-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
Meskiukas
Meskiukas>> - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
AGRESSOR> Кабак - это вульгарно. "Ресторан" или "школьная столовая" в анекдоте звучит лучше.
Может быть и так. Ну это от ситуёвины зависит.
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Да.... я... хочу, чтобы папа похудел!
- Не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 52 квартиры папу обратно надувает.
AGRESSOR> Кабак - это вульгарно. "Ресторан" или "школьная столовая" в анекдоте звучит лучше.
Может быть и так. Ну это от ситуёвины зависит.
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Да.... я... хочу, чтобы папа похудел!
- Не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 52 квартиры папу обратно надувает.
инфо
инструменты
kot_or_osl
Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал х***-х***-х***…
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.
Приходит к ребе молодой парень, и говорит: «Ребе, здравствуйте, это я, Менахем. У меня мечта прыгнуть с парашютом – помните, я ещё приходил к вам советоваться, и вы сказали, что это дело – не богопротивное».
Ребе (Р.) – Ну, как же, помню, ты у нас один такой. И что?
Менахем (М.) – Ребе, теоретический курс закончен, и у нас уже назначена дата первого прыжка.
Р. – И таки что?
М. – Понимаете, ребе, проблема в том, что прыжок назначен как раз на шаббат, и я не знаю, можно ли мне в этот день прыгать...
Р. (в раздумье) – Если подумать, что такое прыжок с парашютом? Перед тобой открывают дверь, ты делаешь шаг – и, собственно, это всё. В крайнем случае, ты получишь пинка от выпускающего - но это уже не твоё действие. Полагаю, что это можно сделать в шаббат...
М. (восторженно) – Спасибо, ребе, вы сняли с души моей тяжёлый камень!
Р. (снисходительно) – Ты погоди радоваться. Я тут подумал – а вот кольцо тебе в шаббат дёргать нельзя...
Ребе (Р.) – Ну, как же, помню, ты у нас один такой. И что?
Менахем (М.) – Ребе, теоретический курс закончен, и у нас уже назначена дата первого прыжка.
Р. – И таки что?
М. – Понимаете, ребе, проблема в том, что прыжок назначен как раз на шаббат, и я не знаю, можно ли мне в этот день прыгать...
Р. (в раздумье) – Если подумать, что такое прыжок с парашютом? Перед тобой открывают дверь, ты делаешь шаг – и, собственно, это всё. В крайнем случае, ты получишь пинка от выпускающего - но это уже не твоё действие. Полагаю, что это можно сделать в шаббат...
М. (восторженно) – Спасибо, ребе, вы сняли с души моей тяжёлый камень!
Р. (снисходительно) – Ты погоди радоваться. Я тут подумал – а вот кольцо тебе в шаббат дёргать нельзя...
Meskiukas> Женщина - доктору:
- Нечаяно ему сразу пять штук всыпала.
- Ну, и как эффект?
- Потрясающе, доктор. Он сразу же трахнул меня два раза. Съел первое, и еще два раза. Перекурил, и опять. Ну, а потом, перед тем как помер, еще три раза.
- Нечаяно ему сразу пять штук всыпала.
- Ну, и как эффект?
- Потрясающе, доктор. Он сразу же трахнул меня два раза. Съел первое, и еще два раза. Перекурил, и опять. Ну, а потом, перед тем как помер, еще три раза.
k.o.o.> О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно:
k.o.o.> он пиво не пьёт.
k.o.o.>
Аналогично про армейские ватные бушлаты комплекты, когда возвращается с мороза в казармы и нужно 5-10 мин облегчитьс бесчцвственными пальцами.
k.o.o.> он пиво не пьёт.
k.o.o.>
Аналогично про армейские ватные бушлаты комплекты, когда возвращается с мороза в казармы и нужно 5-10 мин облегчитьс бесчцвственными пальцами.
В мире животных:
Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить ,очень тяжело говорить ... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива...
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох еб==ь, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хренов.
Молодых девушек в подъезде не было,и
бабушкам на лавочке приходилось называть
проституткой дворника Егорыча
Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить ,очень тяжело говорить ... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива...
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох еб==ь, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хренов.
Молодых девушек в подъезде не было,и
бабушкам на лавочке приходилось называть
проституткой дворника Егорыча
старо, но хорошо )))
Ехал дед пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.
Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу... Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: Твой где?
Жена отвечает: Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники: Где машина?
Жена: Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Ехал дед пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.
Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу... Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: Твой где?
Жена отвечает: Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники: Где машина?
Жена: Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Мужик стоит на мосту, топиться собирается, камень в руках. Подбегает женщина:
- Мужчина, подождите!
- Что надо?
Протягивает ему пакет:
-Вот, возьмите котят!
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
- Мужчина, подождите!
- Что надо?
Протягивает ему пакет:
-Вот, возьмите котят!
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами
олько в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
олько в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Bod
Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Один программист любил компьютеры.
...пока его за этим не застали.
- Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Один программист любил компьютеры.
...пока его за этим не застали.
- Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что в школе им сказали, что манту мочить нельзя.
Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал..
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал..
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
Индийские самолёты не пропали на Украине, а находятся в процессе реинкарнации.
Жена попросила мужа наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: “Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом всё-таки повернула!”
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.
Жена попросила мужа наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: “Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом всё-таки повернула!”
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в троллейбусе афигевали.
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чья-то какашка.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра приготовить?". А то глазки строят...
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с Путиным по телевизору.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в троллейбусе афигевали.
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чья-то какашка.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра приготовить?". А то глазки строят...
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с Путиным по телевизору.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Seaglory> А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Птички стоят на ветках, а на дереве сидят. Что делают ветки на дереве, вот вопрос.
Птички стоят на ветках, а на дереве сидят. Что делают ветки на дереве, вот вопрос.
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказл: во время работы курить запрещаеться!!!
— А кто работает???
- Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.
Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склонна к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка.
Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказл: во время работы курить запрещаеться!!!
— А кто работает???
- Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.
Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склонна к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка.
Очередное из чата скайпа:
[17:15:28] Владимир Тимофеев:
"Дело было, когда мы окончили школу и собирались поступать в институт. Приятель мой решил податься в медицинский. Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал, бедолага, в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество?
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать... "
[17:15:28] Владимир Тимофеев:
"Дело было, когда мы окончили школу и собирались поступать в институт. Приятель мой решил податься в медицинский. Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал, бедолага, в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество?
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать... "
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.
Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.
Отличие Обамы от Псаки заключается только в том, что после посещения госдепа он не может забеременеть!
- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.
Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.
Отличие Обамы от Псаки заключается только в том, что после посещения госдепа он не может забеременеть!
- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Meskiukas>
хых ) [показать]
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,
поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь
светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
хых ) [показать]
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,
поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь
светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Copyright © Balancer 1997..2025
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
