Анякдотики, избранное и лучшее - 2

- Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку пророщенную кушять. Вот Ваш иммунитет и укрепится.....
- Ой, знаете шо, Борис Наумович, - лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!

- Папа, слушай, расскажи мне пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Сына, а тебе сейчас уже сколько?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

на пляже прятал за очками
олег свой похотливый взгляд
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм

Посмотрел ветку "Учебники нового времени" и навеяло:
Урок, диктант.
Училка:
- Дети, запишите предложение: Крокодил вылез из реки и лег на гальку
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а гальку с большой или с маленькой буквы писать
Училка: - Конечно с маленькой - потом ее взяло сомнение - Стоп, дети, поднимите руку, кто написал слово "галька" с маленькой буквы
Руку тянет один Вовочка.
- Вова, но почему??
- Если эта Галька спит с крокодилом, я ее за человека не считаю!

Девушка - парню:
- Когда идем обручальные кольца покупать?
- А не рано ли? Может я еще передумаю.
- Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
- Какой зуб?
- Который я тебе выбью!


Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну чё припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили, а мамонт смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что же я трачу свою жизнь?

По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! ...
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

И об искусстве.

Молодой человек спрашивает местечкового раввина:
- Раби, что такое экспрессионизм?
- Разве ты не знаешь, что такое сионизм?
- Конечно, знаю.
- А экспресс?
- Ну это такой скорый поезд.
- Так чего же ты ждёшь?!

- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Переписка,

Она: — Я тут в магазине отличный костюм-тройку
видела на тебя.
Он: — На кой мне костюм?
Она: — Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного
костюма нет!
Он: — Мне на работу можно хоть в одних трусах
ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне
костюм!
Она: — Леш, а в чем я тебя хоронить буду?? ? ? ? ​

- Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!
- Таки зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!!

- Кеша, а ты куда таки собираешься?
- Иду покупать яйца!
- Таки идешь в магазин или на Привоз?
- Та нет, я иду таки на морЭ!

- Знаете ли Вы, дети мои, шо такое семейное счастье? Так вот, я таки Вам сейчас скажу. Семейное счастье - это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой меда. - Дедушка Зяма, а шо Вы таки хотите этим сказать?
- Таки ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны!!

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, умно, как глубоко и т.п. И одинокий коммент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииик!"

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей : "Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк Все жительницы Одессы - будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника - $ 500 вознаграждение!" Описание, фото, телефон.
Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону :
- А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня поср@ть. Сел, делаю своё дело. Сзади медведь подкрался и жрет мое г#вно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я ср@л пока он не наелся!

Привоз- Почем этот гусь? - 40. - А так, шоб я плохо о вас не думал? - 30.

- Борис Ефимович, как Ви себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя таки нет в завещании!

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Чтоооо? Неужели уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.

- Дорогой, ты трогал навигатор в машине?
- Да, смотрел как до Ростова доехать
- Поздравляю, я в Ростове.

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Судят мужика за браконьерство.
Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?!!
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих %%ядских куликов желтопяточный...

— Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.— Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать? ©