смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 11 12 13 14 15 20

ED

аксакал
★★★☆
Meskiukas>"Делай, как я"!

Ты то тут при чём?
 33
+
+2
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆

Meskiukas>>"Делай, как я"!
ED> Ты то тут при чём?
Ах, да! Тебе же переводчик нужен! Просто когда кого-то чему-то поучаешь, покажи это СВОИМ примером. Доходит лучше.
 47.047.0

ED

аксакал
★★★☆
Meskiukas>когда кого-то чему-то поучаешь, покажи это СВОИМ примером.

Ну вот и покажи.
 33
BG TSONYO₃ #08.07.2016 19:31
+
+3
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★☆
Из жизни деревенской, веселой...

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено
забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и
невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто
будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от
ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного,
видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки
уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно
визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол.
Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо
свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и
прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в
зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет.
Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает
отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет
визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей
пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в
район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет
благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья,
оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю
секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык
проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.
Больше всего радовался кабан.
 51.0.2704.10651.0.2704.106
+
-
edit
 

Seaglory

опытный

Сочинение китайского студента, изучающего русский язык.

"Как я борюсь за мир"

Много меня щитают пассивист но это не так совсем. Я - борец за мир! Мне любивно обеспечить мирное сосуществование. В меня часто приходит Ленинская идея и я тагда создаю благоприятные внешние условия. Мне нравица укрепление единства с друзями и особено с совецкими и русскими тожи. Я с ними укрепил социалистическое содружество. Там дружим тепло, слатко и крепко. Если ктото не верить в мои достижения то я можно доказать каков я борец.
Hапример аднажды я пилил доску. Ко мне падашол человек каторый знакомый и сказал што я плохой пилить и обазвал меня плохим словом каторый савсем гатки и пошлы и ужасающих тожи сильно как страшни сговор между балда и попа в извесом сказаке русском. Hо я нашол средства решени спорных вопросов и не наказал хулигана и стал жить в условиях мира.
От всиво этово обичик улыбнулся адивился и это стал решающим фактор развития. Потомушто кагда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я обрадовался тожи за свои внешнеполитические успехи.
 47.047.0
LT Bredonosec #30.07.2016 16:35
+
+4
-
edit
 
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Вот что рассказал человек, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на
"до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда.
Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой.
Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала
увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
- ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу,
- Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната,
- в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот,
- пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х*й!!!",
- из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
- дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре".
LT Meskiukas #30.07.2016 19:41  @Bredonosec#30.07.2016 16:35
+
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆

Bredonosec> Сколько
Ты не выпил? :D Примерно граммов 200(Двести)! Прямо сейчас 150 мл житнёвки и залпом, под селёдку или огурчик! :p Ну совсем же самец гармони! :bayan:
 47.047.0
LT Bredonosec #14.08.2016 11:40
+
+1
-
edit
 
Жене любовника ,добрая дама с его работы рассказала о существовании любовницы
Звонок любовнице -милая,ты не могла бы позвонить жене и сказать,что дама ,звонившая ей сумашедшая ?
Конечно,кисуленька,позвоню:)
Звонок жене -ЗДРАВСТВУЙТЕ,я любовница Вашего мужа ................
Долгая пауза...........
Черт, меня вам придумали :)
LT Bredonosec #16.08.2016 09:45
+
-
edit
 
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…
LT Bredonosec #21.08.2016 19:21
+
+1
-
edit
 
Контрасты

Дикая жара под 40 и высокая влажность. Прихожу в офис после отпуска, вижу, перед входом стоят коллеги в свитерах, курят.

- О_О Мужики, вы чего?!
- Греемся.
- О_О ..... Ну ладно,.... грейтесь.

Захожу в офис. И получаю морозом, можно сказать, по морде. Пальцы начали неметь через 10 минут, даже печатать толком не могу. Новая центральная система охлаждения упорно стремится превратить офис в тундру и никто не может разобраться, как ее вразумить. В итоге все приносят свитера на работу, ходят на улицу греться и ждут приезда ремонтников.
LT Bredonosec #21.08.2016 19:27
+
+2
-
edit
 
Случай на мойке. Заехал недавно на мойку, где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики — молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились, растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг — они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: — Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.
LT Bredonosec #21.08.2016 21:34
+
+1
-
edit
 
Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны , но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, - сказал он вслух.
— Гениально! - поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? – сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? - спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг.
Карлсон поперхнулся и закашлялся.
— Какого хера ты несешь, Малыш?
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять.
— Мать твою! – толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и подбежав к Малышу неожиданно ударил его по лицу.
Резкая боль, вкус крови во рту.
— Ну, неплохо для фикции?
Малыш смутился и улыбнулся. Он был всегда прав! Карлсон не плод воображения! Но тут же ему стало грустно.
— Ты меня бросил.
Карлсон смутился и уставился в угол.
— Малыш... Понимаешь... Прости. Я подумал, что я тебе больше не нужен. Да и передоз у меня тогда был. Представляешь, ананасовый джем? В общем, стыдно. Да и вообще... Я тебе все расскажу. У меня много преинтереснейших историй. Я клянусь, что больше тебя не брошу.
— Честно?
— Да чтоб я сдох!
Малыш заплакал. Заплакал от счастья и поднявшись, крепко обнял Карлсона. От старого друга пахло потом и перегаром.
— Ну, ну, нежности как у вшивых гомиков. Так что, бухать будем? У меня с собой малиновое, если что. Какие проблемы, Малыш?
— Да девушка…
— Шлюхи они все. Дуй за водкой. Будем очищаться.
Малыш бежал в магазин и был счастлив. Прочь мысли о девушках, о паскудстве людей и серости бытия. Теперь у него был Карлсон, бутылка водки и две банки варенья.
LT Bredonosec #23.08.2016 11:50
+
+2
-
edit
 
Суперклей

Когда учился в средних классах (5-6 класс, 1993-1995 гг.) папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Хотя, возможно, это мать настояла, чтобы количество выпитого отцом алкоголя не было заоблачным.
Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Всю дорогу до места рыбалки он меня подначивал, ставил щелбаны и подножки, посмеиваясь при этом, какой же я неуклюжий и мелкий. Терпение лопнуло, когда он назвал меня соплей не созревшей. Я тут же начал прикидывать план мести.
Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку.
В скором времени друг за другом все пошли спать. Удостоверившись, что все спят, я взял папин суперклей, который он всегда носил в походном рюкзаке и пошел в палатку противника. Обильно намазал правую ладонь дядьки суперклеем и приклеил к его волосатой груди. Вернулся к себе в палатку и, от приятного, теплого чувства отмщения, уснул.
Утром проснулись от пронзительного рева этого дядьки. Почему-то я больше испугался не его, а папиного наказания. Но в этот раз, к моему удивлению, папа и все остальные заступились за меня сказав: "Сам виноват. Тронешь ребенка - мы тебя тут же уроем".
В то утро мой запас матерных слов пополнился новыми и яркими выражениями, вылетающими из уст того дядьки.
Я не видел больше этого дядьку, но папа потом мне рассказал что грудь у него стала похожа на жопу павиана.

©лямжено
LT Bredonosec #24.08.2016 15:33
+
+5
-
edit
 
На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое-то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав, что ему мешали проехать, останавился и орет на парня. Типа "Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!" На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего ох*евания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся, если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего ох*евания) ВОДОЙ в лицо. Мужик выходя из ступора, с криком "Так он че, с*ка, не настоящий?!" кидается на парнишку. И тут наступает третья степень мооего ох*евания. Хотя нет, сказать, что я охерел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу "Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой идет дальше. о_О
LT Bredonosec #27.08.2016 20:17
+
+3
-
edit
 
управление гневом в сша.

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты м#дак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "М#дак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты м#дак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "м#даку" вынуждены будут прекратиться.
Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты м#дак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал.
Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому м#даку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и м#даку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?"
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?"
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?"
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?"
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты м#дак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум м#дакам.

Потом мне пришла в голову одна идея.
Я позвонил м#даку No.1.
Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты м#дак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?"
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!"
"Заставь меня", — ответил я.
"Кто ты?", — спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?"
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, м#дак!" — и повесил трубку.

Затем я позвонил м#даку No.2. Он сказал: "Алло?"
Я ответил: "Привет, м#дак".
Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?"
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!"
"Хорошо, м#дак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух м#даков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот теперь я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
 
LT Bredonosec #27.08.2016 21:30
+
-
edit
 
ЖУТКАЯ ИСТОРИЯ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».

Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка.
Юрий Никулин, «Цирк с конями»
LT Bredonosec #28.08.2016 15:45
+
+4
-
edit
 
Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.


Придя сегодня раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
LT Bredonosec #28.08.2016 15:46
+
+2
-
edit
 
У нас случай был - принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала... чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц - невозможно, мол преувеличиваете)) Она - нет! Говорит каждый месяц! На куй ей все там вырезать, чтобы не приносила! Короче мы кошечку на стол - наркоз дали - приготовились брить живот - а там яйца!
Мы говорим, может вы бабуль своих котов перепутали? Она - нет, у меня одна кошечка только...
А потом выяснилось это оказался кот, который своих котят забирал к себе. Порядочный блин)
LT Bredonosec #01.09.2016 13:33
+
-
edit
 
Была эта история в эпоху сильного спама в ICQ. Надоели спамеры, и завел я себе антиспам-бота. Дефолтный вопрос меня не особо устраивал про нашу планету, решил выпендриться, сделал вопрос "как зовут Валерия Кипелова?", ответ - "Валерий, Валера" - применил. Думаю, не, попса, дай-ка поменяю. Сделал "Как зовут Сергея Маврина?" И все … за полгода у меня не было ни одного сообщения спама, правда, я стал замечать, что ко мне вообще никто не стучится, даже те, кому я давал свой номер и просил добавиться. Думаю, тупят, не могут ответ нормально написать, поэтому сам их добавлял. Но через какое-то время я решил поменять вопрос на что-нибудь попроще и обнаружил, что, поменяв вопрос, я забыл поменять ответ, и никто за полгода не смог догадаться, что Сергея Маврина зовут Валера...
LT Bredonosec #06.09.2016 09:44
+
+2
-
edit
 
С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом что, крайним быть?
LT Bredonosec #16.09.2016 19:57
+
+2
-
edit
 
Сегодня наблюдал одну крайне забавную сцену. Ведутся покрасочные работы офисного здания на третьем этаже с внешней стороны. Территория огорожена лентой. Мужчина, игнорируя ограничение, проходит под лентой и идет по тротуару. Сверху, внезапно, на его куртку капает краска.

Спустя несколько секунд начинается диалог:

- Вы что, суки, ох*ели? - смотря наверх, в ярости спрашивает мужчина.
- А лента для кого? Здесь ходить нельзя, - отвечает один из рабочих.
- П***р*сы!

Мужчина хватает первую попавшуюся палку, пытается ее бросить в них, но в связи с отсутствием колоссального опыта в бросании ядра палок, он попадет не в предполагаемого обидчика, а в окно. Раздается грохот. Спустя минуту из здания выбегает группа пранкеров-охраны и укладывает мужчину лицом в асфальт.

В течение пятнадцати минут к месту происшествия подъезжает полицейская машина, после чего специалисты, вышедшие из данного автомобиля, начали укладывать хулигана в этот самый транспорт.

- Куда, за что, бл*ть?! - это был единственный вопрос, на которой мужчина хотел получить ответ в тот момент.

А что сделал я? Я допил кофе и ушел в закат. Мой рабочий день окончен.

=========

Редко хожу в поликлинику, но сегодняшнее посещение было просто эпичным. Принес паспорт, стою регистрируюсь, на вопрос места работы отвечаю программист.
Не успел сказать, где работаю, на меня кинулись две бабки и давай меня полоскать по полной. Такия сякия, наделали дялоу. Жыць нидаюць нармальнаму чалавеку и т.д.
Тут я понял, что что-то не так. Столько ненависти ко всему вокруг происходящему в глазах людей я не видел очень давно. Не всех людей, только определенной группы, как оказалось позднее. Той которая лишь спросить, на одну секундочку, мне тут занимали и я с пяти утра тут жду. Я осмотрелся и прислушался...
От жжения жоп было душно и пот тек по лицу. Оказалось ввели централизованную систему по приему пациентов. В двух очередях стоять нельзя, по скорой помощи система считает людей отдельно, кто на прием отдельно. Короче завинтили все краны бабкам и наглецам. Ходят злые. Из кабинетов выходят медсестры и называют фамилии, всех кому спросить отправляют в отдельный кабинет, к таким же "мне только спросить". Никаких рокировок и перестановок.
Я шел по скорой помощи, мне предыдущий врач дал писулю и в регистратуре выдали новый талон. Не успел дойти до кабинета выходит медсестра и говорит мою фамилию. Вместе со мной ломятся три бабки, которые с "пяциутра ждут", не смотря на то, что открывается поликлиника только в 7 утра. Ломятся вперед меня и начинают шуметь, врач спокойно берет талон у одной, смотрит и говорит - вы не "Иванов" - покиньте кабинет. Процедура повторяется 3 раза. Шумная орда бабок не может уняться. Врач спокойно говорит: еще сека и вызову охрану и по красному талону каждой. Бабки повержены и удаляются.
В моих глазах зубной хирург в повязке был как рыцарь, который прекратил вековую несправедливость. Сквозь потолок пробился луч света и в нем стоял доктор. Благоговение спустилось в кабинет... То что я охренел от посещения общественной поликлиники мало сказано. Процедура от регистрации до выхода, с осмотром, снимком и удалением зуба заняла не более сорока минут. А главное "зло поликлиник было повержено" и, не смотря на боль в челюсти, внутри было приятно и тепло. Искренне надеюсь, что такую систему лучей добра установят во всех мед. учреждениях.


У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и бежит обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго, царапал ее пару раз, но получал за это по шее.
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Затем, весь такой взлохмаченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра, и всё как обычно: «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, - ни с места. Через секунду я всё понял: мою сестрицу ТАК дернуло током, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
Как же он додумался?!

=-=================
Подыграл

Препод по психологии рассказывал. Пришёл, значит, мальчик к девочкам в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. Идёт комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идёт, и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену, ищет, куда бы спрятаться - не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз, а девчата за ним окно прикрыли (дело было на 5 этаже). Заходит патруль, ищет нарушителя женского целомудрия. Посмотрели в шкафу, под кроватью, заглянули в умывальник - нет никого. Самый продвинутый преподаватель выглянул за окно, а там парень ему знаками показывает, мол, не сдавай. Ну, в том сыграла солидарность. Закрывает он окно и говорит: "И тут никого".
И всё бы ничего, но в этот момент одна из девочек упала в обморок.

LT Bredonosec #21.09.2016 01:52
+
+2
-
edit
 
С моим другом у меня состоялся такой диалог:

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочарования от показанных весами цифр ей пришла гениальная идея: взвеситься, втянув живот. Потом с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» моя блондинка бегала по комнате.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул, что надо всем поднять одну ногу! Так даже зам. главного поднял. Так что не трогайте блондинок.


Внуку 4 года, сидит в соседней комнате с родителями и возится с лего. Летали мелкие, собрать не получается, но помощи не просит. Родители молодые, неопытные начали подтрунивать, типа "мастер-ломастер". Пацан недолго терпел и ответил: "Не подъ*бывайте!" Возникла гробовая пауза, а затем: "Чтоооо ты сказал???" И ответ: "Я два раза одно и тоже не повторяю!"
Идеальный внук))


Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная - на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:

- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала, чтобы следили за тем, чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!


Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды, наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...
RU Валентин_НН #22.09.2016 21:59  @Bredonosec#21.09.2016 01:52
+
+2
-
edit
 

Валентин_НН

литератор
★★☆
Bredonosec> — Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул, что надо всем поднять одну ногу! Так даже зам. главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

господи, не поднимать ногу надо, а надо упираться спиной в одну стенку лифта, а ногой в другую, разгружая контактную площадку под полом. это сразу дает килограмм двести к грузоподъемности лифта- я гарантирую это.
 48.048.0
RU Dmb_2007 #26.09.2016 02:58  @Валентин_НН#22.09.2016 21:59
+
-
edit
 

Dmb_2007

опытный

В.Н.> господи, не поднимать ногу надо, а надо упираться спиной в одну стенку лифта, а ногой в другую, разгружая контактную площадку под полом. это сразу дает килограмм двести к грузоподъемности лифта- я гарантирую это.

Можно просто плавненько "подпрыгнуть", обозначить движение вверх :-)
Даже можно не отрываться от пола.
Месяц назад пришлось это упражнение проделать ...
Si vis pacem, para bellum  53.0.2785.11653.0.2785.116
LT Bredonosec #26.09.2016 20:13
+
+1
-
edit
 
Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка, которую я кидал в воду, и говорит:
- Дяденька, ты - классный.
- Спасибо:)

- Чего спасибо? Я говолю, что ты - классный. У тебя спина обгалела.
1 11 12 13 14 15 20

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru