера.Санитарки принципиально не убирают за интернами (ну разве что за пятёрку в день). Из инструментов и расходников можно рассчитывать разве что на вату (но её, как правило, забирала домой старшая медсестра). А то, что куплено за свои кровные, банально негде хранить - я и сменщик делили одну тумбочку, слишком маленькую даже для одного стоматолога.
К тому же, в отделении приворовывали, и это не было ни для кого секретом. Именно поэтому я таскала с собой дорогостоящие материалы и аппаратуру, ежедневно упражняясь в беге с полной выкладкой.
И вот стою я в автобусе, угнетаемая давлением толпы и чувством вины за огромный рюкзак. А мысли мои витают в области органической химии, в той самой главе учебника, где написано про силикон, половину рюкзака занимающий.
- Девонька, а девонька! Сняла бы ты торбу свою!
"Сочувствую, но это не повод тыкать незнакомому человеку, мне то есть", - думаю я. И максимально вежливо:
- Увы, нет. У меня в нём хрупкие ценные вещи, их нельзя на пол ставить.
- Ой-ой-ой! Там чё, хрусталь?! - тётка явно испытывала потребность поскандалить.
"Спокойно... спокойно... тебе же ещё десяток остановок ехать..."
- Нет, не хрусталь.
- А что?
"Ну Вы сами напросились. Назовём-ка вещи своими именами"
- Два кило поливинилсилоксана и галогеновый фотополимеризатор - оттарабанила я.
Салон замер.
До нужной остановки я доехала в тишине и спокойствии. Вокруг меня даже образовалось подобие демаркационной зоны - это в битком набитом автобусе! И на выход меня пропустили безоговорочно, стоило лишь намекнуть.
Когда мы проходили практику по вен. болезням, мы были на женском приёме по гонорее. И вот звонят врачу: "Нам нужна карточка НННовой. Не у вас?" Мы дружно начинаем искать, такую не находим, находим некого Херуинова, я говорю: "Практически херувимов". Доктор: "У меня другие ассоциации." Потом находим карточку Половой Любови Павловны. Доктор берёт трубку. "Алло! НННовой нет, зато есть Половая Любовь, хотите?"
Больной: Доктор в моей карте написано, М Т П. Это означает, что у меня мощный, толстый, прочный?
Доктор: Нет. Можно только писать.
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Больной: Доктор в моей карте написано, М Т П. Это означает, что у меня мощный, толстый, прочный?
Доктор: Нет. Можно только писать.
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- Помогите! Насилуют!
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку 'пять'.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- Помогите! Насилуют!
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Ну, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку 'пять'.
Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
Видите стоматолога на "Порше Кайенн"? Улыбнитесь. Это ваши деньги))
- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
На 9 мая разговариваем с зав.кафедрой (не важно для понимания) местной мед.академии. О переводных учебниках, о преподавательском составе, студентах и новых методиках преподавания, отличных от периода СССР.
В конце разговора она подвела итог-анекдот:
— И получается так. Поступил по тестам, учился по тестам, гос.экзамены сдал по тестам. Пришел врач в больницу и только тогда открылось, что новоиспеченный специалист глухонемой)))
Я врач-гинеколог(на приёме)попутно подрабатываю(веду массаж и эпиляцию).
Приходит школьница,(класс 10),говорит"
-а посмотрите меня?"
-ну,с некоторой иронией говорю,ну смотрю...
-Она- нет,я кажется залетела!!
- Я ей говорю,так ты тестом проверься?!
-Она-так он денег стоит!!
- говорю,а ты знаешь,деточка,самый надёжный способ предохранения?
-Какой,спрашивает?!
( я же врач,значит циник)
- Говорю-Оральный секс!
(Но она ответила круче)
-Да,я пьяная была!!
а интересные бабушки к вам не захаживали? [показать]
Мне один знакомый рассказывал: к нему бабушка пришла на приём, он ей и говорит: "Раздевайтесь и ложитесь". Оборачивается, а бабуля аккуратно так ладошкой по гинекологическому креслу проводит. На вопрос, что, мол, делаешь, бабушка, она невозмутимо ответила: "Мукробов страхиваю"...
Попал в больничку по скорой, с подозрением на аппендицит, который не подтвердился, было это, в четверг вечером, ну лечащий врач сказал, чтоб ничего не ел, поскольку в любой момент могут назначить операцию, ну и я, как послушный пациент, ничего ни ел:) В понедельник, ближе к обеду, к нам в палату пришел мед обход и посмотрев меня, начмед спрашивает, кушал ли я что либо, поскольку нужно сдать анализы, на что я ответил, что не ел с четверга, как и сказал врач. Вот тут и произошло самое смешное: у моего врача, обвисла челюсть, а нач мед смотрел на него квадратными глазами. При этом, к разговору подключился сосед по палате, который пожаловался, что его морили голодом четверо суток. Нач мед с нашим палатным, несколько минут, смотрели друг на друга, таким взглядом, что вот уже десять лет не могу это забыть.
И еще одна история: Товарищ попал в больницу, на утро мы к нему пришли, там в палате лежал больной под наркозом, после операции и вот вокруг него и началась разворачиваться история. К данному больному подходят два врача и говорят :
-Он у тебя упал с мотоцикла, на окружной?
- Ну да.
Мы так поняли, что речь о данном больном, что и рассказали ему, кода тот отошел от наркоза и еще в полу-сознании спросил, где он и что с ним.
Услышав о падении с мотоцикла на окружной, он был сильно шокирован. Когда пришел его врач, он спросил:
- А, я что упал с мотоцикла на окружной?! Я ведь упал с балкона, четвертого этажа. Или я после этого, еще сел на чей-то мотоцикл и поехал на окружную?!!!
На что врач ответил "Не волнуйтесь, все в порядке" и уходя, посмотрел на нас строгим взглядом, погрозив кулаком.
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
Видите стоматолога на "Порше Кайенн"? Улыбнитесь. Это ваши деньги))
- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
На 9 мая разговариваем с зав.кафедрой (не важно для понимания) местной мед.академии. О переводных учебниках, о преподавательском составе, студентах и новых методиках преподавания, отличных от периода СССР.
В конце разговора она подвела итог-анекдот:
— И получается так. Поступил по тестам, учился по тестам, гос.экзамены сдал по тестам. Пришел врач в больницу и только тогда открылось, что новоиспеченный специалист глухонемой)))
Я врач-гинеколог(на приёме)попутно подрабатываю(веду массаж и эпиляцию).
Приходит школьница,(класс 10),говорит"
-а посмотрите меня?"
-ну,с некоторой иронией говорю,ну смотрю...
-Она- нет,я кажется залетела!!
- Я ей говорю,так ты тестом проверься?!
-Она-так он денег стоит!!
- говорю,а ты знаешь,деточка,самый надёжный способ предохранения?
-Какой,спрашивает?!
( я же врач,значит циник)
- Говорю-Оральный секс!
(Но она ответила круче)
-Да,я пьяная была!!
а интересные бабушки к вам не захаживали? [показать]
Мне один знакомый рассказывал: к нему бабушка пришла на приём, он ей и говорит: "Раздевайтесь и ложитесь". Оборачивается, а бабуля аккуратно так ладошкой по гинекологическому креслу проводит. На вопрос, что, мол, делаешь, бабушка, она невозмутимо ответила: "Мукробов страхиваю"...
Попал в больничку по скорой, с подозрением на аппендицит, который не подтвердился, было это, в четверг вечером, ну лечащий врач сказал, чтоб ничего не ел, поскольку в любой момент могут назначить операцию, ну и я, как послушный пациент, ничего ни ел:) В понедельник, ближе к обеду, к нам в палату пришел мед обход и посмотрев меня, начмед спрашивает, кушал ли я что либо, поскольку нужно сдать анализы, на что я ответил, что не ел с четверга, как и сказал врач. Вот тут и произошло самое смешное: у моего врача, обвисла челюсть, а нач мед смотрел на него квадратными глазами. При этом, к разговору подключился сосед по палате, который пожаловался, что его морили голодом четверо суток. Нач мед с нашим палатным, несколько минут, смотрели друг на друга, таким взглядом, что вот уже десять лет не могу это забыть.
