Медработники и их юмор. Спыцфыцкий

 
1 17 18 19 20 21 30
LT Bredonosec #18.05.2015 21:08
+
+2
-
edit
 
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
все стадо...
 26.026.0
+
+1
-
edit
 
+
+1
-
edit
 

ahs

координатор
★★★★
Bod> http://i.imgur.com/idkeL0V.jpg

Слабаки. Надо было "Кабинет эндоскопической видеофиброэзофагогастродуоденоскопии"
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.  42.0.2311.15242.0.2311.152

Bod

координатор
★★★★☆
Вроде бы и не юмор,



но комментарии на Я плакал здорово развеселили.
 38.038.0
+
+1
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
 38.038.0
+
+1
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
 38.038.0
BG TSONYO₃ #31.05.2015 12:09
+
+2
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★☆
Стук в дверь
- Откройте!
- Кто там??
- Смерть твоя пришла!!
- Пошла в жопу!!!
- Так и запишем: "Рак толстой кишки".



- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
 43.0.2357.8143.0.2357.81
+
+2
-
edit
 

Invar

опытный

От дизайнеров :) ;) :D
Прикреплённые файлы:
геркулес.gif (скачать) [640x498, 177 кБ, 4 загрузки]
 
 
Лучше других аргументов и доводов мировоззрение защищает полиция (с) С. Лем Все самые большие глупости на свете делаются с серьезным выражением лица Тот самый  22
+
+5
-
edit
 

ahs

координатор
★★★★
Москва. Середина восьмидесятых.

Врачебная конференция, посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении, что в скором времени ЭВМ заменят врачей… Будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия.

И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне... Партийные элементы, присутствующие на мероприятии посчитали, что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком… Вышел он и говорит: «В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана. Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл*дскому виду пациентки?»

ЭВМ так и не внедрили.
 
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.  43.0.2357.8143.0.2357.81
+
+2
-
edit
 
+
+5
-
edit
 

ahs

координатор
★★★★
уролог рассказал: вызывают ночью-привезла скорая больного, диагноз " поражение мужского органа молнией", к слову была зима. Ну естественно врачи сбежались посмотреть на жертву природного катаклизма. Оказалось пациент прищемил мужское начало ширинкой.
 
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.  43.0.2357.8143.0.2357.81
BG TSONYO₃ #21.06.2015 22:29
+
+3
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★☆
В случае простуды врачи предпочитают пить не чай с медом, а коньяк с медсестрой ;)
 43.0.2357.12443.0.2357.124
+
+3 (+5/-2)
-
edit
 
LT Bredonosec #23.06.2015 19:34
+
+2
-
edit
 
Инспектор ГИБДД у врача:
– Доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю... значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
 26.026.0
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е%анем по члену!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.
 38.038.0
LT Bredonosec #01.07.2015 12:14
+
+2
-
edit
 
Знакомая учится на биофаке прислала недавно их тестирование
 
 26.026.0
02.07.2015 08:09, asoneofus: +1: Я один на всё ответил? :)
LT Bredonosec #03.07.2015 18:02
+
+1
-
edit
 
+
+1
-
edit
 
+
+1
-
edit
 

BG TSONYO₃ #08.07.2015 05:38
+
+2
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★☆
— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?


- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее.....
- Простите, а вы точно гинеколог?
Прикреплённые файлы:
У врача.jpg (скачать) [600x466, 39 кБ, 2 загрузки]
 
 
 43.0.2357.13243.0.2357.132
Это сообщение редактировалось 08.07.2015 в 05:55
+
+2
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»


Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».


Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».


Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».


Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…


Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»


Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».


Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».


Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».


Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».


Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».


Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».


Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»


Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».


Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша офигела !»
 39.039.0
+
+1
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
 31.931.9
RU johnkey68 #21.07.2015 16:29  @TSONYO₃#21.06.2015 22:29
+
+2
-
edit
 

johnkey68

старожил
★★★☆
TSONYO₃> В случае простуды врачи предпочитают пить не чай с медом, а коньяк с медсестрой ;)

А в случае простуды врачихи предпочитают чай с малиной или постель с мужчиной :D
Последнее лечит лучше :D
Соседки две врачихи , вдобавок сестры - холостячки . От них и слышал ... ;)
 
1 17 18 19 20 21 30

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru