[image]

Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 80 81 82 83 84 126
+
+1
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★★
Английский юмор уже не тот :(


Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
- Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:
- Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
- Я поднял тост за собор святого Георга - все-таки меня там крестили, там нас с тобой обвенчали...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд:
- Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют.
Польщенная жена старого лорда говорит громко:
- Честно говоря, господа, он был там всего два раза - когда крестился и когда женился!
   38.0.2125.11138.0.2125.111
+
+2
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdotov.net
— Привет, дорогой, как настроение???
— Хай, все просто супер, зарплату подняли, настроение зае@ись, все круто, и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить! :)))))
— Я беременна!
— Поздравляю! А я бесплоден! :))))
 
   33.033.0
LT Bredonosec #04.11.2014 05:17
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500``
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???``
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``
   26.026.0
RU spam_test #04.11.2014 08:01  @Bredonosec#04.11.2014 05:17
+
-
edit
 

spam_test

аксакал


Bredonosec> Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время)

??? наземный?
   22
+
+10
-
edit
 

ED

старожил
★★★☆
Bredonosec>> Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время)
s.t.> ??? наземный?

А ты видел подземных вождей? :D
   38.0.2125.11138.0.2125.111
+
+2
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★★
tsonyo> Английский юмор уже не тот :(

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
   38.0.2125.11138.0.2125.111
+
+3
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лег на пол.
Проснулся в 10:05.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
   24.924.9
LT Bredonosec #15.11.2014 02:46
+
+3
-
edit
 
Мужик приходит в бордель:
- Что предложите?
- Дамы все заняты, но есть колобок.
- Колоб-о-о-ок?! Интересно.
- Проходите в 12 нумер.
Заходит и правда. На стуле лежит(?) здоровенный колобок. Мужие его в руки взял - вертит туда-сюда - непонятно, как с ним секас делать.
Вдруг колобок:
- Мужик, может не надо?
- Откуда ты это сказал?
   26.026.0
+
+4
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".
   24.924.9
LT Bredonosec #17.11.2014 03:07
+
+6
-
edit
 
одесский колорит [показать]
   26.026.0
+
+5
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
 
   33.033.0
RU Валентин_НН #18.11.2014 07:46
+
+8
-
edit
 

Валентин_НН

литератор
★★☆
— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом

Не знаю как Твикс... Не пробовал. Но, мужики, это только мне две левые палочки кажутся гораздо привлекательнее двух правых?

Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут веселого?
- Меня уволили, а остальных посадили...

Наши учёные, для нужд погранслужбы скрестили овчарку и кролика...
Теперь нарушители будут не только пойманы, но и наказаны на месте.
   38.0.2125.11138.0.2125.111
+
+3
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★★
В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!


И еще в тему:
Прикреплённые файлы:
Жизнь.jpg (скачать) [450x243, 22 кБ]
 
 
   38.0.2125.11138.0.2125.111
LT Bredonosec #20.11.2014 21:15
+
+5
-
edit
 
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.


Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е=ите хор.
   26.026.0
LT Bredonosec #20.11.2014 21:57
+
+3
-
edit
 
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно повторять? она моя жена и мне уже 40...
   26.026.0
LT Bredonosec #21.11.2014 22:41
+
+3
-
edit
 
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
   26.026.0
LT Bredonosec #26.11.2014 21:16
+
+3
-
edit
 
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
   26.026.0
LT Bredonosec #27.11.2014 21:59
+
+1
-
edit
 
Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович, слегка, но конкретно глуховатая))), радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась в этот раз Сарочка - душа моя! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".

Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища:
- что с тобой случилось?
- да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить.
- а почему избитый?
- отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...

Хаим:-На войне я был там.где больше всего пуль и снарядов... -Все время на передовой? -Нет.на складе боеприпасов.

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?
   26.026.0
+
+1
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★★
Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-... Поеду я!
   39.0.2171.7139.0.2171.71
LT Bredonosec #30.11.2014 07:47
+
+4
-
edit
 
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают хозяина машины - эдакого супернового русского))):
- Это зачем кнопка?
- Это чиста от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Бли-и-ин, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.


- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
   31.931.9
+
+2
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★★
Тем временем в параллельной вселенной:

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться...
   39.0.2171.7139.0.2171.71
RU kot_or_osl #03.12.2014 13:40
+
+6
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Ради водки русский человек способен на многое... Ради неё же с похмелья - на подвиг!

В двенадцать часов волшебство отпустит... И начнётся сушняк.

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником… От первого брака.

Лучшая защита – это нападение, поэтому вместо “объяснительной” всегда пиши “докладная”…

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
– Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
– Э-э-э… Ну да, люблю.
– Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
   39.0.2171.7139.0.2171.71
LT Bredonosec #05.12.2014 23:23
+
+4
-
edit
 
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.


Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к ее родственникам и рассказывает:
— Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире!
— Правда?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
   26.026.0
US Иван Нью-Джерсийский #06.12.2014 00:51  @Bredonosec#05.12.2014 23:23
+
-
edit
 
Bredonosec> Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Дас ист рехт до тот момент, пока рюсский фрау не узнать, как звонить в полицай.
   33.033.0
1 80 81 82 83 84 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки






Статистика
Рейтинг@Mail.ru
АвиаТОП
 
Яндекс.Метрика
website counter
 
free counters