[image]

Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 83 84 85 86 87 126
+
+3
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★★
Нашел в интернетах вариант нашего любимого корпоративного анекдота:

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
   39.0.2171.9939.0.2171.99
+
+1
-
edit
 

deccer

аксакал

Из тырнета..
Как пишет немецкий таблоид Bild, участковый суд Дюссельдорфа подтвердил право мужчин мочиться стоя "и с юридической точки зрения".
Решение было принято в ходе судебного разбирательства между квартиросъемщиком и арендодателем. Хозяин квартиры отказался вернуть бывшему жильцу большую часть залога на том основании, что мраморный пол вокруг унитаза в уборной был испорчен брызгами мочи (причина ущерба была установлена "специалистом", отмечает Bild). Арендатор с этим аргументом не согласился и подал на арендодателя в суд. Судья Штефан Х. встал на сторону истца: в решении сказано, что владелец недвижимости обязан был заранее известить квартиросъемщика об уязвимости напольного покрытия.
"Несмотря на растущее одомашнивание мужчин, мочеиспускание в положении стоя по-прежнему имеет широкое распространение, - также говорится в решении суда. - Те, кто продолжает следовать этой традиции, должны учитывать вероятность регулярных серьезных ссор с лицами, проживающими вместе с ними, в особенности женского пола, но они не обязаны думать об опасности химического прожигания мраморного пола в ванной или гостевом туалете".
Таблоид напоминает, что "еще 15 лет назад по заказу Bild была найдена формула стоячего мочеиспускания - она позволяет рассчитать радиус разбрызгивания (Sr max), производимого мужчинами при мочеиспускании стоя". "Высота слива" для мужчины среднего роста (около 1,78 м) принята равной 0,8 м, диаметр струи - 0,002 м, перепад высоты до удара о поверхность унитаза (δh) - 0,55 м, максимальный угол отклонения - 45 градусам. С учетом ускорения свободного падения (9,81 м/с) радиус разбрызгивания составит 1,28 м, говорится в статье.
 
   40.0.2214.9140.0.2214.91
LT Bredonosec #25.01.2015 22:11  @deccer#25.01.2015 21:52
+
-
edit
 
deccer> Из тырнета..

это стоило б в "их нравы" закинуть ))
Если узаконено право ссать мимо унитаза и не прибирать за собой, то скоро узаконят и право срать мимо унитаза...
   26.026.0
RU deccer #26.01.2015 22:00  @Bredonosec#25.01.2015 22:11
+
+2
-
edit
 

deccer

аксакал

Bredonosec>> это стоило б в "их нравы" закинуть ))
Вой с ихними нравами. Вот формула расчета стоячего испускания - это вещь!
   40.0.2214.9140.0.2214.91
US AGRESSOR #26.01.2015 22:26  @Bredonosec#25.01.2015 22:11
+
-3
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
deccer>> Из тырнета..
Bredonosec> это стоило б в "их нравы" закинуть ))
Bredonosec> Если узаконено право ссать мимо унитаза

Все! Если занесет когда судьба в Германию, буду принципиально лить мимо унитаза! :hihihi:

   35.035.0
+
+6
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
   35.035.0
+
+1
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!


Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо г**но... С детишками возился.


Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
   35.035.0
+
+8
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.
Anika: Подумаешь... мне уж за полтинник, но та же фигня :)
   35.035.0
+
+3
-
edit
 

Seaglory

опытный

— Вам дорогой наркоз или дешевый?
— Ну давайте дешевый.
— Баю-баюшки баю…


Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.


- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В шею, идиот. На голове хвостик!


Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Иван Петрович так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12 году ремонта Ивана Петровича убило соседями.


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"


Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
   35.035.0
RU kot_or_osl #02.02.2015 22:49
+
+5
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

— Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле... Может, я ещё поступлю!

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало... Очень мало.

У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещённом месте.

У женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
   40.0.2214.9340.0.2214.93
RU kot_or_osl #05.02.2015 19:04
+
+6
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты из Домодедово. Ты умеешь летать?

Молодец Баба Яга! Ни ВЛЭКа, ни инспекции, ни ВК, НПП, РЛЭ (кстати, какое РЛЭ для ступы ?)... Ни аэродинамики (какая у ступы аэродинамика?)... Ни GPS... И за тысячу лет хоть бы одна предпосылка, хоть бы один отказ...
А почему ? А вот он - Человеческий Фактор! В действии.
   40.0.2214.9440.0.2214.94
LT Bredonosec #07.02.2015 00:15
+
+5
-
edit
 
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил ему очень уклончиво: "Да пошел ты на хрен!"

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
   26.026.0
LT Bredonosec #08.02.2015 01:04
+
+2 (+3/-1)
-
edit
 
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной медведь...``

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная. Садится,подзывает официанта.
-Скажите , у вас есть рыба?
-Лосось,горбушка,стерлядка
-Нет,мне мойву ,какую-нибудь похуже и по-вонючей
-Ладно ,сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик(задумчиво):
-и приготовить ее нужно по особому рецепту:
-Вы ее ,пожалуйстане, не мойте, не размораживайте и не чистите
-...
-Соли по-больше,но только с одной стороны !!! А с другой перца нафигачьте от души.Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку,чтоб она с одной стороны сгорела , а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
-И когда будете мне рыбу к столу подавать,пожалуйста , не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "ЖРИ СОБАКА!!!"
официант пожимает плечами и выполняет все в точности , как и просили...
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай , обнимает официанта за плечи и говорит:
-Три месяца в командировке ... По жене соскучился , сил нет...
   26.026.0
RU kot_or_osl #09.02.2015 19:29
+
+5
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.
   40.0.2214.11140.0.2214.111
+
+2
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★★
Семён собрался за грибами, достал корзину, компас, нож.
Медведь собрался за Семёном, грибы расставил, лёг в кусты...


P.S.
Из полицейской хроники:
Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования.
   40.0.2214.11140.0.2214.111
Это сообщение редактировалось 10.02.2015 в 07:36
LT Bredonosec #12.02.2015 01:56
+
+5
-
edit
 
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.
   26.026.0

ok36

старожил
★★
Anika> Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.
Anika> Anika: Подумаешь... мне уж за полтинник, но та же фигня :)

Как нас много :D
   1414
RU kot_or_osl #13.02.2015 09:48  @Bredonosec#12.02.2015 01:56
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Bredonosec> Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.

Он бегал за каждой юбкой... И всё бы ничего. Но дело было в Шотландии.
   40.0.2214.11140.0.2214.111
RU kot_or_osl #14.02.2015 12:15
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

- А кем Вы работаете?
- Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
- О! Так Вы, наверное, лётчик!
- Не совсем. Я грузчик...

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
   40.0.2214.11140.0.2214.111
LT Bredonosec #14.02.2015 19:01
+
+2
-
edit
 
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье,
можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
-Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

stas27

модератор
★★★
deccer> Из тырнета..

Наш немец, быв. физик, когда я рассказал про формулу, первым делом начал говорить о том, что надо ещё учесть диаметр мочеиспускательного канала и давление в мочевом пузыре %)
   40.0.2214.11140.0.2214.111
LT Bredonosec #22.02.2015 19:10
+
+1
-
edit
 
с матом [показать]
   26.026.0
LT Bredonosec #24.02.2015 20:15
+
+3
-
edit
 
- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.
   26.026.0
+
+3
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Сонная артерия - это как я, только артерия..
 
;)
   31.931.9
+
+1
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
— Зиновий Маркович, ви уже решили, как ви будете встречать 2016 год?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
— А если Бог не даст?...
— А если не даст, то они соберутся вокруг меня...!
   31.931.9
1 83 84 85 86 87 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки






Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru
АвиаТОП
 
Яндекс.Метрика
website counter
 
free counters