И снова Кошкин

 
+
+1
-
edit
 

Kestrel

опытный

Американский филь про русских:

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
© И. Кошкин
"Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I'm not sure about the former." ©  
RU Фагот #17.12.2004 17:18
+
-
edit
 

Фагот

координатор
★★
Я не смеялся.
Я хохотал.
:D
 

MIKLE

старожил

Это не прикольно. Такое в половине американских боевиков :) А вот зеркально :)
Модифицированым комплексам модифицированые танки. (С) VooDoo ХАЧУУУ МАТАЦИКЛ!!!!!!  
+
-
edit
 

volk959

коммофоб

Kestrel>
Kestrel>© И. Кошкин[»]

И к чему всякое дерьмо повторять? Автор-то - И.Кошкин, как Вы и указали. Следовательно - дерьмо. Из другого он не лепит никогда.

 
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Класс... а откуда это вообще взято? :lol:
Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Это тем более глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая.(с) С.К.Шойгу.  
RU Фагот #23.12.2004 09:52
+
-
edit
 

Фагот

координатор
★★
AGRESSOR>>>Класс... а откуда это вообще взято?
C ВИФ2 NE
 
RU Kestrel #23.12.2004 17:50  @Фагот#23.12.2004 09:52
+
-
edit
 

Kestrel

опытный

AGRESSOR>>>>Класс... а откуда это вообще взято?
Фагот>C ВИФ2 NE[»]

Неверно
"Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I'm not sure about the former." ©  
+
+1
-
edit
 

Luchnik

аксакал
★☆

Тут в этом году столько всяких парадов было, что я не могу не отреагировать.

Парад принимает Министр Чрезвычайной Обороны Российской Федерации, генерал Большого Полка Сургут Батуханович Иванов. Стоя в танке-кабриолете, он объезжает… // bigfatcat19.livejournal.com
 
 1515
+
-
edit
 

Luchnik

аксакал
★☆
Особо понравилось :

Войска расходятся на рубежи нашей Родины, ну, или в отпуска, у кого служба такая.
 


Да, и бедный Вилинбахов. Так его ещё никто не называл... :)

Короче, пост сделал вечер. :)
 1515
+
+1
-
edit
 

Luchnik

аксакал
★☆
Текст :

Тут в этом году столько всяких парадов было, что я не могу не отреагировать.
Парад принимает Министр Чрезвычайной Обороны Российской Федерации, генерал Большого Полка Сургут Батуханович Иванов. Стоя в танке-кабриолете, он объезжает стройные квадраты из солдат различных родов и войск. Следует отметить, что первоначально в качестве транспорта для министра предполагалось использовать медведя, но потом, по соображениям этикета, было принято решение заменить животное танком. Громким криком генерал подбадривает войска, символически обещая, что им ничего за это не будет, и поздравляя с парадом. Войска отвечают неразборчивым, но грозным ревом, завершаемым бодрым троекратным «Хуррагх!» Наконец, объезд завершен, и танк глохнет в заранее отведенном для него месте.

От мавзолея, украшенного искажающими его форму полотнищами, на верховом медведе едет Президент Российской Федерации, Духовный Царь Русского Мира, Хан над Ханами Большой Поволжской Орды, Великий Амир Кауказа, Каган Бурят-Монголии, Атаман Общероссийского казачьего войска, Князь сибирский, якутский и камчатский, как-я-задолбался-дайте-кто-нибудь-воды, в общем, мы все его знаем. Строевым шагом Министр подходит подержать стремя, и Президент легко спрыгивает на брусчатку. Согласно протоколу, он одет в армейские штаны, берцы и все. Мускулатура лидера Российской Федерации мощно перекатывается и бугрится. Президент идет вдоль строя, обмениваясь прибаутками с генералами, прихватывая то одного, то другого за пузо, пробивая в шутку пресс и ловко награждая отличившихся. Войска выражают радость от присутствия Главнокомандующего криком, ударами оружия о рекламные щиты и мольбами отправить их куда-нибудь что-нибудь воссоединить.

Президент и Министр всходят на Мавзолей, поднимают по ритуальному рогу Крымского вина, после чего начинается движение колонн.



Парад открывает сводный оркестр мужчин-барабанщиц Государственного Кремлевского Хора Песни и Пляски Российской Армии. Их форма отражает связь поколений с эпохой Отечественной войны, Кутузовым и Наполеоновым. В точно таких же белых сапогах русские гренадеры отбивали атаки французских браконьеров на Багратионовых Раевского. Отрадно видеть, что ради торжественного случая музыканты побрили ноги.



За барабанщицами на площадь выходит его Императорского Величества Президентский Большой Преображенский Полк Правой Руки. Звеня кольчугами, с бердышами наперевес, они четко печатают шаг новенькими лаптями. Головы в киверах держат равнение на трибуну, где Президент и Министр передают рога помощникам и с облегчением наливают себе воды. Форма Полка разработана Государственной Геральдической Службой Ритуальных Услуг под руководством действительного государственного тайного псевдоканцлера Фондертрахова, и призвана отражать ударный урожай псилоцибиновых грибов в окрестностях Санкт-Петербурга.

На площадь выходит колонна военнослужащих сухопутных войск. Ребята очень просили, чтобы им разрешили пройти в масках, с пулеметами и котами, и Президент разрешил. Новый камуфляж, так называемая «цифра», выглядит довольно нарядно и придает войскам жизнерадостный, миролюбивый, в чем-то даже вежливый вид. По обычаю, вдоль каре бегут девушки и дети. Первые делают селфи с солдатами, вторым солдаты дарят котов.

На площадь выходят инженерные войска. Бойцы, нагруженные переносными решетками, сноровисто собирают из них двойное ограждение. Так и есть, следующей идет колонна ВДВ. В своих полосатых майках, синих беретах и парашютах десантники производят устрашающее впечатление. Время от времени правофланговые и левофланговые бойцы бросаются на решетки и начинают грызть их зубами. Зрители приветствуют гвардейцев радостными криками, через решетки летят цветы и пустые бутылки, которые десантники ловко разбивают об голову.

Следующими должны были идти танкисты, но они сказали, что вы там все упали, что ли, нам ходить пешком, когда у нас танки есть, так что вместо них отправили моряков. Разрывая утренний воздух ревом и нечленораздельными воплями, по Москве-реке проносится Большой Десантный Корабль на Воздушной Подушке и по традиции высаживает десант не туда. В результате моряки, чеканя шаг, выбегают на площадь с другой стороны, но это никого особо не волнует, потому что вид матросов, зажавших в зубах ленточки от бескозырок и с примкнутыми штыками наперевес очень нравится зрителям. А на площади уже появляется колонна боевых пловцов. Даже в майскую жару не снимают ребята аквалангов и гидрокостюмов. Видно, что бойцам нелегко на суше, не их стихия, но они бодро загребают ластами, толкая перед собой ванны с боевыми дельфинами.

На пять минут площадь пустеет. Это значит, что в данный момент где-то здесь проходит колонна спецназа ГРУ. Так и есть, бойцы заминировали, что попало, и захватили в плен несколько военных атташе стран НАТО. Министр Обороны уговаривает спецназовцев отпустить натовцев по-хорошему и обещает купить всем новые охрененные прибамбасы и приблуды. Бойцы нехотя соглашаются, но телефоны и прочие айпады пленных оставляют у себя, как представляющие ценные сведения.



А тем временем на площадь выходит колонна в противогазах и прорезиненных комбинезонах. Это войска химзащиты и прочих отравляющих веществ. Для создания эффекта присутствия они пускают желтый дым, зажигают зеленые огни и распыляют веселящий газ, сука-сука-сука, когда же я, наконец, проржусь!

Извините, тут все на нашу трибуну ветром сдуло, так что мы немного пропустили. Ну, короче, там белорусы-казахи-киргизы прошли, они, в общем, как наши, только без котов. На слонах – это индусы были, потом в чалмах, с бородами и с саблями – пакистанцы. В юбках из травы – это кто-то с Тихого Океана, как мне тут подсказывают консультанты, черепа на шее не настоящие, настоящие только у офицеров. Вот монголы проскакали на своих мохнатых лошадках, хорошо стреляют, кстати, и стрелы длинные. Пиндосы и европ***ры никого не прислали, ну и хрен с ними, зато, вон, негры какие-то идут. Завершают проход иностранных колонн китайцы, а кто говорит, что их что-то до фига, так сначала их вообще должно было быть в пять раз больше, но Президент сказал, что они охренели, что ли, хоть и союзники. Так что только пять тысяч. Да ладно, они быстро пройдут, дорогие телезрители, можете пока в туалет сбегать.

