Дети :)

Теги:юмор
 
1 5 6 7 8 9 14
LT Bredonosec #08.05.2016 17:20
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #21.05.2016 10:47
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #21.05.2016 16:05
+
+4
-
edit
 
LT Bredonosec #23.05.2016 22:43
+
+5
-
edit
 
LT Bredonosec #24.05.2016 00:45
+
+2
-
edit
 

Первоклассник раздал друзьям 230 тысяч рублей

Семилетний житель города Кыштым Челябинской области устроил у себя во дворе аттракцион невиданной щедрости . Мальчик раздал друзьям около 230 тысяч рублей, взятых им из родительской заначки. // deti.mail.ru
 

Первоклассник раздал друзьям 230 тысяч рублей

Семилетний житель города Кыштым Челябинской области устроил у себя во дворе «аттракцион невиданной щедрости». Мальчик раздал друзьям около 230 тысяч рублей, взятых им из родительской заначки.

Как пишет URA.ru, первоклассник наткнулся на крупную сумму денег, когда в отсутствие родителей искал в комоде шорты. Всего в пачке было около 400 тысяч, вырученных мамой мальчика за продажу машины. Сначала сын взял из пачки тысячную купюру и отправился с другом покупать крабовые палочки. Сдачу добрый мальчик отдал детям, гулявшим во дворе. При этом он похвастался, что у него есть еще много денег, но ему не поверили. В доказательство мальчик вынес во двор пачку купюр и начал раздавать всем желающим. Таких, судя по всему, набралось немало.

Однако «аттракцион» был прерван – один из дворовых мальчишек рассказал первокласснику, что на купюрах остались отпечатки его пальцев и теперь его посадят в тюрьму. Испугавшись наказания, мальчик побежал и выбросил оставшиеся деньги в находящееся неподалеку болото.

В итоге вернувшаяся домой мама не досчиталась около 230 тысяч рублей. Из болота ей удалось спасти только 32 тысячи, еще около 80 тысяч вернули родители внезапно разбогатевших детей. Но оставшиеся 110 тысяч пока найти не удалось.

Правоохранительные органы, к которым обратилась женщина, подозревают, что деньги остались на руках у дворовых ребят. Как сообщает пресс-служба областного МВД, продавцов всех окрестных магазинов предупредили, что если к ним придут дети с крупными купюрами, следует немедленно звонить в полицию.
+
+2
-
edit
 

StSgt

опытный


сыр забледневел [глядя на засохший сыр] :)
 46.046.0
RU Валентин_НН #25.05.2016 16:34  @StSgt#24.05.2016 02:52
+
-
edit
 

Валентин_НН

литератор
★★☆
StSgt> сыр забледневел [глядя на засохший сыр] :)

[строго] это твои дети так говорят?
 46.046.0
RU StSgt #26.05.2016 02:23  @Валентин_НН#25.05.2016 16:34
+
-
edit
 

StSgt

опытный


В.Н.> [строго] это твои дети так говорят?

ну да. младший такое выдал, когда маленький был. :)
 46.046.0
RU Валентин_НН #26.05.2016 07:10  @StSgt#26.05.2016 02:23
+
+1
-
edit
 

Валентин_НН

литератор
★★☆
В.Н.>> [строго] это твои дети так говорят?
StSgt> ну да. младший такое выдал, когда маленький был. :)

[опять строго] тогда за пост полагается штраф за неверный выбор темы!
Для про своих детей у нас отдельная тема!
У Вас есть дети? - 2
но на первый раз прощается :D
 46.046.0
RU StSgt #26.05.2016 07:45  @Валентин_НН#26.05.2016 07:10
+
-
edit
 

StSgt

опытный


В.Н.> Для про своих детей у нас отдельная тема!

вона чё. не знал :)
 46.046.0
+
+4
-
edit
 

dmirg78

координатор
★★★★☆
;)
Прикреплённые файлы:
ocH3Mv81Rhw.jpg (скачать) [600x450, 67 кБ]
 
 
Мой адрес - не дом и не улица. Мой адрес - Империя Зла! :)  39.039.0
LT Bredonosec #29.05.2016 20:28
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #14.06.2016 00:53
+
+2
-
edit
 
LT Bredonosec #18.06.2016 21:08
+
+2
-
edit
 
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает: — Мама, а как люди женятся? — Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой. — А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
LT Bredonosec #18.06.2016 21:20
+
+2
-
edit
 
В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.
- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.
- Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб загружу. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.


Воспитываю дочь 10 лет (есть еще 2-е детей кроме нее). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, т.к. пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово СЕКС. Естественно дочка задала мне вопрос:
-Папа, а что такое секс?
Ну я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери) они занимаются сексом и вкратце описал физиологию процесса, стараясь не налегать на детали. Закончил я свое повествование фразой:
- И от секса, дочка, рождаются дети!
Она сделала радостно восторженное лицо и на всю квартиру закричала:
-Вау, папа, у вас с мамой был секс целых 3 раза!!!
С кухни раздался грохот посуды и судорожное похрюкивание жены...
LT Bredonosec #18.06.2016 21:46
+
+1
-
edit
 
Когда была маленькой,ехала с мамой в метро. Сели мы с ней, а рядом встал чернокожий мужчина. Времена советские и откуда маленькой девочке было видеть не белого человека. И я стала ногтем его подковыривать, белее он от этого не стал, я не поленилась послюнявила палец и еще раз потёрла, чище от тоже не стал. Мужчина заулыбался, а мама вылетела со мной на следующей станции. Говорит, так стыдно еще никогда не было.

Девушка носится по всей детской площадке за дочкой, уговаривает надеть куртку. На лавочке сидит папа и флегматично наблюдает. Мама пытается призвать его в союзники:
- Антон, ну помоги уже её поймать!
- А зачем?
- Ну так ей холодно, надо куртку надеть!
- Ничего, заболеет - будет дома сидеть пока все гуляют. Ребенок тут же подошёл и надел куртку.

Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Малая сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:
- Маша, а почему вышло дороже?
- А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.
- Ладно, а где вторая луковица?
- Так в магазине оставила, ты же одну просила.
Бизнес-вумен в семье растет.
LT Bredonosec #18.06.2016 21:50
+
+3
-
edit
 
Когда дочка в школу пошла, вспомнил свой первый класс. Ух, как я его ждал! Мечтал, спал и видел во сне. Но вот первая же неделя учебы меня так вштырила, что я тут же решил завязать с учебой. Сказал родителям, что я не такой дурак целых 11 лет, как дебил, в школе сидеть, когда на свете есть куча куда более приятных дел. Читать, писать умею, а остальное на фиг мне не сдалось. Мать, сами понимаете, в трансе. А вот батя поржал и... согласился, но с условием: я должен получить подряд пять звездочек (типа пятерка для первоклашки) в тетрадку по математике. Сцуко, ни разу до конца первого класса у меня так и не получилось. Перед выпускным в 11 классе имел разговор с моей первой учительницей. Спросил, почему же мне больше 4 звезд подряд не ставили? Она раскололась тут же, мол, отец позвонил и все рассказал. Мне обидно прям до слез. Пошел к отцу с претензией, а он ржет пуще прежнего. Жаль, говорит, с универом так уже не прокатит.
LT Bredonosec #18.06.2016 21:56
+
-
edit
 
Эта история произошла лет 18 назад. Иду я со своим братом (5 лет) по деревенской площади, где установлен памятник Ленину. Я спрашиваю его:
- Знаешь кто это?
- Да.
- Кто?
- Дедушка твой...
Я в недоумении, начинаю объяснять, что у меня дедушка Петя, тот самый, что и у тебя, но это не Петя, это другой дедушка. В общем разговариваю с ним, пытаясь узнать у него правильный ответ. А он:
- Нет, это твой дедушка, не мой, не других деток, а только твой!!!
В общем через полчаса нашего общения с ним он все таки выпалил:
- Лена, не спорь со мной, папа сказал - дедушка Ленин, значит твой!
LT Bredonosec #18.06.2016 22:02
+
+3
-
edit
 
У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?
LT Bredonosec #18.06.2016 22:06
+
+2
-
edit
 
Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю
- Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал.
LT Bredonosec #18.06.2016 22:20
+
+3
-
edit
 
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(...после паузы)
- Рецепт оставь.
LT Bredonosec #19.06.2016 00:31
+
+2
-
edit
 
Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал.

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех, и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

Все же помнят мультик "Карлсон".
Так вот, в одной из серий, где какие-то местные воришки пытались сорвать бельё на крыше, Карлсон напялил простыню и притворился приведением.
Позже, Фрекен-Бок или как там ее, позвонила в службу отлова приведений. А телефон их она взяла из рекламы по тв. Там диктовали: "Звоните нам в службу отлова приведений по телефону 223322223322".

И я, будучи мелкой девочкой, набрала этот номер на домашнем телефоне. Т.к. набирались автоматически только первые 6 цифр, я попадала всегда к одной и той же женщине, которая серьезным тоном мне 500 раз отвечала "Это не служба отлова приведений. до свидания"
Железное терпение у дамы было...
LT Bredonosec #19.06.2016 02:06
+
+2
-
edit
 
Сидим мы с другом в Пицце, как вдруг, к нам подходит пухленький мальчик лет 10. Сходу пожелав нам приятного аппетита и представившись Олешкой, он начал нам объяснять, что он очень общительный парень и ему приятно знакомиться с новыми людьми. Мы ему ненароком сказали, что полезней знакомится с девушками, а не парнями. Не успели моргнуть как он куда то пропал. Мы посмеялись и продолжили трапезу и разговоры про учебу. Через 5 минут снова появился Олежка и протягивает мне несколько салфеток на которых написаны телефоны и имена девушек. Он показал пальцем на тех кто это написал и со словами "не благодари" убежал на улицу. Ох уж этот маленький Купидон :)
LT Bredonosec #19.06.2016 02:39
+
+3
-
edit
 
Столовая. За столиком парень лет 22-24, женщина лет 30-ти и 6-ти летний мальчик.
Парень встаёт и идет к раздаче. Мальчик:
- Серёга возьми мне компот!
Мать:
- Какой он Серёга? Он - дядя Юра.
- У тебя их столько, что я не запоминаю. Пусть будет Серёга.
И повернувшись к раздаче и показывая два пальца:
- Серёга! Два компота...

- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.
1 5 6 7 8 9 14

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru