Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

- Не пытайся прикинуться умным!
- Даже пробовать не буду. Всё равно лучше, чем у тебя, не получится.

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

Каждое утро у меня начинается с акции Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок.

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это мой папа!

В сумасшедшем доме один красит потолок, подходит другой и спрашивает:
- Ты кисть крепко держишь?
- Да, а что?
- Ну тогда я забираю лестницу.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО з....ла ..

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...

В купе едет девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться. Она смотрит на него и говорит:
- О, какой волосатый, у меня аж мурашки по коже побежали.
Армянин косо посмотрел на нее и лег спокойно спать. Утром девушка говорит:
- Хм, я думала, что вы ночью приставать начнете...
- Дэвушка! 15 раз гонорея. 2 раза сифилис. Мне еще твоих мурашек не хватало.

Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет"
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в полицию.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!


— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше — он уже пытается сдувать пену с лекарств!


В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.


Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает: - Что, не заводится?

Народные приметы.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы материтесь тихо, значит у вас простужено горло.
Если всё плохо — то евреи виноваты…
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если голова болит — значит, она есть.
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина лет на десять вас моложе.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит вы попали в чужую квартиру.
Если он смотрит прямо в глаза значит, пора позаботиться о фигуре.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Если по телевизору идут лишь две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время на разных каналах.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу — к деньгам.
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если у вас высокий уровень IQ, это еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию…
Если три раза плюнуть через левое плечо — вероятность получить по голове слева сзади повышается ровно в три раза…
Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
Если ты споришь с идиотом, – вероятно, то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Все приметы – к счастью. Только одни – к твоему, а другие к чужому.

— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

Два старых одессита проезжают на пятой марочке трамвая мимо здания, где
до 1917 года был публичный дом. Один из них тяжело вздыхает.
Второй поворачиваясь к нему говорит:" Ха-а, он мне будет рассказывать!"

- Сёма, сколько будет дважды два?
- Если учитывать ндс, то таки почти пять.


- Слушай, Фима, как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация?
- Я тебя таки умоляю! О чём ты говоришь! Им только дай винтовку, глаз уже прищурен!


— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!


Из раздела полезных советов в женском журнале:
- Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала!


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине...
Продавец спрашивает - "А как же в Библии написано - " Не убий?"
Батюшка - "Да я по ногам"...

Хочу быть футболистом нашей сборной!
Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихера не делал, получал такие бабки и никому за это не откатывал.
Позову на утреник в Монако. Будем заказывать шампанское, курить кальян и с голыми девицами на диванах танцевать.

Стало понятно, что резюме Яше помогала писать бабушка: в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Женский монастырь, монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза. Кто трогал вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

21 век... села батарейка в телефоне... И всё... Был человек - и нет человека!


— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!


Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница…


Мужская примета: начал причёсываться по утрам — пора стричься.

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да капец просто, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

***
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

***
Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

***
Всем женщинам от мужиков надо только одного, чтобы мужикам от женщин надо было не только одного.

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
-Фууу бл**я!
Дочь:
-Вот и папа её так назвал..

Паранойя 1 уровня: "Закрыл ли я дверь в квартиру?"
Паранойя 2 уровня: "Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?"

На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- У меня трусы в ромашку.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.

— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего дагестанца-рецидивиста, который у тебя до этого был?

 

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону... И тут он приходит и таки говорит, что у нас ещё будут проблемы!