А вот и долгожданные колонны военной техники! Открывают парад легендарные «тридцатьчетверки». Ой, что-то их тут до хрена, и все разные. А, говорят, что не только тридцатьчетверки, но и всякие другие танки времен войны – вот как раз едет легендарный КВ, а за ним – легендарный Т-28. Они, короче, все тут легендарные, но вообще – стоковые. Ладно, кому нужно – тот в «танчиках» посмотрит, что как называется. Ладно-ладно, мы все с замиранием сердца смотрим на этих свидетелей эпохи, все дела. За легендарными выезжают основные танки Российской Армии – Т-90. Эта машина уже двадцать лет является новейшим основным боевым танком, не имеющим никаких аналогов. Каждый год ее немного апгрейдят: то лопату новую привяжут, то пепельницу поставят, то какой-нибудь лазерный военный прибор. Данная модификация называется Т-90А2Е8Б13 «Анютины Глазки». Танк абсолютно секретный. Он состоит на вооружении четырех стран, и вот буквально год назад первые машины поступили на склады Российской Армии.

А вот и долгожданная новинка, уникальный, первый в мире, прорывный, заставляющий срать кирпичами абсолютно всех танк «Безмата»! Танк отличается уникальной компоновкой: у него где-то там внутри сидят танкисты, но где точно, никто не знает! Говорят, что танк весь электронный, только мотор дизельный. Как известно, во время репетиции Парада одна «Безмата» уехала с Красной Площади и гоняла по МКАДу, пока топливо не кончилось. Поймали ее, когда она пыталась слить дизельку с какого-то крузака. Конструкторы объяснили это тем, что система управления очень новейшая и иногда еще дает сбои, а танкистов-срочников машина держит за духов.



На площадь выходят самоходные орудия «Мастит» и «Копуляция». Они очень похожи: большие такие, пушки вообще длинные! Говорят, что сначала на «Копуляции» должно было быть два орудия, но потом конструкторы зашились и сразу поняли, что на проектном чертеже не два ствола, а один.

Новая универсальная платформа «Уркаганец» очень большая, но говорят, что на верхних полках в ней тесновато, особенно в полной выкладке. Впервые российская БМП оснащена туалетом, кондиционером, душевой кабиной, кухонным комбайном, чай-машиной и вообще завод ожидает, что БМП будет пользоваться большим спросом на гражданском рынке, тем более, что по цене она – как московская двушка, зато плавает.

А вот на площадь выезжают межконтинентальные баллистические ракеты секретного базирования «Одуванчик-Б». По ходу, те, кто придумывает названия для нашей техники – все упоротые. В общем, ракеты, как вы можете видеть, очень большие и длинные. Они, типа, ездят по тайге и их ни хрена не видно. Даже из космоса непонятно – то ли это ракета поехала, то ли Газпром опять какой-то поток куда-то тянет, делать им нечего. Поэтому наши враги этих ракет очень боятся и хотят их сократить. А вот хрен им, мы еще под электричики и под «Сапсаны» ракеты замаскируем, пусть там вообще обоссутся в своем Пентагоне.

А тем временем, на Москву заходят летчики на своих самолетах и вертолетах. Вот вы видите кадры из кабины какого-то военного самолета всякие переключатели, экраны, пачка «Беломора» на приборной доске... А, мне тут подсказывают, что «Беломор» - это шутка такая. Самолеты выстраиваются в надпись: «Обама – п***рас». Так, видимо там что-то напутали… И действительно, самолеты немного меняются местами, и теперь над Красной Площадью проносится гордое «Слава России».

На этом парад завершается. Войска расходятся на рубежи нашей Родины, ну, или в отпуска, у кого служба такая. Скоро на западных границах России пройдут учения под названием «Нежность доброты», в которых предполагается отработать нанесение хорошего всем, кто не спрятался. С вами был государственный телеканал «Первыйнах».
 
 1515

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru