Дети :)

Теги:юмор
 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
RU IBeRUS #24.02.2015 23:37  @Bredonosec#24.02.2015 20:18
+
+2
-
edit
 

IBeRUS

аксакал
★☆
Bredonosec> https://cs7060.vk.me/c7004/v7004914/4193/WZQ1kCG-Tsc.jpg
Bredonosec> :D
...Потому что низзя,потому что низзя быть красивай тако-о-о-о-й! :D :D :D
Не старайся казаться лучше чем ты есть,но умей увидеть большое в малом!  1414
LT Bredonosec #11.03.2015 13:06
+
+4
-
edit
 
RU carlos #11.03.2015 14:34  @Bredonosec#11.03.2015 13:06
+
-
edit
 

carlos

опытный

Bredonosec> ...

Кросавец! :D Далеко пойдет!
 35.035.0
LT Bredonosec #17.03.2015 20:15
+
-
edit
 
+
+2
-
edit
 

Seaglory

втянувшийся

Мужик растёт...
Прикреплённые файлы:
Мужик.jpg (скачать) [114,87 кбайт, 17 загрузок] [attach=437588]
 
 
 36.036.0
+
+5
-
edit
 

Userg
userg

старожил
★☆
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
лень двигатель прогресса  11.011.0
LT Bredonosec #31.03.2015 22:00
+
+2
-
edit
 
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #03.05.2015 01:13
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #03.05.2015 03:30
+
+3
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

настоящая женщина с рождения знает, чего хочет ))))
 26.026.0
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #18.06.2015 17:27
+
+1
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

Мама с дочкой идут по магазину:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
 26.026.0
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★☆
К сожалению, Фейсбук перестал позволять вставлять видео на сайты. Так что ссылкой:

Sergey Kuznetsov поделился видео... - Sergey Kuznetsov | Facebook

Sergey Kuznetsov поделился видео Laughing Colours. // www.facebook.com
 
 43.0.2357.12443.0.2357.124
LT Bredonosec #05.07.2015 10:10
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #06.07.2015 13:00
+
+2
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ.

***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
 26.026.0
LT Bredonosec #06.07.2015 13:05
+
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

тамошние дети )) [показать]
 26.026.0
LT Bredonosec #06.07.2015 13:08
+
+2
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

Правила мужчины, у которого есть дочь [показать]
(не совсем юмор, но улыбает ))
 26.026.0
LT Bredonosec #07.07.2015 00:47
+
+2
-
edit
 
+
+4
-
edit
 
+
+1
-
edit
 
LT Bredonosec #12.09.2015 11:18
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #12.09.2015 19:35
+
+2
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
 26.026.0
LT Bredonosec #22.09.2015 20:30
+
+4
-
edit
 

Bredonosec

аксакал
★★★☆

Школьников привели на экскурсию на местную станцию береговой охраны и дали потрогать оборудование
 26.026.0
+
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★
- Андрюшка, почему у вас в школьном дворе игрушка на дереве висит?
- Это мы вчера играли в партизан, фугас для врага закладывали.
- А при чём тут машинка на ветке?
- Так фугас сработал!..

...

- Андрюшка, почему у вас в школьном дворе игрушка на дереве висит? - Это мы вчера играли в партизан, фугас для врага закладывали. - А при чём тут машинка на ветке? - Так… // u-96.livejournal.com
 
Прикреплённые файлы:
0_9b040_60d6e086_XL.jpg (скачать) [181,03 кбайт, 3 загрузки] [attach=471797]
 
 
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  40.040.0
+
+2
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★
:)
Прикреплённые файлы:
346346.jpg (скачать) [89,75 кбайт, 1 загрузка] [attach=472800]
 
 
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  39.039.0
1 2 3 4 5 6 7 8 9

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru