Анякдотики, избранное и лучшее - 2

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель..

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х#й?
— Ну да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом

Умирает старик, отец семерых сыновей. Вот просит он перед смертью позвать их всех. Заходят сыновья в комнату к умирающему, тот слабым голосом просит взять старшего веник и попробовать сломать его. Старший
берет веник и после некоторых попыток ломает его. Старик спрашивает сыновей:
- Ну что, поняли?
Те отвечают:
-Не-а...
-Обломитесь с наследством, сынки!!

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Х***о и Педро...

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным.
- А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Рыбак, оказавшийся на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание вырвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Кот футболиста никогда не спит, свернувшись в клубок.

Фанаты кричали "Нужен гол! Нужен гол!"... нужен гол - получили гол, чего недовольны-то?

В метро сидит мужик, разгадывает кроссворд.
И тут вдруг спрашивает у своего соседа:
- Э-э. Извините Вы не могли бы мне помочь, ну чисто для проверки. Слово из трех букв, последняя "Й", инструмент для игры на биллиарде.
- Кий, конечно.
- Да. Спасибо. Извините, а у Вас ластика не найдется?

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра?...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- Это же противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, а ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Давай, я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?!

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим!

Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом
основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него:
- Что с вами произошло?
- Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился
немного жестковатым.
- И какая здесь связь?
- Она ударила меня им по голове.

Новодворская и Боровой бежали из страны. Они пересекли границу,
переодевшись женщинами.
В. Шендерович

- При помощи молотка Вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

Менял монитор в бюстгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побегла в магазин.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо...


Двое грибников заблудились в лесу. Долго ходят, из последних сил добрели до поляны, а на ней - прапорщик. Они к нему обращаются:
- Товарищ военный, мы правильно идем к станции?
- Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, постановка стопы не четкая, да и вообще идете не в ногу!

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

- Дорогой, а что ты сегодня будешь делать?
- Яму рыть метр на метр и на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

- Привет, Олег!
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Регулярно встречаю в маршрутке защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сохранить водные ресурсы.

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нафиг вам не нужный Windows 10.

В детстве принесла домой котенка, а мама сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!" Как в воду глядела!

По завещанию в случае моей смерти вы получите удовольствие.

Придешь усталый с работы, а она тебе супчик горяченький, второе... В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.

— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: — Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

В сказке про Золушку больше всех жаль Принца. Представляете, какая ему теща досталась?

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там, в Париже, рассказывай?
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно!
— Так вот теперь она в Лувре!

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов И.И.

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.

"...И выпустил Ной ворона - утонул ворон сразу. И дошло до Ноя, что забыл он продуть баллaст и всплыть на поверхность. Взял тогда Ной скрижаль, да и нарек ковчег "Наутилусом"..."

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Перепись населения.
- Ваши фамилия, имя, отчество?
- Фридман Исаак Соломонович.
- Где проживаете?
- В Одессе,на Дерибасовской.
- Чем занимаетесь?
- Мелким гешефтом.
- Вероисповедание?
- Послушайте, молодой человек! Меня зовут Исаак Соломонович Фридман, я живу в Одессе и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я таки по-вашему?
Дзен-буддист?

Почему в России нет царей? А какой царь сможет выдержать ежедневное: - Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!!

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Мне нравится в клубах:прокурено,громко музыка играет... Можно громко пукнуть...

Был в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достал бубнового туза....Кто-нибудь может забрать меня из полиции???

Ликвидация фирм. Быстро дешево, радиус воронки до 7 км.

Лотерея. Приносите за кулисы 1000-рублевые купюры. У кого номер совпадёт с нашим, тот получит ценный приз!

Развлечение для новых русских: порнофильм караоке.

Целый полк изъявил желание сменить пол на женский. Он так и будет называться: «Преображенский».

Вся мировая литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из г**на?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса иногда добавляют.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Как называется человек, который помогает преступнику до совершения преступления?
- Соучастником!
- А как называется человек, который помогает преступнику после совершения преступления?
- Адвокатом!

Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта:
— Так, сынок, с меня 50, с тебя 300.
— Ого, а че это с меня так много?
— А тебе мамка больше денег на обед дает!

разговор двух человеков.
- тебя когда нибуть минетом будили?
- Нет я с закрытым ртом сплю.

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Флоренция. Диалог у статуи Давида:
- Изя, а шо это он у них-таки не обрезанный???
- Ой, Фима, ну шо они могут понимать в искусстве?

На этот счет существует анекдот про то, как маршал Якубовский на Военном совете возмущался: «Почему вы так много пьете? Выпили свои восемьсот, и хорош…».

В кваpтиpе гуманитария pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

Ночь. Звонок в дверь квартиры Чубайса. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку.
- Вы кто?
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И что?
- Собирайся, пойдем гулять..

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог ее обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а ее не мог!?..

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х==ей.

Российские спортсмены (танковый биатлон) хотят подъехать в WADA для разрешения конфликта... WADA заодно сами сдадут анализы...

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
– Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
– Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10–сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице,вставляют пирсинг по всему телу, набивают татухи в самых неожиданных местах, а вот анальный секс не любят — видите ли, им больно.

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа...

Француз приходит к любовнице.
Она встречает его в черном и говорит, что сегодня никак нельзя.
- Но почему?
- У меня траур. Вчера умер мой муж.
- М-мадам! Мы будем медленно и печально...

- Жена всю жизнь испортила! Аж дышать не дает...
- А моя наоборот - как прихожу вечером "А ну-ка дыхни!"

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: — Ну что, смывать уже можно?



- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?



— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её задолбались потом красить!



Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

- Пап, дай денег.
- Сам возьми.
- А где?
- В столе, в верхнем ящике.
- А сколько взять можно?
- Ну, сантиметра полтора.

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу её. Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... Не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу. Давайте хоть кофе выпьем!