И еще одна история: Товарищ попал в больницу, на утро мы к нему пришли, там в палате лежал больной под наркозом, после операции и вот вокруг него и началась разворачиваться история. К данному больному подходят два врача и говорят :
-Он у тебя упал с мотоцикла, на окружной?
- Ну да.
Мы так поняли, что речь о данном больном, что и рассказали ему, кода тот отошел от наркоза и еще в полу-сознании спросил, где он и что с ним.
Услышав о падении с мотоцикла на окружной, он был сильно шокирован. Когда пришел его врач, он спросил:
- А, я что упал с мотоцикла на окружной?! Я ведь упал с балкона, четвертого этажа. Или я после этого, еще сел на чей-то мотоцикл и поехал на окружную?!!!
На что врач ответил "Не волнуйтесь, все в порядке" и уходя, посмотрел на нас строгим взглядом, погрозив кулаком.
звонит школьница,голос писклявый,молоденькая совсем!
Говорит;
-мне к школе надо эпиляцию рук и....бикини!
-Пусть мама,говорю ей,позвонит!
))))(без эпиляции бикини,видимо,как в мои годы,без 2-й обуви,не пускают!)
Приходит девушка в массажный салончик(мой) и спрашивает
-посмотрите меня?
-я ей отвечаю,я здесь не принимаю,помещение для этого не оборудовано!
-Она говорит,"я была в 2 больничках,в одной говорят аппендицит
в другой-придатки!!
КАК МОЖНО АППЕНДИЦИТ СПУТАТЬ С ПРИДАТКАМИ?!!!
Вспомнил не к месту фразу: "Я не гинеколог, но посмотреть могу!" ))
Глухие хирурги работают без наркоза..
- Доктор, у меня член 650 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет, такой красный.
Когда-то добрый дядя-нейрохирург сказал мне "Вообще-то, наличие у пациент позвоночника - уже показание к операции".
На МРТ пришла дама, покрутилась немного и спрашивает: а где у вас тут бассейн? Все прифигели: какой бассейн, тут диагностика, а не фитнес клуб. Мадам упорствует, ей доктор прописал что-то сделать в бассейне. Читают направление (написано, понятное дело, практически нечитабельным врачебным почерком): (!) вертебробазилярный бассейн...
Еще один случай из МРТ-диангостики. Прибыл дяденька, которому нужно было посмотреть пояснично-крестцовый отдел. Положили в аппарат, включили, он в крик! Оказалось, этот крутой мачо вшил себе металлические шарики. Еще и возмущался, что отказались обследовать)))
Пациентское. Попала я в больницу. Давно было, я еще совсем молоденькая была, но уже числилась как взрослая. В числе всего прочего, нужен был осмотр гинеколога. Перед осмотром врач задает стандартные вопросы: роды, аборты, ЗППП. Говорю, я девственница. Она осматривает, отрывает дверь кабинета (нараспашку!) и на весь коридор кричит: Люююююбаааа!!! Зови сюда всех практикантов!!!! Через минуту в кабинет вваливается ТОЛПА (а я еще на кресле), докторша им: вот, смотрите, это девственница! И половина смотрят мне в лицо... Сейчас смешно, а тогда я чуть не умерла со стыда.
Был у нас в Кировском ГОМе Леха Петров. Хороший парень, с одним маленьким недостатком. Чуть что - сразу за ствол. И вот как-то, в начале 90-х, когда проблема квартирных краж стояла остро, как никогда, выехали они на такую кражу. Жулики ломанулись в разные стороны, и один побежал в лифт. Леха сунулся за ним, однако злодей, не желая ехать в одном лифте с милиционером (ну, вы понимаете, не по понятиям, мент в форме, за это в хате спросить могут), брызнул ему в лицо Си-Эс. Леха закрыл глаза (от волнения) и, не глядя, пальнул несколько раз в закрывающиеся створки.
На первом этаже тело извлекли из лифта, погрузили в "Скорую", и с дыркой в животе отвезли в 36 больницу (кажется, 36, за номер не уверен). Врач, естественно, спросил, за что его так. Объяснили.
- Ни хрена вы. менты, стрелять не умеете! Я вот на прошлом дежурстве был, так у меня тоже квартиру обокрали! Да ладно, что с вами разговаривать! - махнул рукой, и пошел оперировать.
Я понимаю, что красивый финал выглядел бы так - он спас негодяя, а потом посещал его в тюрьме. Но жизнь тогда была проще и суровей - квартирник скончался во время операции
Из нашего военкомата, не знаю, может байка.
Призывник решил закосить по дурке, заходит в кабинет к психиатру, держа руки как будто на руле:
-Дыр-дыр-дыр, а куда мотоцикл поставить?
Женщина-психиатр смотрит на него пристально и отвечает:
-Да вон, рядом с моим ставь.
— Внучек, а как зовут этого немца, из-за которого я постоянно теряю голову?
— Да Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер!
Идёт старичок по улице и тихонько пищит. Прохожий спрашивает его:
— Что это с вами?
— Да вот, лекарство принял…
— Ну и что?
— Так там написано на коробочке — "после приёма пищи"!
Говорит;
-мне к школе надо эпиляцию рук и....бикини!
-Пусть мама,говорю ей,позвонит!
))))(без эпиляции бикини,видимо,как в мои годы,без 2-й обуви,не пускают!)
Приходит девушка в массажный салончик(мой) и спрашивает
-посмотрите меня?
-я ей отвечаю,я здесь не принимаю,помещение для этого не оборудовано!
-Она говорит,"я была в 2 больничках,в одной говорят аппендицит
в другой-придатки!!
КАК МОЖНО АППЕНДИЦИТ СПУТАТЬ С ПРИДАТКАМИ?!!!
Вспомнил не к месту фразу: "Я не гинеколог, но посмотреть могу!" ))
Глухие хирурги работают без наркоза..
- Доктор, у меня член 650 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет, такой красный.
Когда-то добрый дядя-нейрохирург сказал мне "Вообще-то, наличие у пациент позвоночника - уже показание к операции".
На МРТ пришла дама, покрутилась немного и спрашивает: а где у вас тут бассейн? Все прифигели: какой бассейн, тут диагностика, а не фитнес клуб. Мадам упорствует, ей доктор прописал что-то сделать в бассейне. Читают направление (написано, понятное дело, практически нечитабельным врачебным почерком): (!) вертебробазилярный бассейн...
Еще один случай из МРТ-диангостики. Прибыл дяденька, которому нужно было посмотреть пояснично-крестцовый отдел. Положили в аппарат, включили, он в крик! Оказалось, этот крутой мачо вшил себе металлические шарики. Еще и возмущался, что отказались обследовать)))
Пациентское. Попала я в больницу. Давно было, я еще совсем молоденькая была, но уже числилась как взрослая. В числе всего прочего, нужен был осмотр гинеколога. Перед осмотром врач задает стандартные вопросы: роды, аборты, ЗППП. Говорю, я девственница. Она осматривает, отрывает дверь кабинета (нараспашку!) и на весь коридор кричит: Люююююбаааа!!! Зови сюда всех практикантов!!!! Через минуту в кабинет вваливается ТОЛПА (а я еще на кресле), докторша им: вот, смотрите, это девственница! И половина смотрят мне в лицо... Сейчас смешно, а тогда я чуть не умерла со стыда.
Был у нас в Кировском ГОМе Леха Петров. Хороший парень, с одним маленьким недостатком. Чуть что - сразу за ствол. И вот как-то, в начале 90-х, когда проблема квартирных краж стояла остро, как никогда, выехали они на такую кражу. Жулики ломанулись в разные стороны, и один побежал в лифт. Леха сунулся за ним, однако злодей, не желая ехать в одном лифте с милиционером (ну, вы понимаете, не по понятиям, мент в форме, за это в хате спросить могут), брызнул ему в лицо Си-Эс. Леха закрыл глаза (от волнения) и, не глядя, пальнул несколько раз в закрывающиеся створки.
На первом этаже тело извлекли из лифта, погрузили в "Скорую", и с дыркой в животе отвезли в 36 больницу (кажется, 36, за номер не уверен). Врач, естественно, спросил, за что его так. Объяснили.
- Ни хрена вы. менты, стрелять не умеете! Я вот на прошлом дежурстве был, так у меня тоже квартиру обокрали! Да ладно, что с вами разговаривать! - махнул рукой, и пошел оперировать.
Я понимаю, что красивый финал выглядел бы так - он спас негодяя, а потом посещал его в тюрьме. Но жизнь тогда была проще и суровей - квартирник скончался во время операции
Из нашего военкомата, не знаю, может байка.
Призывник решил закосить по дурке, заходит в кабинет к психиатру, держа руки как будто на руле:
-Дыр-дыр-дыр, а куда мотоцикл поставить?
Женщина-психиатр смотрит на него пристально и отвечает:
-Да вон, рядом с моим ставь.
— Внучек, а как зовут этого немца, из-за которого я постоянно теряю голову?
— Да Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер!
Идёт старичок по улице и тихонько пищит. Прохожий спрашивает его:
— Что это с вами?
— Да вот, лекарство принял…
— Ну и что?
— Так там написано на коробочке — "после приёма пищи"!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм. Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!
— Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
— Сестра, слабительное.
— Доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
— Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна. Следующий!
— Доктор, у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает!
— Я же сказал — следующий!
— Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
— Крепитесь. Следующий!
— Доктор, помогите, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор, у меня заложен нос!
— Я вас умоляю… У меня заложены квартира, машина и дача, но я из-за этого плакаться не хожу. Следующий!
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите. Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну, 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
— Доктор, у меня болит голова.
— А я, уважаемая, ни на что и не претендую. Следующий!
— Доктор, я, как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет! Следующий!
— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют! Следующий!
— Доктор, мне все говорят, что я встаю и молчу. Но я разговариваю, доктор! Что мне делать?
— Пациент, стоять и молчать будете в другом месте. Следующий!
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
— Заниматься боксом!
— И моя память станет лучше?
— Нет, зато меньше будут смеяться. Cледующий!
— Ну, как мои анализы, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся. Следующий!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате. Следующий!
— Доктор, у меня...
— Проходите, пациентка, раздевайтесь догола. Следующий! Видишь, мужик, как круто? В медицинский тебе надо было идти, балда! Следующий!
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосёт где надо. Следующий!
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это ложь. Следующий!
— Гм. Нюхать табак! Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите — и побежите. Следующий!
— Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
— Сестра, слабительное.
— Доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
— Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна. Следующий!
— Доктор, у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает!
— Я же сказал — следующий!
— Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
— Крепитесь. Следующий!
— Доктор, помогите, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор, у меня заложен нос!
— Я вас умоляю… У меня заложены квартира, машина и дача, но я из-за этого плакаться не хожу. Следующий!
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите. Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну, 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
— Доктор, у меня болит голова.
— А я, уважаемая, ни на что и не претендую. Следующий!
— Доктор, я, как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет! Следующий!
— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют! Следующий!
— Доктор, мне все говорят, что я встаю и молчу. Но я разговариваю, доктор! Что мне делать?
— Пациент, стоять и молчать будете в другом месте. Следующий!
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
— Заниматься боксом!
— И моя память станет лучше?
— Нет, зато меньше будут смеяться. Cледующий!
— Ну, как мои анализы, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся. Следующий!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате. Следующий!
— Доктор, у меня...
— Проходите, пациентка, раздевайтесь догола. Следующий! Видишь, мужик, как круто? В медицинский тебе надо было идти, балда! Следующий!
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосёт где надо. Следующий!
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это ложь. Следующий!
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 09.07.2009
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 09.07.2009
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
